Я просто хочу, чтобы все было хорошо, чтобы никто не переживал и не страдал, мне жаль, что слова так легко могут ранить и обижать. Я никогда не хочу отталкивать близких мне, почему же в тактх ситуациях мной овладевает такая беспомощность

Знаете, что дерьмо? Дерьмо - это, когда ты перестаешь приносить человеку какую-либо радость, а становишься мертвым грузом, который он стесняется с себя скинуть. Почему я так говорю? Потому что раньше он всегда находил время на то, чтобы ответить, а теперь нет, теперь его устройства сами читают мои сообщения и не отвечают мне, в то время, когда он просто проводит время с друзьями. То есть, хэй, я понимаю, что у всех есть друзья, но это не классно просить рассказать, как прошла важная для меня встреча с врачом и не отвечать, пока я не напомню.
Тогда может не напоминать? Может это не так и важно, человек? Может это было чисто из приличия? Я все могу понять, так что просто скажи мне.
Хотя может накручиваю, боюсь, если честно все это ему писать, не хочу обижать своими подозрениями, но и держать в себе не могу.

Всю свою жизнь я люблю и совершенно не боюсь никаких собак, несмотря на то, что они меня и кусали и т.д. Я научилась их понимать и принимать, осознавать, что ожидать в той или иной ситуации. У меня самой пятеро собак различных пород и размеров, мы с ними много работаем, а в последний год я попробовала свои силы на поприще выращивания собаки-телохранителя. Все оказалось успешно, и моя собака-шкаф всегда маячит возле ноги. Конечно, для того, чтобы с ними заниматься нужно в первую очередь помнить о том, что собаки - это животные, а очеловечивание ни к чему хорошему не приведет. Много раз были такие ситуации на площадках, что сердобольная хозяйка отказывается говорить со своим псом-крокодилом необходимым твердым голосом, в итоге, это выливается в то, что пес сам начинает управлять хозяйкой. Во-вторых, собака хоть и животное, но очень умное и хитрое, оно умеет подстраиваться под обстоятельства и чувствовать ситуацию.
Собаки очень быстро учатся тому, что удобно для них, вы можете неделями просить чихуахуа дать лапку, но, если он в этом не заинтересован, то результата не будет. Один из главных пунктов любой дрессировки - это заинтересовать. И я хочу сказать, что у человека есть все возможности для того, чтобы этого добиться. Так вот, это небольшое введение для того, чтобы показать, да, собаки хорошие, умные и прекрасные животные, мои любимые. Я состою в волонтерском центре по помощи собакам и наслаждаюсь тем, что могу что-то для них делать, считаю, что этим вкладываю что-то в их жизнь от себя, а не просто кричу на каждом углу о своей безумной любви. Таким образом, я плавно подхожу к теме любви к собакам, но не столько хозяйской, сколько немного абстрактной.
Это любовь к собакам как категория, она не нацелена ни на кого лично, но просто есть. Если задать вопрос, как думаете, у кого более всех распространен подобный вид любви, то ответ может некоторых удивить. Потому что в большинстве своем, она присутствует у пожилых женщин, тут и далее буду величать их бабушки (старушки).
Так вот, подобные люди, стремясь доказать свою любовь, а быть может от скуки или просто сострадания кормят бродячих собак. Мне всегда хочется попытаться объяснить им, что такая помощь, не помощь вовсе, что прикармливая их, они обрекают стаи на зависимость от человека, потеря кормильца в данном случае может обернуться большой неприятностью, но признаться, подобное встречается редко, ибо обычно собак кормит не одна единственная старушка, а целая кучка.
Когда я дохожу до этого момента в реальном разговоре, то уже получаю тонну упреков о том, что я бессердечная живодерка, которая не любит бездомных несчастных существ. Но это совсем не так, я люблю их всех, но именно от того, что я их люблю, мне не хочется, чтобы они продолжали жить в условиях, которые вредят всем, и им, и людям.
Каждый из нас не раз и не два встречал недовольных тем, что на территории его двора или поселка живут бродячие псы, такие люди способны на применение радикальных мер, вроде отравы или отстрела, это несправедливо и жестоко, с одной стороны, но с другой, они могут прервать вереницу животных, рождающихся на свободе и вынужденных влачит не особенно успешное существование.
Кстати, в этом моменте мы подходим к тому, откуда они вообще берутся. Конечно же, не сами по себе, тут велика вина людей, впрочем, любые проблемы с нашей планетой и окружающей средой - это вина людей, так что здесь я никого не удивлю.
1). Мы все знаем, что некоторые нерадивые хозяева балуются тем, что отпускают не стерилизованных животных на самовыгул и не особо заботятся об их судьбе. (Когда я жила в Москве, то у нас во дворе кружила собака породы золотистый ретривер, которая находилась на самовыгуле постоянно, ее между прочим, загрызла стая бродячих собак). Но этот пример как крайне плачевное завершение самовыгула, обычно же все намного прозаичней. Собака просто приносит помет, который либо топят, либо раздают, либо выкидывают. Первый и третий варианты преобладают, потому что метисы крупных собак не востребованы на рынке, а также требуют и содержания, и специального подхода (зависит от того, чей метис). Третий же вариант удобен тем, что душа такого "хозяина" остается чиста. Он не убил щенков, не сделал им плохо, просто оставил на улице, где о них "конечно позаботятся другие собаки", а может они просто потеряются или кто-нибудь сердобольный заберет, впрочем, это уже "хозяина" не волнует, не его проблема.
Такие вот выброшенные щенки, те, которые выживают без прививок и ухода, пополняют популяцию бездомных животных, которых как раз-таки подкармливают.

2). Есть и другой вариант их появления. Надеюсь, многие знают об авито, если нет, то туда всегда можно зайти и посмотреть. Я использую авито, как наглядный пример условий собачьего рынка на определенный момент, а также, чтобы определить, кто сейчас популярен, а кто нет, это похоже на какое-то странное хобби, согласна. Так вот, посмотрите раздел крупных собак, увидите множество объявлений о том, что "хозяева" якобы уезжают и не могут забрать собаку с собой, в связи с этим ищут ей новый дом. Это пример людей, которые не решаются выкинуть животное, но, согласно дихотомии, где есть белое, там и черное. Поэтому черное - это просто выкинуть собаку в связи с переездом. Ведь стоит помнить, что не все любят своих животных, для многих он просто нелюбимая обуза. А это как раз второй вариант появления бездомных псов. Только эти одомашненные. Мне кажется, что таким еще хуже. Во-первых, потому что они не могут сразу адаптироваться, во-вторых, улица может их изжить (это я, кстати, даже говорю не о дворовых собаках, а о болезнях), в-третьих, собаки действительно переживают разлуку. Таким образом, получается, что появившиеся этим путем бездомные животные еще легче идут на контакт с человеком, сердобольным людям их очень жаль, поэтому они кормят милых собачек.

3). Третий способ возникновения бездомных животных, это соответственно их рождение уже непосредственно на улице в своей стае. Такие собаки быстро учатся, как и что делать, с адаптацией проблем нет никаких, они могут хуже знать, кто такой человек, в плане, они к нему, может и не подойдут, но будут знать, что он оставляет мусор, который можно подъесть, что он может ударить, поэтому они отскакивают при резких движениях и т.д. Можно сказать, что они могут быть опасны, но мне кажется, что чаще и домашняя собака покусает тебя скорее, чем бездомная. Хотя, тут, конечно, есть свои исключения.

4). И, наверное, финальный, четвертый способ возникновения бездомных собак - это побег. Существует ряд пород склонных к побегу в условиях домашнего содержания, немногие, приобретающие определенную породу думают о том, для чего она была изначально предназначена, как итог, совершаются нападения, покусы, порча мебели и побеги. Сейчас в Москве из крупных пород крайне популярны хаски и лайки, это, кстати, одни из тех собак, которые более других склонны к побегам. Они-то чаще и теряются, пополняя ряд бездомных животных.
Тут вы меня можете подловить, сказав, что среди дворовых собак ни разу не видели хаски или лайку, мое мнение таково, что они не живут в условиях улицы долго.
Кстати, говоря о предназначении пород хочется сказать, что лучше всегда думать о том, сможете ли вы соответствовать запросам вашей будущей собаки. Потому что хаски, которые не бегают превращаются в исчадий ада, уничтожающих квартиру за минуты. Я лично всегда хотела хаски, потому что меня привлекает их внешний вид и грация, но про себя знаю, что бегать с ней точно не буду, а ей нужно растрачивать очень много энергии, к сожалению, это также причина того, почему у меня так и не живет бордер-колли, но может быть, это и к лучшему, ни я, ни он не страдаем. И завершу свое высказывание о подборе пород примером знакомого дядечки из соседней деревни. Когда мы гуляли в лесу с моей собакой, то познакомились с этим дядечкой, он вел кавказскую овчарку, которая меланхолично на все посматривала из-под своих косматых бровей и небольшую собачку, длинную и черно-подпалую, крупнее цвергшнауцера, но меньше спрингер спаниеля, довольно массивную в плечах и с купированным хвостом. Она с неимоверной силой тянула поводок, ее язык свалился ей на плечо, она жадно сопела, глядя на нас. По внешнему виду я узнала ягтерьера и подивилась, так как это был первый раз, когда я лично с ним столкнулась, (это несмотря на мое ежегодное пребывание на "Евразии"). Хозяин пса рассказал, что с ним просто невыносимо, потому что даже частный дом он переворачивает вверх дном, в нем столько активности, он душит кур и ловит кошек, пытается вскрыть пол в ванной и на кухне, хотя его водят в лесу, выгуливая изо всех сил. Чтобы дальше не распинаться скажу, что ягтерьер - мощная охотничья собака, которая должна пробовать свои силы в охоте или подобном занятии, простой получасовой прогулки в лесу ей недостаточно.

Закончив со способами возникновения бездомных животных, хочу продолжить тему их кормления. И тут я хочу немного поговорить о людях и попытаться осмыслить причину их действий. Для этого я просто вспоминаю все аргументы, которые мне приходилось слышать в споре с противоположной стороной.
1). Вы жрете каждый день, собаки тоже хотят
2). Не убивать же их теперь
3). У них есть право на существование
4). Я делаю доброе дело, а вы злой человек
5). Вы просто ненавидите животных, такие как они появляются из-за таких как вы
Ну и в общем тенденция вполне ясна. Вместо конкретных и адекватных ответов на вопрос:"зачем вы это делаете", обычно получаешь комок грязи в лицо, а спор начинает переходить на ультразвук.
Конечно, в появлении бездомных собак виноват человек, но и в том, что их становится больше виноват также он, только не тот "он", из-за которого они возникли первоначально, а тот "он", который их подкармливает и помогает им разрастаться.
У волков и собак размножение случается в том случае, когда они уверены в том, что смогут выкормить свое потомство, то есть в тех случаях, когда достаточно пищи и ресурсов. Шон Эллис в своей книге "Свой среди волков" писал о том, что волчица способна прервать свою беременность, если понимает, что ей не выгодно иметь потомство сейчас, что вырастить его не получится. Потому что волк в первую очередь думает о себе, а потом о детенышах и никакой жертвенности нет. Собственно, из этого и напрашивается вывод, что бездомные собаки размножаются в условиях улицы от того, что у них есть все необходимые для этого ресурсы. Даже достаточно вспомнить тех дворовых псов, которые зимой лежат в переходах, вы хоть раз обращали внимание на то, какие же они жирные, как они лениво едят, что тарелки, стоящие рядом с ними переполнены. Эти ребята точно не страдают от голода, а раз такое у них зимой, то как они себя чувствуют в течение других сезонов? Дальше, конечно, в каждом дворе найдутся те, кто собак кормят, но помимо прямого кормления, есть и некоторые косвенные способы. К примеру, те добрый женщины, которые говорят своим детям, чтобы они выносили косточки и другие помои собачкам или те, кто просто свинячит на улице, выкидывая мусор в неположенном месте. Даже простой мусорный пакет на остановке (я имею в виду тот мусорный пакет, который каждый из нас держит в квартире, доме, выкидывая туда пищевые отходы, вроде костей и кожуры от картошки). Да даже такой простой мусорный пакет привлекает к себе внимание бродячих собак, они его разрывают, ориентируясь на источаемый запах подпортившейся пищи (между прочим, волки никогда не едят свежего мяса, они закапывают его в землю, чтобы оно подпортилось, это объясняет любовь собак поваляться в чем-нибудь тухленьком), так как мусор портится пока лежит дома и на остановке, то он становится лакомым кусочком для этих животных. Соответственно, они его рвут, выкидывают оттуда все ненужное, собак убирать за собой не учили, а значит, за ними придут и крысы. Как по мне, так косвенное кормление собак - это перебор, ведь человек просто не хочет отвезти мусор в положенное место. Маленький пример, когда мы с моей собакой ехали с дрессировочной площадки, то остановились возле остановки, чтобы перевязать ремень, которым была пристегнута Эмма в багажнике. Я заметила, что как только багажник машины захлопнулся с характерным звуком, откуда-то из овражка вылезло несколько бродячих собак, которые бросились проверять место, где стояла машина. Мной уже упоминалось, что собаки умные животные, которые легко запоминают то, что им выгодно. Так вот, оцените, как хорошо они запомнили, что после хлопка багажника на остановке появляется съедобный мусор.

Наконец-то я подхожу к тому, что раздирает меня изнутри и заставляет гореть практически в прямом смысле этого слова.

Люди, которые целенаправленно кормят бродячих собак. Люди, которые берут дома кости, испортившиеся макароны, покупают дешевый корм эконом класса и идут кормить собак во дворик.
Они искренне верят в то, что совершают благое дело, что это их доброта, которая, вероятно, очистит их душу, подарит райские кущи и прочее. Я не знаю, во что они верят, но их поступок - не добро. Подкармливая собак, они приучают их приходить на одно и то же место, где одна собака, там и вторая, где вторая, там и третья, таким образом, легко разрастается стая. Многие люди не в восторге от такого соседства, к примеру, я. Так как подобные бродячие собаки без зазрения совести могут напасть на домашних, потому что не всегда считают их за собак, так как я обладатель, как больших, так и маленьких собачек, то такое положение дел напрягает. Ведь не хочется выходить на улицу в определенные часы, чтобы не столкнуться с целой сворой.
Подкармливания этих добрых людей также способствует размножению бездомных животных и т.д. Как же хочется, чтобы они поняли, что их поступки не приносят добра, а только вред, как им, так и собакам, ведь на большие стаи вызывают ловцов, а если стая приносит вред людям, живущим во дворе, то злость автоматически распространяется и на владельцев обычных домашних собак, тогда скандалов еще больше. А всего этого можно избежать, просто начав помогать животным другим способом.
Если вы вдруг хотите подкормить бездомную собаку для того, чтобы очистить свою душу и пожалеть животное, то не нужно, сначала вы, потом еще кто-то и еще кто-то, ну и результат, я указывала выше. Если вы хотите помочь для того, чтобы действительно помочь, то придется потратить свое время, силы, а может быть и деньги, зато это будет настоящая чистая помощь. Подобное же смахивает исключительно на лицемерия, это будто попытка обмануть самого себя в том, что ты, на самом деле, хороший человек.
Хочешь помочь - вступи в волонтерскую организацию, займись передержкой, найди передержку, забери эту бездомную собаку к себе и выходи ее, найди ей нового хозяина или стань им сам, ведь так ты спасешь хотя бы одно животное и подаришь ему дом и семью, где он будет кушать каждый день. Если ты не можешь забрать себе, то найди передержку и новый дом. Такая помощь, конечно же тяжелее, чем купить корм в соседнем магазине и высыпать его в миску, но зато это действительно помощь.

Какая я, наверное, зануда, но каждое мое общение с мамой превращается в какой-то ад. Который я не могу разрешить даже с психологом. И, честно говоря, пишу об этом постоянно уже. Но просто невыносимо, когда, практически каждый твой день наполнен скандалами, непонятно на какую тему, они просто есть, эти конфликты невозможно разрешить, и мне приходится принимать их существование.
В своих попытках что-то осознать в происходящих ссорах, я успешно дошла до самоненависти и постоянного чувства вины перед всеми, эта атмосфера становится настолько удушающей, что жить с каждым вдохом все сложней. Это похоже на яд или токсин, которым я дышу, который пополает в голову и меняет состояние. Почти физически ощущаемо. Кстати, это забавно, но, я, наверное, только сейчас поняла термин "токсичные родители", вот же он, на примерах.
Плчему я внезапно заваливаюсь сюда и пишу? Потому что стараюсь где-то отмечать все то, что причиняет боль, конечно, это мог быть и бумажный дневник, но это слишком, тем более, что писать много, а рука устает,
Мое замечательное и спокойное утро, вернее сон оборвался тем, что с меня сдернули одеяло с недовольным окриком. Я тут же села, а моя мать очень недовольно вперила в меня взгляд. Дальше я наивно полагала, что она будет говорить, но ее рот открылся для того, чтобы начать орать, пониженные тона, очевидно, ей недоступны.
Она обвинила меня в том, что я никуда не еду, на это показываю ей пустое расписание, но быстро понимаю, что ее-то это совсем не втолнует. Она начинает причитать, что я ее постоянно обманываю, что не ценю, что вечно что-то требую, а сама ничего не делаю для нее, чем сбивает меня с толку. Дальше ее подвывания снова набирают силу и переходят в обвинительный вопль. И я, наконец-то начинаю понимать, в чем моя вина. Я никуда не пошла, а она думала, что поеду в институт, а значит, я испортила ее план, который заключался в том, что отец поедет раньше, а потом я отвезу маму. Но я осталась дома, и это стало причиной. Дальше она просто ходила по дому и жаловалась на то, какое я тупое и безответственное дерьмо, как она нас с сестрой ненавидит, как мы се портим, как она вкладывается в меня, а я не оправдываю ее ожиданий. Нет ничего обиднее, чем слышать такие слова, особенно учитывая, что зависимость эту исправить невозможно на данный момент жизни. Потом она просто игнорировала меня, я пыталась, правда пыталась помочь или еще что, но она просто игнорировала, затем помросила, чтоб я ушла в комнату и закоыла там дверь, а то я ее бешу.
На само деле, я очень хочу объективно посмотреть на наш скандал, вероятно, тут действительно моя вина, а не ее, но ее поведение меня просто задело. В наших конфликтах я не вижу берегов и не понимаю, я на правой стороне или нет. Они превращаются в просто черный ком, который давит меня. Вот и сейчас пытаюсь оценочно отнестись к произошедшему, потому что не верю, что все конфликты всегда по вине мамы. Но тут получается, что дело в том, что я не предупредила ее об изменениях в расписании (они были довольно поздно), это похоже на жалкое оправдание, но в общем да, не предупредила. И из-за этого маме пришлось перестраивать планы. в общем-то выходит, что вина моя, просто окаймление ее в мамину агрессию становится таким болезненным. Хотя, может быть ее агрессия не напрасна, и я правда ее подвела, а потом получила все то, что заслужила за свою невнимательность.
Но, с другой стороны, разве невнимательность карается таким образом? Пожалуй, из всего потока ей сказанного, меня, как и всегда больше всего задело то, что я не оправдываю вложений и то, что я трачу ее деньги.
Я так злюсь с этих претензий, потому что я не просила, чтобы меня рожали, а тем более вкладывали деньги в мое образование и т.д, разве это не выбор каждого родителя? От таких упреков хуже всего, потому что ты не можешь ни ответить, ни исправить.
Я говорила об этом со своим психологом, и она сказала, что это не должно меня задевать, потому что это действительно не моя вина, что в меня вкладывают средства. Что ребнка рождают не для того, чтобы он в итоге окупил себя. Но моя мать всегда говорит, что мне надо окупать вложения, и это, очевидно, сила убеждения и монотонного повторения.
Вообще на терапии психолог не особенно лестно отзывалась о маме, чем, конечно, ломала мой шаблон, в котором я стараюсь не искать мамины недостатки, но пытаться понять, что сделала я, чтобы вызвать ее недовольство. А на сенаса было ужасное задание с карточками и ассоциациями, из-за которого я прорыдала целый час, совсем не могла остановиться и очень ее удивила, хотя, признаться, мне было стыдно за свое поведенип, потому что дома мне не разрешают плакать при всех.
Мне так не хочется своими словами составлять плохое мнение о маме, потому что, наверное, это мненип обиженного ребенка, и она намного лучше, но с другой стороны, может быть, это объективность пробивается через детскую уверенность в непогрешимости образа родителя? Я не знаю, не могу решить это даже у себя в голове. Могу только сказать, что после каждого конфликта, я чувствую себя ужасно и не могу найти место, хочется как-то задеть саму себя физически, потому что психически уже достаточно, хочется отвлечься, поэтому я лягу спать, когда сплю в доме одна, то на все сто процентов уверена, что никто не причинит мне вреда. Убегаю от этого мира в сон, убегаю от матери в будни, ненавижу длинные выходные и праздники. Надо просто уснуть.

Что-то не очень. Никогда не умела понимать свои ощущения, кажется мне или нет. Иногда боюсь, что то, что кажется - неправда, что я зря расстраиваюсь, что я мнительна. Моя семья меня в этом всегда убеждает.
Но сейчас, сейчас я что-то услышала, что-то от чего мне стало больно и обидно, но я промолчала, потому что вдруг это "шутка", а я не поняла? И мне скажут, что у меня нет чувства юмора и обидятся??
Ситуация:
Сестра рисует портрет на заказ, родители хвалят ее, отец говорит:" как здорово, ты становишься настоящим специалистом, с каждым разом все лучше, твоя сестра остается далеко позади и никогда тебя не догонит".
Как удар, больно и обидно, зачем так говорить? Это похвала и одновременно плевок в меня? Он же знает, что я не мастер рисования, художественной школы не заканчивала, портреты на заказ не делаю, тогда почему? Почему он так говорит?
Забилась в темную комнату и жду пока все пойдут спать, чувство самоненависти и ущербности просто сжигает.

Ага, сама уже думала, что выпилюсь, но пока еще руки доходят до этого дневника (???).
Сейчас немного зависти. Зависти тем, кто умеет себя контролировать и не скатывается в яму, полную долгов. У меня к себе самой вопрос, как я вообще умудрилась тогда закончить школу??
Точно знаю, что мой мозг работает на какую-то кратковременную задачу, если она очень димнная, то все, капец, я ломаюсь и отлыниваю, собираю кучу долгов, а потом, как укушенная с ними расправляюсь или нет, тут как повезет.
Так к чему это я? Немного завидно и может быть обидно (??), что человееу есть с кем общаться и он может столько времени спокойно провести, где угодно, не задумываясь о топоре, нависшем над его головой. На полном серьезе поражаюсь, как находясь в практически равной моей ситуации, человек живет спокойно. Почему может позволить себе уехать? Не скучать, писать и так далее?
Знаю, что это неправильно, что мое отношение немного нездорово, но мне всегда было сложно представить, как кто-то близкий спокойно несколько дней не выходит с тобой на связь? Этим я не хочу сказать, что люди обязаны писать или звонить каждый день, но подавать признаки жизни было бы неплохо? Но тут меня колбасит от того, что я сама не делаю то, что хочу видеть от друзей. Как это лицемерно однако! Просить о том, чего не можешь обеспечить сам.

Меня всегда было интересно, почему в моей семье стоит запрет на выражение каких-либо эмоций. Почему ни я, ни моя сестра, ни мой отец, никто из нас не может говорить то, что ощущает, а уж тем более обижаться.
Почему есть только один член семьи, которому все это разрешено? Я спрашиваю это и продолжаю рыдать, потому что получаю за совершенно непонятные для меня грехи. Сейчас моя жизнь похожа на отдых на вулкане, который может прерваться в любой момент его извержением, а ты никогда не сможешь угадать, в какой же момент это произойдет.
Как вышло, что оставаться дома - это так болезненно и страшно, а бродить где угодно в любой час намного безопаснее? Почему я не могу ощущать, что мой дом - моя крепость? Потому что у меня нет места, где я могу спрятаться от стихии.
Я хочу сказать, что отношения с моей матерью, это не просто раскаленное железо, на брызжещее во все стороны горячее масло, оно попадает в глаза и причиняет боль. А чего я не могу понять, так почему она считает, что все остальные в доме не настоящие люди, а просто бледные и неудачные копии. Почему нами можно помыкать, хамить, кричать. Почему мы с ужасом должны ждать ее возвращения с работы и получать даже за то, чего мы не делали?

Почему тот, от кого ты ждешь защиты может поднимать руку и унижать. Почему она не останавливает себя даже, когда виидт животных. Почему она бьет их ногами и истошно орет при этом на меня, почему мне нужно на это смотреть, я так не могу и не хочу. У меня нет никаких шансов ее остановить.

Жизнь моя, жизнь остальной моей семьи и наших животных ставится ниже банки с цветами, почему это происходит? Почему она думает, что только ей дано чувствовать и переживать.
Каждый из нас может грустить, обижаться и злиться, мы не заслуживаем того, чтобы молча страдать от ее нападок.
Что я совершенно не хоу видеть, так это то, как делают больно существам, которые не могут себя защитить. Если человек всегда может убежать, то животное нет. Обязательно надо помнить, что ЖИВОТНЫЕ НЕ ЛЮДИ, они не понимают то, что понимаешь ты. Их мироощущение радикально отличается от нашего. Неужели это так сложно запомнить такому высоко интеллектуальному человеку??

Она забегает ко мне в комнату, она кричит, я чувствую, что она ужасно зла, но совершенно не понимаю, что происходит. Она выпинывает дверь, и я вздрагиваю, рефлекторно желая сжаться под одеялом сильнее. Но она кричит, злится. Через поток ее ругани понимаю, что я в чем-то виновата, но еще не до конца осознаю в чем. Неразборчивость наконец-то становится понятной, моя вина в том, что я, уснув, недоследила за собакой, которая украла мамин цветок. Считаю, что это финиш.

Что я хочу сказать. Скоро праздники и сессия, мне надо очень упорно трудиться, но кажется, мне не дадут.

Я читаю много статей про самоуничтожение. Это смешно, пишущие подобное люди думают, что тот факт, что тело после смерти становится совершенно иным, остановит тех, кто действительно не видит своего места на Земле. Честно говоря, мне кажется, что подобная шокирующая правда годится тем, кто не уверен в своем решении. Тогда это отличный способ остановить их, заставить одуматься.
Подробное описание гниения тела, его разложения и состояния может отпугнуть. Между прочим, судмедэксперты, которым приписывается авторство над этими статьями, достаточно грубо и иронично отзываются о тех, кто все-таки предпочел умереть. Вероятно, это попытка взбодрить, но, к примеру меня, такое отношение только удручает. Мир и так видится в темных красках, а когда ты заходишь, чтобы почитать аргументв против самоубийства, то видишь насмешки над слабостью суицидников, которых радостно называют глупцами, дураками, наивными.
Почему авторы не хотят использовать что-то более весомое, нежели ваваливающийся синий язык при повешении? Положим, что мне абсолютно все равно, как я буду выглядеть после смерти, вывалился язык, ладно, это уже не моя проблема. Почему меня, не желающую жить, к примеру, из-за постоянных осуждений должна вдохновлять статья, которая еще больше поливает грязью?
Сам по себе сайт неплох, но местами, я прямо-таки поражаюсь тому, КАК пытаются убедить человека. Меня также веселит статья о том, что навязчивые мысли вызывает бес и прочие отсылки к религии.
Как может это быть связано с тяжелым состоянием человека? Может быть у него депрессия или ОКР, а мы будем изгонять беса? Это интересный способ, надо посоветовать психиатрам.
Однако я начала писать именно будучи под впечатлением от попыток отговорить от самоуничтожения. Забравшись туда, я просла все статьи несколько раз от начала и до конца, но, кроме, неприятных описаний изменения тела, я не увидела ни одного факта. Хотя их можно найти множество. Вероятно, я просто очень мнительная, настолько, что умудряюсь искать минусы в статьях про самоубийство.
Не знаю, как начать с кем-нибудь диалог об этом, но высказаться хотелось.

Идет дождь, не просто дождь, но настоящий ливень. Я лежу по уши в воде, глядя в потолок, краем глаза ловлю окно и вижу капли, слышу, как барабанит по крыше и бьется в окно дождь. Везде вода, даже в комнате. В ванной я лежу уже второй час, и она остыла, если я не в ванной, то скорее всего в постели. Также безучастно наблюдаю за ливнем, но окно на уровне глаз.
Утром было также пасмурно, а ветер был таким сильным, что я слышала, как он ударяется об открытую форточку и влечет за собой светло-желтую тюлину. Уже не первый день я провожу в таком состоянии. Апатия или что это, неважно. Важно то, что ничего не хочется, единственное желание, как можно меньше двигаться и оставаться в постели постоянно.
Кто бы знал, как поздно у меня начинается утро, наверное, позавидовал бы. Но, к сожалению, мое счастье скоро прервется. Так как начнется работа. С ужасом думаю о том, как я подавлю в себе эту слабость. Однако осознание того, что это необходимо для выздоровления, заставляет сжать волю в кулак. Ну а пока я максимально удовлетваряю свои желания. Как мы и договаривались с психологом.
Кстати, она отказалась со мной работать, сославшись на то, что наши сеансы не принесут больше пользы. Теперь я снова как в вакууме, ожидаю зарплаты для того, чтобв отнести ее тому, кто сможет мне помочь. В этот раз, на психологов даже не посмотрю, насколько я поняла, нужен кто-то, кто больше относится к сектору медицины, а значит, снова пора к психотерапевту. Об бесплатных спотыкаться уже невозможно, мне кажется, они видят лишь то, что хотят видеть. Отправляют слушать лекции, когда я даже во двор выйти не могу.
Все также принимаю рексетин, но кажется, что он меньше помогает, хочется взять и самостоятельно увеличить дозировку.

Солнечные зайчики плясали на руле, салон медленно нагревался, а я не знала выключить машину или оставить заведенной. До прихода электрички оставалось еще полчаса, и было совершенно неясно, как их стоит провести. Я погрузилась в наблюдение за крысами под ларьком с шаурмой возле платформы. Три крупные серо-рыжие крысы с длинными светлыми хвостами то и дело высовывали носики из-под палатки и тут же прятали их обратно. Я оставила ее заведенной, и замерев, слушала пустую болтовню по радио. Реклама, музыка, какие-то развлекательные монологи, все это провалилось во времени. Достаточно бессмысленно и пусто. Смотрю в лобовое стекло на замусоренную платформу, ничего. Также пусто, как и внутри. Мучаюсь от апатии и трачу драгоценные минуты времени, которые никогда не вернутся.
Мне опять очень пусто, я снова заблудилась. Мне снился сон о школе, солнечный день, и мы с подругой хотим уйти с уроков. Она уходит без меня, как и произошло в жизни. Уже около двух лет, как мы не видимся и лишь изредка светски интересуемся друг у друга как дела. Но это все. Когда-то думалось, что это та самая дружба, которая никогда не оборвется, которая держит меня в том месте.
Но с переездом ничего не изменилось, она так и не обеспокоилась тем, где же я, и мне со временем также стало безразлично. Слишком много всего прошло.
Я замечаю, как крыса нагло вылезает и бежит по дорожке до лестницы на платформу. Она очень крупная и весьма упитанная. Ее беспокойный бег вырывает из задумчивости и воспоминаний. Серое небо и слабое солнце снова перед глазами. Очень тяжелый день, уже хочется вернуться, задернуть шторы и не вставать с постели.

Несмотря на все свои заклинания, я живая и почти здоровая. Очевидно, дозы не хватило бы, чтобы впасть в кому, поэтому я просто очень долго проспала. Конечно, сейчас мне плохо морально. Пыталась аккуратно начать тему с тем, как мне нехорошо, но перввй же ответ в виде:" ничего, вот работать начнешь, и все пройдет", поверг меня в ужас и пустоту. Я показала, какие лекарства мне выписали, ожидая поддержки, а не обвинений в том, что травлю свой организм. В том, что мои врачи гады, которым плевать на здоровье пациентов и все в этом духе. Почему никто даже не задумался о том, что, если это выписано, значит, на то есть причины.
Мой отец говорит:" вот, если бы ты лежала, уткнувшись носом в стенку, то да, а так, пустая трата времени".
Нет, пап, не пустая, я так и лежу, просто, когда вы приходите, лучше подняться, чем выслушивать вашу ругань и обвинения. Почему так просто рассказывать об этом незнакомым, и так сложно родным? Ты сталкиваешься с тем, что тебе никто не верит, от этого кажется, что сам себя обманываешь. Я уже не уверена в том, насколько адекватно себя воспринимаю. Будто бы схожу с ума.
У меня есть только мое Солнце, самое близкое и родное, которое греет даже на расстоянии.

Сижу и сжимаюсь, прислушаваясь к недовольному топоту маминых шагов на втором этаже. В таких случаях я просто стараюсь где-нибудь в доме спрятаться так, чтобы не встречаться с ней взглядом, не слышать ее ругани и хамства. Меня просто изнутри разрывает от злости и бессилия.
Младшая сестра просто уронила растения матери, а она орет, что холила их и лелеяла, а всем все равно. Ей обидно, а обидно ли нам? Мне страшно, противно, и я действительно очень злюсь на нее за то, что она просто так вымещает на всех нас свою злобу по какой-то глупой причине.
С ней невозможно сейчас разговаривать, ее движения дерганые и нервные, она хмурится, и в любой момент готова наорать на тебя за малейшее движение или вздох. Хлопает дверьми, пыхтит, прожигает взглядом. Как же мне это надоело, здесь не то, чтобы учиться, здесь жить нормально очень сложно. Потому что такие сцены практически ежедневны. Я не знаю, что это, капризы или просто ярость. Она прибедняется, переворачивает все с ног на голову, обвиняет нас всех, говорит таким тоном, словно мы виновны во всех земных и не очень грехах.
Я просто ухожу, у меня есть много слов, но я промолчу, потому что слова бессильны, как ни крути, а тебя обвинят. Так что, собираю вещи и закрываюсь в своей комнате. В груди бьется обида и апатия. Медленно поднимаюсь по лестнице и думаю, как бы наглотаться перед сном таблеток так, чтобы точно не проснуться утром. В таком состоянии в крови играет адреналин и я понимаю, что легко могу это осуществить, тем более, что нужная доза, способная ввести меня в кому, всегда находится в прикроватной тумбочке. Именно это меня немного успокаивает. Значит, не все потеряно, я всегда могу просто умереть и не видеть, не слышать этого кошмара. Меня никогда не отпускает чувство вины и беспокойство, но после смерти все это станет неважным и втростепенным. Надеюсь, что, если меня не станет, то она сможет спокойно растить свои тупые растения, не переживая, что кто-то может их задеть. Вероятно, она задумается, что была неправа, но будет поздно, тогда от чувства вины уже не я буду мучиться.
Такие мысли греют мне душу, хорошо, если запала хватит на прием таблеток, тогда спокойствие обеспечено.
Понемногу начинаю успокаиваться, но ужинать я точно не спущусь, по-моему, это уже третий день без ужина из-за таких сцен. Ничего, лучше погодадать, чем наблюдать этот фарс. Хочется просто умереть.

Кажется, что у меня жар. Просыпаюсь, словно укутанная одеждой, но на самом деле это не так. Солнце бьет в окно, несмотря на плотные шторы, но я чувствую его лучи и морщюсь. Подкидываю собаку на кровать и просто лежу с приоткрытыми глазами, пытаясь нащупать остатки сна. Вот они находятся, такие яркие и светлые, но болезненные и грустные под конец. Нить за нитью вытягиваю их из своей памяти, анализируя. Это обычная процедура, которая позволяет отвлечься от разрушительной самоненависти, пытающейся ударить в любой момент.
Я быстро перебираю события сна, расписывая его по элементам. Потом может быть посмотрю что-то в соннике, но это плохо работает. Мне нравится, что сны остаются со мной, помню множество из них, поэтому спать в разы приятней. Там другой мир, в котором все активнее и живее, а у тебя больше свободы. Силой мысли легко меняю реальность, если событие меня не устраивает, и, что может быть лучше, чем вооружиться копьем во время ночного кошмара или воскресить убитого демоном друга?
Легко проспать до двадцати часов и помнить свои испытания или сражения. Иногда я думаю о том, что там живу смелее и сильнее, но сон - это отражение реальности, поэтому то, что я вижу тут преобразовывается там.

Вы любите свою учебу? Вам нравится ваша работа? - черный шрифт на сером фоне, но интерес вроде бы неподдельный.
-Нет и нет, - уставшие ответы другого цвета.
Черный шрифт останавливается и замирает, идет многоточие - попытка подобрать слова, но мне это не особо нужно. Сейчас полный завал с инвентаризацией и мне не сразу удается ответить, хотя сообщений набралось много. Медленно разгребая их, глаза пробегаются по черным строкам, которые с некой заботой спрашивают, все ли хорошо. В очередной раз моим ответом служит категоричное нет, и на той стороне диалога, моя психолог, наверное, вздыхает или пожимает плечами. Честно говоря, я не знаю, никогда не видела ее в лицо. Но я не видела именно ее, с другими же знакома лично.
Никогда не знала, как начинать разговор со всевозможными психиатрами и психотерапевтами. Вроде бы понятно, что стоит рассказать о проблеме, но как быть, если она кажется такой ничтожной и незаслуживающей внимания?
В первый раз я рыдала без возможности остановиться. Каждый вопрос, уточнение врача вызывали бурю, которая накрывала с головой. Помню, как дрожали ноги, как я заламывала под столом руки и нервно сглатывала. Мне никогда не приходилось раскрывать настолько личные переживания. Думалось, что слова найдутся сами, но как бы не так. В голове полнейшая пустота и только страх да дрожь пробирали до самых костей. Мне тогда прописали антидепрессанты и отправили домой, выравнивать эмоциональный фон. А я шла и чувствовала себя такой убитой, словно по голове чем-то тяжелым приложили. Ватные ноги, путаные мысли, слабость. Потом была психотерапевт с вкрадчивым голосом. Психолог, хмурившаяся из-под квадратных очков, когда я проходила какой-то тест на психодиагностике. Тогда мне уже не было так удушающе страшно, но обрабатывая результаты, она начала намекать на то, что я люблю неправильно. Что вновь вызвало болезненные воспоминания и слезы, которые даже не собирались останавливаться.
Из этой клиники я всегда выхожу убитая, безэмоциональная и почти мертвая. Каждый день я жду, когда все исправится, мне станет легче, и жизнь будет восприниматься с другой, более светлой стороны.
Мне необходимо все куда-то выливать. Здесь будет целый склад моих страдашек. Оправдываюсь перед собой даже здесь.

В очередной раз утро встретило холодом и пустотой, дело вовсе не в погоде, а в том, что ощущается внутри. Вчера я разговаривала с психологом, она снова советовала записаться к психиатру, понимаю, почему, но не могу найти на это время. Хотя уже пора что-то менять. Мотивация на нуле, поднять себя с кровати почти невозможно, чувствую вялость и слабость, хочется сжаться в клубок и лежать в дальнем углу комнаты.
Мне удалось проспать восемнадцать часов, и совершенно не выспаться. Я разбита, как не знаю что. В голове только беспокойные и немного притупленные мысли о собственной незначительности и слабости. С этим ощущении я успешно ежедневно борюсь, но победа не за мной.
Утро началось почти в одиннадцать, при том, что я и так много спала. Нервно пропускаю экзамен, но даже эти нервы какие-то слабые, будто бы на все смотрю сквозь замыленную призму. На улице серость и нескончаемый дождь, примерно также я себя ощущаю.
Иногда мне кажется, что это дыра поглубже могилы, из которой никак не выбраться, она постепенно засыпается землей, а я отпуская края, соскальзываю глубже.