Больше не на первом месте, больше не очень важный человек, почему это происходит, и что я сделала не так

Господиблять, меня просто разрывает

Кажется, у меня отбили все желания. Когда-то, лет пять назад я помою, что они были. Мне чего-то хотелось, и я могла это сформулировать. Но сейчас - нет.
Я знаю, что не прислушиваюсь к себе и к своему телу, потому что, мне кажется, что оно дает ложную информацию. Не хочется говорить, что это кем-то навязано, но, с другой стороны, велика вероятность, что это действительно так.
Я. Не знаю. Чего хочу.
Я часто не знаю, хочу ли я есть, спать, делать это или то. Хочу ли я жить вообще?
Вопросы, которые предполагают объяснение моего будущего - ставят в тупик. Как я могу его определить, если не понимаю, чего хочу прямо сейчас.

Думала, что после сна это состояниее пройдет, но нет, у меня будто бы начинается новый виток этой заразы, когда хочетсязабиттся в угол и не вылезать. Очень боюсь, что это связано со многими вещами, к примеру, с обучением, с днем рождением, с подругой (?).
Все надоело, не хочу ничего ждать и надеяться

никакого выбора, даже мои слова о том, что отмечать день рождения с родственниками я не хочу не воспринимается в серьез. Мне категорически неприятно видеть своего деда и его новую жену, во-первых, потому что не так давно умерла бабушка, во-вторых, я не люблю его как человека, он мне отвратителен, в-третьих, его жена, которая на всем экономит. В прошлом году она подарила мне обрезки ткани, где даже метра-то не набралось. Считаю, что, если ты не хочешь дарить что-то, то лучше вообще этого не делай. Поздравь, сука, на словах, не нужно мне это тряпье.

Я уже давно привыкла к тому, что мой день рождения отмечается не для меня, но для всех остальных, чтобы они могли лишний раз выпить и повеселиться. Лучше бы устроили обычную вечеринку, не хочу находиться в эпицентре. Это будут до ужаса тяжелые выходные, мое настроение ниже нуля уже за неделю до.

Новое поступление, новое все, я так устала. Постоянные вопросы о том, чего я хочу, нет, невозможно, мне неизвестно ничего. Я будто в пропасти, которая кажется абсолютно бескрайней. Ни будущего, ни настоящего, пока я брожу в темноте, то натыкаюсь лишь на прошлое, даже недавнее прошлое вырывает мне глаза своей яркостью, будто происходило что-то невероятное.
Может так и было?
Очень боюсь часа Х, вдруг что-нибудь плохое снова случится? Опять кто-то умрет, да так, чтобы годовщиноц совпасть.
Совсем не могу спать, потому что меня пугает приближение нового дня, с каждым сном оно ближе. Я действительно боюсь.

Скоро еще один день рождения, уже не мой, к сачстью, я так хочу обрадовать, но мне кажется, что мои сюрпризы ничто по сравнению с чужими, да и не уверена, так ли они нужны.

Чувствую себя очень потеряно, рядом не хватает того, кто просто обсудит это со мной. Я скучаю.

Девять дней. Осталось девять дней до новой развилки в моей жизни, и если раньше я чувствовала волнение или что-то еще, то сейчас обреченно вздыхаю, потому что боюсь, что все снова будет плохо.
Не хочу свой день рождения, в прошлом году это был полный ужас, это была смерть, не уверена, что в этом будет лучше. Хочу время назад, чтоб застыло.

Самоненависть

Понимаешь, что всем весело и никто так не пиздострадает, как я, даже не понимает, что мне плохо
Да я сама не понимаю, отчего эта хуйня происходит

Мне так обидно, что я не могу тусить со всеми, просто не могу! Вроде бы так хочется, сил нет, рыдаю, забившись в свой угол. Очень плохо

Это очень странно, но казалось бы, когда уехали родители, и ты позвал более менее друзей, то должно быть весело. Первый день - это еще весело, а потом устаешь.
Я очень устала. Очень. И не хочу вообще никого видеть. Мне нужно где-нибудь закрыться и посидеть.
Наверное, это очень грубо с моей стороны, так быстро уставать. И я испытываю двоякие ощущения, кажется, что им и без меня весело, это расстраивает, но а так я устаю и даже поддержать разговор не могу. Не знаю, что хуже.
Чувствую обиду от того, что мне приходится для всех готовить, ни друзья, ни сестра не хотят помочь, просто занимаются своими делами и делают вид, будто бы так и надо. Когда зовешь их есть, то они так нехотя идут, будто встать с дивана не могут, к'мон до стола два шага.
Особенно злит, что девочка, которая вот на соседней улице живет, остается с нами ночевать. Я не отношусь к ней плохо, она милая и с ней весело, но нет, нет пожалуйста, это уже слишком много людей, их же надо еще так разместить, чтобы никому не было обидно. Пришлось разбирать большую кровать и ложиться там вчетвером. Как все это неудобно, у меня затекла и спина, и шея, не могла дождаться утра, когда я смогу сбежать.
Не хочу, чтобы сегодняшняя ночь была такой же, и пусть я потеряю некоторое время в их компании, зато нормально посплю, никто не будет ворочиться и мешаться рядом.
Может показаться, что я не люблю этих людей, но это не так, я просто очень устала, никто не помогает, они даже чай заварить без сотни напоминаний не могут.
Неужели я не такой человек, которому может быть весело среди людей?? Мне же всегда хотелось проводить время с кем-то, тем более, что они очень приятные. Но, наверное, мы все устаем, особенно, от того, что нам не помогают. Серьезно, если бы они хоть посуду за собой убрали, а то стоитвернуться в кухню, а там куча посуды везде стоит, грязные полы, от того, что что-то разлили и носком затерли.
А еще просто шумно. Хочу лечь спать и просто выспаться, а снова надо мыть пол, почему моя сестра сама не может до этого догадаться??

Стало страшно снова садиться за руль, как в первые дни после получения прав. Потому что сегодня, выезжая на Егорьевское шоссе, увидела такую жуткую аварию, что у меня аж внутри все перевернулось, а настроение прилично так упало. Было просто страшно, не хотелось на все это смотреть, ошметки машины, разорванный на две части мотоцикл. Шлем, валявшийся на краю дороги. Эти рыжие конусы и звуки полицейских сирен. Всю дорогу я чувствовала, как потряхивает. Когда пришлось во второй раз проезжать мимо, то увидела труп в пакете.
Типа, к'мон меня это очень пугает, не в смысле труп, я что трупов не видела, а то, что несколько жизней оборвались в один момент просто из-за того, что кто-то очень спешил.
Такая ситуация, водитель автомобиля выезжал на шоссе, по своей полосе, собирался поворачивать надево, и на полном ходу ему в лобовушку прилетел мотоцикл на сверхскорости. Причем, он гнал очень быстро, судя по тому, как машину отбросило на другую полосу и перевернуло.
Как я узнала, оба водителя понибли. И тут думается, что жизнь такая скоротечная и внезапная. Водитель автомобиля ехал куда-то неспеша, определенно, у него были свои дела и мысли. Черт возьми, само осознание того, что это был обычный живой человек, который, возможно, слушал радио и думал, как проведет выходные, вымораживает.
Я обычно никогда так не реагирую на аварии, это не первая и не последняя. Но почему-то именно она так зацепила, возможно, потому, что, если бы я выехала на десять минут раньше, то на месте того автомобиля могла быть я. Этого не случилось, но это страшно.
Не скажу, что очень боюсь своего умирания. Но знаю, как сложно пережить это родственникам. Когда не стало моего друга, то я просто не находила себе места и до сих пор рыдаю, когда кому-то рассказываю о нем. Тоже самое с бабушкой, с собакой. Это тяжело, никто не заслужил чувствовать подобное. Не знаю, кто из моих друзей поймет, что случилось, но семья будет в шоке, мне боязно, что моя жизнь может причинить им вред.
Страх. Страх. Страх.

Мне кажется, будто моя жизнь заканчивается, но я знаю, что на самом деле, сейчас в ней достаточно высокий порог, который надо перешагнуть. Но не могу. Нахожусь в состоянии постоянного напряжения и очень боюсь.
Слишком многое задевает, ранит, пугает. Фанатично боюсь повторения истории. Потому что такое может произойти и в третий раз. Отвлекаюсь, как могу. Мне кажется, если это случится, я уже не переживу, так много воспоминаний. Я не хочу, чтобы они окрашивались в черный и снова давили на меня.
Так хочется, чтобы все было хорошо, но только с одной стороны наступает временное спокойствие, как с другой, с самой неожиданной просто начинаются взрывы. Выматывает, хочется лечь и умереть, потому что повлиять на других людей я не могу.
Надо собраться, терпеть, ждать, я никогда и никуда не ухожу, пока меня не попросят.

Шел десятый день, я отвлекалась и не давала волнующим мыслям захватить мое сознание. Но черт возьми, терпение тоже не вечно. Успокаиваю себя тем, что все не так уж плохо и скоро исправиься (нет). Падение в прокрастинацию проходит успешно.

Ладно, не будем о ней. Лучше скажу, что совсем не умею писать стихи, но иногда так хочется все, что чучствуешь выразить, моя прозп такое себе в сравнении с лирикой некоторых моих друзей, но я отчаянно верю, что она не так уж и ужасна

Ой блять вот вообще не понятно, что нужно
Сложно нормально сказать? Надоело пытаться угадать и подстроиться под чужие желания, это просто невозможно!

Всегда очень странно ощущаю себя, когда перечитываю старые сообщения с до безумия ставшим уже родным человеком. Будто бы окунаешься куда-то глубоко и вроде бы так здорово вспоминать, как было лампово и тепло общаться, а вроде больно, потому что кажется, что все идет не так, что сам все портишь.
Хотя сейчас мне хочется просто разговаривать с ней, знать, как она себя чувствует и иметь возможность помочь и поддержать. Ни институт, ни спокойствие в семье для меня сейчас так не важны.
Это странно, потому что я всегда знала, насколько мне важен этот человек, после ссор все чувства только обостряются, и меня разрывает от осознания того, что я сделала больно такой прекрасной девочке, которая этого совсем не заслужила.
У нас у всех бывают косяки, но этот лично мой, который не пройдет так бесследно, как мне бы хотелось, но я очень постараюсь показать, что вся эта ситуация не безразлична для меня, что я также, как и раньше (СИЛЬНЕЕ) дорожу ей.