Let's try
16 May
Какая я, наверное, зануда, но каждое мое общение с мамой превращается в какой-то ад. Который я не могу разрешить даже с психологом. И, честно говоря, пишу об этом постоянно уже. Но просто невыносимо, когда, практически каждый твой день наполнен скандалами, непонятно на какую тему, они просто есть, эти конфликты невозможно разрешить, и мне приходится принимать их существование.
В своих попытках что-то осознать в происходящих ссорах, я успешно дошла до самоненависти и постоянного чувства вины перед всеми, эта атмосфера становится настолько удушающей, что жить с каждым вдохом все сложней. Это похоже на яд или токсин, которым я дышу, который пополает в голову и меняет состояние. Почти физически ощущаемо. Кстати, это забавно, но, я, наверное, только сейчас поняла термин "токсичные родители", вот же он, на примерах.
Плчему я внезапно заваливаюсь сюда и пишу? Потому что стараюсь где-то отмечать все то, что причиняет боль, конечно, это мог быть и бумажный дневник, но это слишком, тем более, что писать много, а рука устает,
Мое замечательное и спокойное утро, вернее сон оборвался тем, что с меня сдернули одеяло с недовольным окриком. Я тут же села, а моя мать очень недовольно вперила в меня взгляд. Дальше я наивно полагала, что она будет говорить, но ее рот открылся для того, чтобы начать орать, пониженные тона, очевидно, ей недоступны.
Она обвинила меня в том, что я никуда не еду, на это показываю ей пустое расписание, но быстро понимаю, что ее-то это совсем не втолнует. Она начинает причитать, что я ее постоянно обманываю, что не ценю, что вечно что-то требую, а сама ничего не делаю для нее, чем сбивает меня с толку. Дальше ее подвывания снова набирают силу и переходят в обвинительный вопль. И я, наконец-то начинаю понимать, в чем моя вина. Я никуда не пошла, а она думала, что поеду в институт, а значит, я испортила ее план, который заключался в том, что отец поедет раньше, а потом я отвезу маму. Но я осталась дома, и это стало причиной. Дальше она просто ходила по дому и жаловалась на то, какое я тупое и безответственное дерьмо, как она нас с сестрой ненавидит, как мы се портим, как она вкладывается в меня, а я не оправдываю ее ожиданий. Нет ничего обиднее, чем слышать такие слова, особенно учитывая, что зависимость эту исправить невозможно на данный момент жизни. Потом она просто игнорировала меня, я пыталась, правда пыталась помочь или еще что, но она просто игнорировала, затем помросила, чтоб я ушла в комнату и закоыла там дверь, а то я ее бешу.
На само деле, я очень хочу объективно посмотреть на наш скандал, вероятно, тут действительно моя вина, а не ее, но ее поведение меня просто задело. В наших конфликтах я не вижу берегов и не понимаю, я на правой стороне или нет. Они превращаются в просто черный ком, который давит меня. Вот и сейчас пытаюсь оценочно отнестись к произошедшему, потому что не верю, что все конфликты всегда по вине мамы. Но тут получается, что дело в том, что я не предупредила ее об изменениях в расписании (они были довольно поздно), это похоже на жалкое оправдание, но в общем да, не предупредила. И из-за этого маме пришлось перестраивать планы. в общем-то выходит, что вина моя, просто окаймление ее в мамину агрессию становится таким болезненным. Хотя, может быть ее агрессия не напрасна, и я правда ее подвела, а потом получила все то, что заслужила за свою невнимательность.
Но, с другой стороны, разве невнимательность карается таким образом? Пожалуй, из всего потока ей сказанного, меня, как и всегда больше всего задело то, что я не оправдываю вложений и то, что я трачу ее деньги.
Я так злюсь с этих претензий, потому что я не просила, чтобы меня рожали, а тем более вкладывали деньги в мое образование и т.д, разве это не выбор каждого родителя? От таких упреков хуже всего, потому что ты не можешь ни ответить, ни исправить.
Я говорила об этом со своим психологом, и она сказала, что это не должно меня задевать, потому что это действительно не моя вина, что в меня вкладывают средства. Что ребнка рождают не для того, чтобы он в итоге окупил себя. Но моя мать всегда говорит, что мне надо окупать вложения, и это, очевидно, сила убеждения и монотонного повторения.
Вообще на терапии психолог не особенно лестно отзывалась о маме, чем, конечно, ломала мой шаблон, в котором я стараюсь не искать мамины недостатки, но пытаться понять, что сделала я, чтобы вызвать ее недовольство. А на сенаса было ужасное задание с карточками и ассоциациями, из-за которого я прорыдала целый час, совсем не могла остановиться и очень ее удивила, хотя, признаться, мне было стыдно за свое поведенип, потому что дома мне не разрешают плакать при всех.
Мне так не хочется своими словами составлять плохое мнение о маме, потому что, наверное, это мненип обиженного ребенка, и она намного лучше, но с другой стороны, может быть, это объективность пробивается через детскую уверенность в непогрешимости образа родителя? Я не знаю, не могу решить это даже у себя в голове. Могу только сказать, что после каждого конфликта, я чувствую себя ужасно и не могу найти место, хочется как-то задеть саму себя физически, потому что психически уже достаточно, хочется отвлечься, поэтому я лягу спать, когда сплю в доме одна, то на все сто процентов уверена, что никто не причинит мне вреда. Убегаю от этого мира в сон, убегаю от матери в будни, ненавижу длинные выходные и праздники. Надо просто уснуть.
2

Comments:

Korol-nichegoo

6 years ago

Не знаю, почему, но несмотря на все скандалы и унижения, перенесённые в детстве, мне никогда не приходила в голову мысль, что всё это из-за меня, а не из-за личной неустроенности мамы, её проблем с нервами и просто неправильных взглядов на жизнь. Странно, обычно дети винят себя и думают, что без них у родителей всё было бы хорошо. Я же только испытывала ненависть и недоумение: отчего взрослые могут быть такими тупыми и не понимать очевидных вещей, которые должны быть понятно, казалось мне, даже детям? Например то, что вырастить в любви и заботе своего ребёнка - это прямая обязанность любого родителя, а не средство удовлетворить своё больное самолюбие или попытка решить личные проблемы с помощью "благодарных по гроб жизни тебе детей". Правда, далеко не все взрослые почему-то это понимают, даже психологи похоже, так как объяснить тебе?) или твоей маме, хотя вряд ли это реально (всё-таки человека с устоявшимся мировоззрением сложно перевоспитать, скорее даже невозможно). " Я в тебя столько вкладываю", "ты должен окупить наши старания" - классика, и так часто с нею сталкиваются дети, к сожалению, и как с этим бороться? К сожалению, будучи ребёнком, от тебя мало что зависит, а будучи ребёнком не совсем адекватных родителей - вообще ничего. Так что приходится терпеть и мечтать о том прекрасном дне, когда ты уедешь учиться за 1000км, например, и сможешь самостоятельно и по-новому вдохнуть жизнь. Со временем придет чуть больше понимания, возможно, даже улучшатся отношения с родителем. Расстояние и время лечат. (Прости, не знаю твоей ситуации и насколько возможно в в ближайшем или отдалённом будущем свалить на свободу).
Или можно сейчас попытаться понять, что что бы ты ни делала или ни говорила - она не станет от этого довольнее и вряд ли перестанет ломать тебе психику и начнёт уважать, поэтому "пытаться понять, что сделала я, чтобы вызвать ее недовольство" - на мой взгляд, самое бесполезное и вредное занятие.

p.s. "… мне было стыдно за свое поведение, потому что дома мне не разрешают плакать при всех" - это помогло мне со стороны взглянуть на саму себя. Ведь я тоже раньше особенно, да и сейчас всё ещё не могу принять своих слёз и не стыжусь этого только наедине с самим собой и с отдельными иногда людьми; а раньше, помню, всё на свете отдала, лишь бы никто не видел, как мне тяжело.
blackmiror

6 years ago

Korol-nichegoo: так мило, что здесь читают и пытаются помочь, когда видят такие истории, просто дело в том, что я уже на втором курсе, скоро двадцать, а отношения в семье только хуже, так что ни учеба далеко, ничего такого спасти меня не могут, даже работа, где я убивалась по 12 часов, а потом возвращалась в ночи - не помогала, я все продолжала оставаться самой худшей, к тому что было прибавились упреки за то, что я так поздно возвращаюсь и заставляю мать нервничать, какое-то время я проработала, а потом мать стала говорить мне, что я ничего не добьюсь, что так завалю сессии и прочее, что эти деньги никому не нужны, что она сама меня содержит, ведь я ее ребенок, она хочет мне лучшего. Это глупо, но в какой-то момент я ей поверила и ушла. Жить стало немного легче, но недолго, теперь наши скандалы опять из-за денег и прочего возобновляются с новой силой, а я просто не знаю, что делать, ведь чтобы не делала, всегда получается только хуже.