Вы любите свою учебу? Вам нравится ваша работа? - черный шрифт на сером фоне, но интерес вроде бы неподдельный.
-Нет и нет, - уставшие ответы другого цвета.
Черный шрифт останавливается и замирает, идет многоточие - попытка подобрать слова, но мне это не особо нужно. Сейчас полный завал с инвентаризацией и мне не сразу удается ответить, хотя сообщений набралось много. Медленно разгребая их, глаза пробегаются по черным строкам, которые с некой заботой спрашивают, все ли хорошо. В очередной раз моим ответом служит категоричное нет, и на той стороне диалога, моя психолог, наверное, вздыхает или пожимает плечами. Честно говоря, я не знаю, никогда не видела ее в лицо. Но я не видела именно ее, с другими же знакома лично.
Никогда не знала, как начинать разговор со всевозможными психиатрами и психотерапевтами. Вроде бы понятно, что стоит рассказать о проблеме, но как быть, если она кажется такой ничтожной и незаслуживающей внимания?
В первый раз я рыдала без возможности остановиться. Каждый вопрос, уточнение врача вызывали бурю, которая накрывала с головой. Помню, как дрожали ноги, как я заламывала под столом руки и нервно сглатывала. Мне никогда не приходилось раскрывать настолько личные переживания. Думалось, что слова найдутся сами, но как бы не так. В голове полнейшая пустота и только страх да дрожь пробирали до самых костей. Мне тогда прописали антидепрессанты и отправили домой, выравнивать эмоциональный фон. А я шла и чувствовала себя такой убитой, словно по голове чем-то тяжелым приложили. Ватные ноги, путаные мысли, слабость. Потом была психотерапевт с вкрадчивым голосом. Психолог, хмурившаяся из-под квадратных очков, когда я проходила какой-то тест на психодиагностике. Тогда мне уже не было так удушающе страшно, но обрабатывая результаты, она начала намекать на то, что я люблю неправильно. Что вновь вызвало болезненные воспоминания и слезы, которые даже не собирались останавливаться.
Из этой клиники я всегда выхожу убитая, безэмоциональная и почти мертвая. Каждый день я жду, когда все исправится, мне станет легче, и жизнь будет восприниматься с другой, более светлой стороны.
Мне необходимо все куда-то выливать. Здесь будет целый склад моих страдашек. Оправдываюсь перед собой даже здесь.

В очередной раз утро встретило холодом и пустотой, дело вовсе не в погоде, а в том, что ощущается внутри. Вчера я разговаривала с психологом, она снова советовала записаться к психиатру, понимаю, почему, но не могу найти на это время. Хотя уже пора что-то менять. Мотивация на нуле, поднять себя с кровати почти невозможно, чувствую вялость и слабость, хочется сжаться в клубок и лежать в дальнем углу комнаты.
Мне удалось проспать восемнадцать часов, и совершенно не выспаться. Я разбита, как не знаю что. В голове только беспокойные и немного притупленные мысли о собственной незначительности и слабости. С этим ощущении я успешно ежедневно борюсь, но победа не за мной.
Утро началось почти в одиннадцать, при том, что я и так много спала. Нервно пропускаю экзамен, но даже эти нервы какие-то слабые, будто бы на все смотрю сквозь замыленную призму. На улице серость и нескончаемый дождь, примерно также я себя ощущаю.
Иногда мне кажется, что это дыра поглубже могилы, из которой никак не выбраться, она постепенно засыпается землей, а я отпуская края, соскальзываю глубже.