Я думала, что эпопея матери с этой "игрой" закончилась, но нет, она безумно обозлилась на отца. Пришла ко мне, требовала, чтобы я удалила эту игру потому что ей НЕ НУЖНЫ ПОДАЧКИ ОТ НЕГО

Ну зачем разворачивать такой скандал из-за этого? Неужели по жизни проблем мало? Это все стоит того, чтобы так портить отношения и ссориться до последнего? Это всего лишь обычная игра, она дороже спокойствия в семье?
Очень больно и обидно быть свидетелем этого и не иметь возможности что-то сделать.
Мне всегда очень хотелось, чтобы дома все было хорошо и спокойно. Просто хочется нормальной семьи, где не будет постоянных бурь в виде матери, которая испортила весь вечер не только отцу, но и всем остальным, включая себя.

Я думала, что мы хотя бы полчасика посидим спокойно без всяких скандалов и ссор, без напряжения.
Но моя мать способна испортить даже обычный комфортный вечер.
Имэджн:
Все сидят у камина, за окном льет дождь, ужин прошел, отец расслабляется в кресле-качалке, поглаживая нашу большую собаку, мать рядом на стуле играет в планшет.
Все вроде бы спокойно.
.
.
.
Но, она играет в какую-то форму тетриса, которая требует внесения реальных денег за продолжение игры. И она их требует у отца. Он отвечает, нет. Тогда она использует свои манипуляторские приемчики, как -
Ну вот приди еще ко мне, если у тебя будет какая-нибудь проблема, посмотрим, кто тебе поможет, и обижается.
Он встает и уходит. Она хватает планшет и швыряет его об стол, с бешеными глазами удаляется вглубь кухни.
Я медленно сползаю по стулу, ощущая, как накалилась обстановка.
Просто хочу спросить, зачем? Почему надо так реагировать? Женщина, тебе уже сорок лет, а ведешь себя, как избалованная шестилетка.

Даже такого нервного и изматывающего диалога хаатило, чтобы мне стало легче и понятней. Но кажется, что мои слова делают только хуже??
То есть, мне стало лучше, а ей хуже? Она злится?
Хочется вернуться к тому, с чего начинали. Лишь бы она себя не винила лишний раз.
Отношения - это сложно, но никаких отношений без конфликтов не бывает, надеюсь, что этот ктнфликт их укрепит, а не разрушит. Хотя задатков для уничтожения нет.

Аж злость берет, когда мои друзья классно проводят время без меня - это факт. Но, если я начинаю разбирать его по строкам, то вижу только свою эгоистичную сущность, которая очень хочет контролировать других и держать их при себе. То есть черпать у людей энергию и не тратить свою.
Тут такие двойные стандарты, что просто жесть.
1 Лайк: я могу не отвечать столько, сколько хочу из-за плохого настроения, но тот, другой человек не может, потому что я тогда переживаю и нервничаю.
Окей, да? Мне можно, а другим нет, разве это не двулично и эгоистично? Именно так, поэтому я знаю рационально, что это моя ошибка и мой погрех, но эмоциональная часть совершенно не хочет слушать и подчиняться, она делает только так, как хочется ей, то есть изводит меня физически и душевно, заставляет рассуждать, взвешивать все за и против, в общем запускает длительный и энергозатратный процесс, который в принципе бессмысленен, потому что ситуации, придуманной эмоциями нет вообще.
2 Лайк: я общаюсь с кем хочу и когда хочу, хожу гулять, отменяю встречи. Но считаю (эмоционально), что больше никто так делать не должен. Такое чувство, будто бы мое отношение к людям перестало развиваться классе в четвертом. Иначе, почему я себя так отвратительно веду?
Для меня же самое ужасное, что я это мозгом понимаю, но остановить эмоциональное выражение не могу. Оно мне еще и настроение портит, и из себя выводит.
Но с другой стороны, я могу искренне радоваться за друзей, когда у них все хорошо, если это не в ущерб мне. Опять это "если", которое показывает меня злобной эгоисткой,
Как ужасно, не знаю, что с этим делать, рационально нормально к этому отношусь, потому что все мы люди, эмоционально - готова устроить скандал и срыв покров, который никому не нужен, мне в первую очередь,

В моих дружеских отношениях (хотя, вообще-то в любых), рано иди поздно наступает такой момент, когда меня игнорируют, а я не понимаю почему. Мне сложно догадаться так, поэтому обычно просто спрашиваю, но ответывсе такие расплывчатые или напротив, короткие и ясные, вроде - не, все нормально, - но даже, если они звучат коротко и ясно, не значит, что они исполняются.
Между прочим, я очень даже допускаю, что сильно привязываюсь к людям и к их манере общения, не допуская ни шагу вправо-влево, и, как только диалог принимает другую форму - очень напрягаюсь, потому что боюсь, что он ведет отношения к концу.
Меня это пугает настолько, что начинаю думать, будто всем надоедаю, но мне нужно видеть подтверждние своим мысляи, тогда достаю этим вопросом других. Сначала они говорят, что все в порядке, все хорошо, я не достаю, но их ответа мало, все раано нервничаю, когда это достигает апогея, чувствую их злость и сама сливаюсь.
Ничего не умею разумно доводить до конца, бросаю на середине, что в делах, что в отношениях. При этом мучаюсь и мучаю других, аплодисменты.

Наконец-то посреди ночи я получила свет. Не знаю почему, но проснулась от ужасного напряжения и страха. Хотя я, конечно знаю, откуда страх. Одного легкого разговора с отцом вечером хватило для того, чтобы все переживания вернулись и обрушились на меня.
Кто бы мог подумать, что высшее образование такой занозой засядет у меня. Я знаю, что все моя вина, то уйду, то плохо учусь, то еще что. Конечно, уже начала себя ненавидеть, корить и унижать, этого ли моя семья хотела добиться своей странной поддержкой?
Они убеждают, что я не поступлю, что буду тупой, а я не понимаю, к чему все это. Они спрашивают, кем я себя вижу, а я не вижу ничего, кроме, пустоты.

Ну и не надо мне отвечать, это уже перестает быть вопросом первостепенной важности. Если нет сил, лучше молчи.
Мне звонила мать, долго и упорно, чтобы узнать, что у меня с экзаменами, она хочет решать мои проблемы, опять. Но каждый раз, как она это делает становится только хуже, я прошу не трогать меня, оставить в покое, дать самой со всем справиться. Она в ответ только кричит, говорит, что я все порчу, не оправдываю надежд, трачу деньги впустую. И тут говорит, давай я заплачу за твое обучение. Нет, господи, нет, ты и так вечно кричишь, что ты нищая, разве это логичный выход из ситуации? Заявлять, что у тебя нет денег на мое обучение и тут же их предлагать. Она аппелирует в разговоре со мной к таким вещам, как все уже на третьем курсе, а ты опять будешь на первом?? Да черт возьми, разве это не мое дело. Я говорю, я все решу, сделаю, как можно лучше, в ответ только молчание в трубке и недовольное:" ты все равно все испортишь". А я знаю, что так и будет, я ужасный человек, все к чему прикасаюсь разваливается. Уехала из дома сегодня, не хочу возвращаться, боюсь. Не хочу ссориться, хочу сделать все самостаятельно, не знаю как, если ее слова скребут по мозгу наживую.
Я не боюсь того, что снова могу отправиться на первый курс, я не боюсь, что меня отчислят, я боюсь ее до дрожи, до того, что при нашем общении у меня текут неконтролируемые слезы. И слышу обвинение за обвинением. Кто бы знал, как мне страшно, что я ничего не могу сделать, что за фасадом идиллии скрывается такой ад. Боже, если она хочет мне помочь, пусть оплатит врача, который будет работать со мной. Но крик, но упреки, но руганьс разве это что-то исправит? Это загоняет меня обратно в свою раковину. Я пропустила целый модуль в этом году, потому что не могла подняться, умирала у нее на глазах, а ей было все равно.

Та женщина была невысокого роста с темными короткими волосами. Она улыбалась, а ее глаза прищуривались, голос был спокойным и немного насмешливым, но это совсем не задевало. Она казалась такой маленькой в этом огромном потрёпанном кожаном кресле. Спиной к окну и лицом ко мне, она смотрела мне в глаза, а я их прятала или отводила, ловя взглядом сверкавший в голубом небе шарик. Это был пятый этаж, а вокруг провода, много проводов, пересекавших друг друга в воздухе. Одну за одной я доставала карточки, пытаясь сложить из них ассоциации. В первый раз, это было очень трудно, но затем стало понятней, а работа пошла быстрее. Мы разговаривали только час, но он вселял такую уверенность, которой хотелось поделиться со всеми. Но так нельзя, был один человек, с которым можно было, но так как у него не было с л для этого, пришлось оставить у себя. Мне совсем несложно, очень многое остается у меня, потому что страшно доверять другим.
Я могу спокойно писать это, меня никто не знает и не тронет, не скажет, что я вру или обманываю себя. Ведь это не так, подобным образом говорят те, кто не хочет верить в проблемы. Но они есть, и это факт.
Мне жаль, хочу спокойствия, а только волнуюсь, мне не отвечают, я боюсь, идеальный образ трещит по швам. Идеализировать глупо и неправильно, но я пока не умею это ломать, приходится верить и мириться, хотя все могут делать, что хотят. Мое сознание пытается ограничивать человеческие возможности, это плохо и жестоко, как по отношению ко мне, так и к другим. Мы навсегда попрощались с улыбающейся маленькой женщиной, мне очень жаль, она мне нравилась, я хотела с ней говорить, а она со мной, у нас был час, который не тратился впустую. Я хочу рассказать, но не то время, не то место. Я перевернула машину, а она молчит, ей не страшно, она не может, и я понимаю, но мне грустно. Держусь, - вдох-выдох, думаю о другом. Внутри разрываюсь, не плачу, потому что не могу, только думаю и считаю.

Лежу в темноте и вдыхаю запах камина, который доносится с первого этажа. Горло сдавили рвотные позывы, и я чувствую, как сильно болит голова, а сердце бешено бьется об грудную клетку. Но я совсем не нервничаю, а мысли ясные. Физические реакции тела совершенно не понятны. Будто закапываясь в песок, перебираю мысли и воспоминания, анализируя свои ошибки. Зачем? Лучше лечь спать, хотя я много сплю. Как-то нарастает паника, я будто в тупике. Мне надо позвонить, помню это целый день и не звоню. Мнн страшно, и я не знаю почему, но знаю, что надо набирать номер, целый день уже откладываю, а только в ночь созреваю. Еще один день - еще одна попытка, я упускаю свое время.

Я просто хочу, чтобы все было хорошо, чтобы никто не переживал и не страдал, мне жаль, что слова так легко могут ранить и обижать. Я никогда не хочу отталкивать близких мне, почему же в тактх ситуациях мной овладевает такая беспомощность

Знаете, что дерьмо? Дерьмо - это, когда ты перестаешь приносить человеку какую-либо радость, а становишься мертвым грузом, который он стесняется с себя скинуть. Почему я так говорю? Потому что раньше он всегда находил время на то, чтобы ответить, а теперь нет, теперь его устройства сами читают мои сообщения и не отвечают мне, в то время, когда он просто проводит время с друзьями. То есть, хэй, я понимаю, что у всех есть друзья, но это не классно просить рассказать, как прошла важная для меня встреча с врачом и не отвечать, пока я не напомню.
Тогда может не напоминать? Может это не так и важно, человек? Может это было чисто из приличия? Я все могу понять, так что просто скажи мне.
Хотя может накручиваю, боюсь, если честно все это ему писать, не хочу обижать своими подозрениями, но и держать в себе не могу.

Всю свою жизнь я люблю и совершенно не боюсь никаких собак, несмотря на то, что они меня и кусали и т.д. Я научилась их понимать и принимать, осознавать, что ожидать в той или иной ситуации. У меня самой пятеро собак различных пород и размеров, мы с ними много работаем, а в последний год я попробовала свои силы на поприще выращивания собаки-телохранителя. Все оказалось успешно, и моя собака-шкаф всегда маячит возле ноги. Конечно, для того, чтобы с ними заниматься нужно в первую очередь помнить о том, что собаки - это животные, а очеловечивание ни к чему хорошему не приведет. Много раз были такие ситуации на площадках, что сердобольная хозяйка отказывается говорить со своим псом-крокодилом необходимым твердым голосом, в итоге, это выливается в то, что пес сам начинает управлять хозяйкой. Во-вторых, собака хоть и животное, но очень умное и хитрое, оно умеет подстраиваться под обстоятельства и чувствовать ситуацию.
Собаки очень быстро учатся тому, что удобно для них, вы можете неделями просить чихуахуа дать лапку, но, если он в этом не заинтересован, то результата не будет. Один из главных пунктов любой дрессировки - это заинтересовать. И я хочу сказать, что у человека есть все возможности для того, чтобы этого добиться. Так вот, это небольшое введение для того, чтобы показать, да, собаки хорошие, умные и прекрасные животные, мои любимые. Я состою в волонтерском центре по помощи собакам и наслаждаюсь тем, что могу что-то для них делать, считаю, что этим вкладываю что-то в их жизнь от себя, а не просто кричу на каждом углу о своей безумной любви. Таким образом, я плавно подхожу к теме любви к собакам, но не столько хозяйской, сколько немного абстрактной.
Это любовь к собакам как категория, она не нацелена ни на кого лично, но просто есть. Если задать вопрос, как думаете, у кого более всех распространен подобный вид любви, то ответ может некоторых удивить. Потому что в большинстве своем, она присутствует у пожилых женщин, тут и далее буду величать их бабушки (старушки).
Так вот, подобные люди, стремясь доказать свою любовь, а быть может от скуки или просто сострадания кормят бродячих собак. Мне всегда хочется попытаться объяснить им, что такая помощь, не помощь вовсе, что прикармливая их, они обрекают стаи на зависимость от человека, потеря кормильца в данном случае может обернуться большой неприятностью, но признаться, подобное встречается редко, ибо обычно собак кормит не одна единственная старушка, а целая кучка.
Когда я дохожу до этого момента в реальном разговоре, то уже получаю тонну упреков о том, что я бессердечная живодерка, которая не любит бездомных несчастных существ. Но это совсем не так, я люблю их всех, но именно от того, что я их люблю, мне не хочется, чтобы они продолжали жить в условиях, которые вредят всем, и им, и людям.
Каждый из нас не раз и не два встречал недовольных тем, что на территории его двора или поселка живут бродячие псы, такие люди способны на применение радикальных мер, вроде отравы или отстрела, это несправедливо и жестоко, с одной стороны, но с другой, они могут прервать вереницу животных, рождающихся на свободе и вынужденных влачит не особенно успешное существование.
Кстати, в этом моменте мы подходим к тому, откуда они вообще берутся. Конечно же, не сами по себе, тут велика вина людей, впрочем, любые проблемы с нашей планетой и окружающей средой - это вина людей, так что здесь я никого не удивлю.
1). Мы все знаем, что некоторые нерадивые хозяева балуются тем, что отпускают не стерилизованных животных на самовыгул и не особо заботятся об их судьбе. (Когда я жила в Москве, то у нас во дворе кружила собака породы золотистый ретривер, которая находилась на самовыгуле постоянно, ее между прочим, загрызла стая бродячих собак). Но этот пример как крайне плачевное завершение самовыгула, обычно же все намного прозаичней. Собака просто приносит помет, который либо топят, либо раздают, либо выкидывают. Первый и третий варианты преобладают, потому что метисы крупных собак не востребованы на рынке, а также требуют и содержания, и специального подхода (зависит от того, чей метис). Третий же вариант удобен тем, что душа такого "хозяина" остается чиста. Он не убил щенков, не сделал им плохо, просто оставил на улице, где о них "конечно позаботятся другие собаки", а может они просто потеряются или кто-нибудь сердобольный заберет, впрочем, это уже "хозяина" не волнует, не его проблема.
Такие вот выброшенные щенки, те, которые выживают без прививок и ухода, пополняют популяцию бездомных животных, которых как раз-таки подкармливают.

2). Есть и другой вариант их появления. Надеюсь, многие знают об авито, если нет, то туда всегда можно зайти и посмотреть. Я использую авито, как наглядный пример условий собачьего рынка на определенный момент, а также, чтобы определить, кто сейчас популярен, а кто нет, это похоже на какое-то странное хобби, согласна. Так вот, посмотрите раздел крупных собак, увидите множество объявлений о том, что "хозяева" якобы уезжают и не могут забрать собаку с собой, в связи с этим ищут ей новый дом. Это пример людей, которые не решаются выкинуть животное, но, согласно дихотомии, где есть белое, там и черное. Поэтому черное - это просто выкинуть собаку в связи с переездом. Ведь стоит помнить, что не все любят своих животных, для многих он просто нелюбимая обуза. А это как раз второй вариант появления бездомных псов. Только эти одомашненные. Мне кажется, что таким еще хуже. Во-первых, потому что они не могут сразу адаптироваться, во-вторых, улица может их изжить (это я, кстати, даже говорю не о дворовых собаках, а о болезнях), в-третьих, собаки действительно переживают разлуку. Таким образом, получается, что появившиеся этим путем бездомные животные еще легче идут на контакт с человеком, сердобольным людям их очень жаль, поэтому они кормят милых собачек.

3). Третий способ возникновения бездомных животных, это соответственно их рождение уже непосредственно на улице в своей стае. Такие собаки быстро учатся, как и что делать, с адаптацией проблем нет никаких, они могут хуже знать, кто такой человек, в плане, они к нему, может и не подойдут, но будут знать, что он оставляет мусор, который можно подъесть, что он может ударить, поэтому они отскакивают при резких движениях и т.д. Можно сказать, что они могут быть опасны, но мне кажется, что чаще и домашняя собака покусает тебя скорее, чем бездомная. Хотя, тут, конечно, есть свои исключения.

4). И, наверное, финальный, четвертый способ возникновения бездомных собак - это побег. Существует ряд пород склонных к побегу в условиях домашнего содержания, немногие, приобретающие определенную породу думают о том, для чего она была изначально предназначена, как итог, совершаются нападения, покусы, порча мебели и побеги. Сейчас в Москве из крупных пород крайне популярны хаски и лайки, это, кстати, одни из тех собак, которые более других склонны к побегам. Они-то чаще и теряются, пополняя ряд бездомных животных.
Тут вы меня можете подловить, сказав, что среди дворовых собак ни разу не видели хаски или лайку, мое мнение таково, что они не живут в условиях улицы долго.
Кстати, говоря о предназначении пород хочется сказать, что лучше всегда думать о том, сможете ли вы соответствовать запросам вашей будущей собаки. Потому что хаски, которые не бегают превращаются в исчадий ада, уничтожающих квартиру за минуты. Я лично всегда хотела хаски, потому что меня привлекает их внешний вид и грация, но про себя знаю, что бегать с ней точно не буду, а ей нужно растрачивать очень много энергии, к сожалению, это также причина того, почему у меня так и не живет бордер-колли, но может быть, это и к лучшему, ни я, ни он не страдаем. И завершу свое высказывание о подборе пород примером знакомого дядечки из соседней деревни. Когда мы гуляли в лесу с моей собакой, то познакомились с этим дядечкой, он вел кавказскую овчарку, которая меланхолично на все посматривала из-под своих косматых бровей и небольшую собачку, длинную и черно-подпалую, крупнее цвергшнауцера, но меньше спрингер спаниеля, довольно массивную в плечах и с купированным хвостом. Она с неимоверной силой тянула поводок, ее язык свалился ей на плечо, она жадно сопела, глядя на нас. По внешнему виду я узнала ягтерьера и подивилась, так как это был первый раз, когда я лично с ним столкнулась, (это несмотря на мое ежегодное пребывание на "Евразии"). Хозяин пса рассказал, что с ним просто невыносимо, потому что даже частный дом он переворачивает вверх дном, в нем столько активности, он душит кур и ловит кошек, пытается вскрыть пол в ванной и на кухне, хотя его водят в лесу, выгуливая изо всех сил. Чтобы дальше не распинаться скажу, что ягтерьер - мощная охотничья собака, которая должна пробовать свои силы в охоте или подобном занятии, простой получасовой прогулки в лесу ей недостаточно.

Закончив со способами возникновения бездомных животных, хочу продолжить тему их кормления. И тут я хочу немного поговорить о людях и попытаться осмыслить причину их действий. Для этого я просто вспоминаю все аргументы, которые мне приходилось слышать в споре с противоположной стороной.
1). Вы жрете каждый день, собаки тоже хотят
2). Не убивать же их теперь
3). У них есть право на существование
4). Я делаю доброе дело, а вы злой человек
5). Вы просто ненавидите животных, такие как они появляются из-за таких как вы
Ну и в общем тенденция вполне ясна. Вместо конкретных и адекватных ответов на вопрос:"зачем вы это делаете", обычно получаешь комок грязи в лицо, а спор начинает переходить на ультразвук.
Конечно, в появлении бездомных собак виноват человек, но и в том, что их становится больше виноват также он, только не тот "он", из-за которого они возникли первоначально, а тот "он", который их подкармливает и помогает им разрастаться.
У волков и собак размножение случается в том случае, когда они уверены в том, что смогут выкормить свое потомство, то есть в тех случаях, когда достаточно пищи и ресурсов. Шон Эллис в своей книге "Свой среди волков" писал о том, что волчица способна прервать свою беременность, если понимает, что ей не выгодно иметь потомство сейчас, что вырастить его не получится. Потому что волк в первую очередь думает о себе, а потом о детенышах и никакой жертвенности нет. Собственно, из этого и напрашивается вывод, что бездомные собаки размножаются в условиях улицы от того, что у них есть все необходимые для этого ресурсы. Даже достаточно вспомнить тех дворовых псов, которые зимой лежат в переходах, вы хоть раз обращали внимание на то, какие же они жирные, как они лениво едят, что тарелки, стоящие рядом с ними переполнены. Эти ребята точно не страдают от голода, а раз такое у них зимой, то как они себя чувствуют в течение других сезонов? Дальше, конечно, в каждом дворе найдутся те, кто собак кормят, но помимо прямого кормления, есть и некоторые косвенные способы. К примеру, те добрый женщины, которые говорят своим детям, чтобы они выносили косточки и другие помои собачкам или те, кто просто свинячит на улице, выкидывая мусор в неположенном месте. Даже простой мусорный пакет на остановке (я имею в виду тот мусорный пакет, который каждый из нас держит в квартире, доме, выкидывая туда пищевые отходы, вроде костей и кожуры от картошки). Да даже такой простой мусорный пакет привлекает к себе внимание бродячих собак, они его разрывают, ориентируясь на источаемый запах подпортившейся пищи (между прочим, волки никогда не едят свежего мяса, они закапывают его в землю, чтобы оно подпортилось, это объясняет любовь собак поваляться в чем-нибудь тухленьком), так как мусор портится пока лежит дома и на остановке, то он становится лакомым кусочком для этих животных. Соответственно, они его рвут, выкидывают оттуда все ненужное, собак убирать за собой не учили, а значит, за ними придут и крысы. Как по мне, так косвенное кормление собак - это перебор, ведь человек просто не хочет отвезти мусор в положенное место. Маленький пример, когда мы с моей собакой ехали с дрессировочной площадки, то остановились возле остановки, чтобы перевязать ремень, которым была пристегнута Эмма в багажнике. Я заметила, что как только багажник машины захлопнулся с характерным звуком, откуда-то из овражка вылезло несколько бродячих собак, которые бросились проверять место, где стояла машина. Мной уже упоминалось, что собаки умные животные, которые легко запоминают то, что им выгодно. Так вот, оцените, как хорошо они запомнили, что после хлопка багажника на остановке появляется съедобный мусор.

Наконец-то я подхожу к тому, что раздирает меня изнутри и заставляет гореть практически в прямом смысле этого слова.

Люди, которые целенаправленно кормят бродячих собак. Люди, которые берут дома кости, испортившиеся макароны, покупают дешевый корм эконом класса и идут кормить собак во дворик.
Они искренне верят в то, что совершают благое дело, что это их доброта, которая, вероятно, очистит их душу, подарит райские кущи и прочее. Я не знаю, во что они верят, но их поступок - не добро. Подкармливая собак, они приучают их приходить на одно и то же место, где одна собака, там и вторая, где вторая, там и третья, таким образом, легко разрастается стая. Многие люди не в восторге от такого соседства, к примеру, я. Так как подобные бродячие собаки без зазрения совести могут напасть на домашних, потому что не всегда считают их за собак, так как я обладатель, как больших, так и маленьких собачек, то такое положение дел напрягает. Ведь не хочется выходить на улицу в определенные часы, чтобы не столкнуться с целой сворой.
Подкармливания этих добрых людей также способствует размножению бездомных животных и т.д. Как же хочется, чтобы они поняли, что их поступки не приносят добра, а только вред, как им, так и собакам, ведь на большие стаи вызывают ловцов, а если стая приносит вред людям, живущим во дворе, то злость автоматически распространяется и на владельцев обычных домашних собак, тогда скандалов еще больше. А всего этого можно избежать, просто начав помогать животным другим способом.
Если вы вдруг хотите подкормить бездомную собаку для того, чтобы очистить свою душу и пожалеть животное, то не нужно, сначала вы, потом еще кто-то и еще кто-то, ну и результат, я указывала выше. Если вы хотите помочь для того, чтобы действительно помочь, то придется потратить свое время, силы, а может быть и деньги, зато это будет настоящая чистая помощь. Подобное же смахивает исключительно на лицемерия, это будто попытка обмануть самого себя в том, что ты, на самом деле, хороший человек.
Хочешь помочь - вступи в волонтерскую организацию, займись передержкой, найди передержку, забери эту бездомную собаку к себе и выходи ее, найди ей нового хозяина или стань им сам, ведь так ты спасешь хотя бы одно животное и подаришь ему дом и семью, где он будет кушать каждый день. Если ты не можешь забрать себе, то найди передержку и новый дом. Такая помощь, конечно же тяжелее, чем купить корм в соседнем магазине и высыпать его в миску, но зато это действительно помощь.

Какая я, наверное, зануда, но каждое мое общение с мамой превращается в какой-то ад. Который я не могу разрешить даже с психологом. И, честно говоря, пишу об этом постоянно уже. Но просто невыносимо, когда, практически каждый твой день наполнен скандалами, непонятно на какую тему, они просто есть, эти конфликты невозможно разрешить, и мне приходится принимать их существование.
В своих попытках что-то осознать в происходящих ссорах, я успешно дошла до самоненависти и постоянного чувства вины перед всеми, эта атмосфера становится настолько удушающей, что жить с каждым вдохом все сложней. Это похоже на яд или токсин, которым я дышу, который пополает в голову и меняет состояние. Почти физически ощущаемо. Кстати, это забавно, но, я, наверное, только сейчас поняла термин "токсичные родители", вот же он, на примерах.
Плчему я внезапно заваливаюсь сюда и пишу? Потому что стараюсь где-то отмечать все то, что причиняет боль, конечно, это мог быть и бумажный дневник, но это слишком, тем более, что писать много, а рука устает,
Мое замечательное и спокойное утро, вернее сон оборвался тем, что с меня сдернули одеяло с недовольным окриком. Я тут же села, а моя мать очень недовольно вперила в меня взгляд. Дальше я наивно полагала, что она будет говорить, но ее рот открылся для того, чтобы начать орать, пониженные тона, очевидно, ей недоступны.
Она обвинила меня в том, что я никуда не еду, на это показываю ей пустое расписание, но быстро понимаю, что ее-то это совсем не втолнует. Она начинает причитать, что я ее постоянно обманываю, что не ценю, что вечно что-то требую, а сама ничего не делаю для нее, чем сбивает меня с толку. Дальше ее подвывания снова набирают силу и переходят в обвинительный вопль. И я, наконец-то начинаю понимать, в чем моя вина. Я никуда не пошла, а она думала, что поеду в институт, а значит, я испортила ее план, который заключался в том, что отец поедет раньше, а потом я отвезу маму. Но я осталась дома, и это стало причиной. Дальше она просто ходила по дому и жаловалась на то, какое я тупое и безответственное дерьмо, как она нас с сестрой ненавидит, как мы се портим, как она вкладывается в меня, а я не оправдываю ее ожиданий. Нет ничего обиднее, чем слышать такие слова, особенно учитывая, что зависимость эту исправить невозможно на данный момент жизни. Потом она просто игнорировала меня, я пыталась, правда пыталась помочь или еще что, но она просто игнорировала, затем помросила, чтоб я ушла в комнату и закоыла там дверь, а то я ее бешу.
На само деле, я очень хочу объективно посмотреть на наш скандал, вероятно, тут действительно моя вина, а не ее, но ее поведение меня просто задело. В наших конфликтах я не вижу берегов и не понимаю, я на правой стороне или нет. Они превращаются в просто черный ком, который давит меня. Вот и сейчас пытаюсь оценочно отнестись к произошедшему, потому что не верю, что все конфликты всегда по вине мамы. Но тут получается, что дело в том, что я не предупредила ее об изменениях в расписании (они были довольно поздно), это похоже на жалкое оправдание, но в общем да, не предупредила. И из-за этого маме пришлось перестраивать планы. в общем-то выходит, что вина моя, просто окаймление ее в мамину агрессию становится таким болезненным. Хотя, может быть ее агрессия не напрасна, и я правда ее подвела, а потом получила все то, что заслужила за свою невнимательность.
Но, с другой стороны, разве невнимательность карается таким образом? Пожалуй, из всего потока ей сказанного, меня, как и всегда больше всего задело то, что я не оправдываю вложений и то, что я трачу ее деньги.
Я так злюсь с этих претензий, потому что я не просила, чтобы меня рожали, а тем более вкладывали деньги в мое образование и т.д, разве это не выбор каждого родителя? От таких упреков хуже всего, потому что ты не можешь ни ответить, ни исправить.
Я говорила об этом со своим психологом, и она сказала, что это не должно меня задевать, потому что это действительно не моя вина, что в меня вкладывают средства. Что ребнка рождают не для того, чтобы он в итоге окупил себя. Но моя мать всегда говорит, что мне надо окупать вложения, и это, очевидно, сила убеждения и монотонного повторения.
Вообще на терапии психолог не особенно лестно отзывалась о маме, чем, конечно, ломала мой шаблон, в котором я стараюсь не искать мамины недостатки, но пытаться понять, что сделала я, чтобы вызвать ее недовольство. А на сенаса было ужасное задание с карточками и ассоциациями, из-за которого я прорыдала целый час, совсем не могла остановиться и очень ее удивила, хотя, признаться, мне было стыдно за свое поведенип, потому что дома мне не разрешают плакать при всех.
Мне так не хочется своими словами составлять плохое мнение о маме, потому что, наверное, это мненип обиженного ребенка, и она намного лучше, но с другой стороны, может быть, это объективность пробивается через детскую уверенность в непогрешимости образа родителя? Я не знаю, не могу решить это даже у себя в голове. Могу только сказать, что после каждого конфликта, я чувствую себя ужасно и не могу найти место, хочется как-то задеть саму себя физически, потому что психически уже достаточно, хочется отвлечься, поэтому я лягу спать, когда сплю в доме одна, то на все сто процентов уверена, что никто не причинит мне вреда. Убегаю от этого мира в сон, убегаю от матери в будни, ненавижу длинные выходные и праздники. Надо просто уснуть.

Что-то не очень. Никогда не умела понимать свои ощущения, кажется мне или нет. Иногда боюсь, что то, что кажется - неправда, что я зря расстраиваюсь, что я мнительна. Моя семья меня в этом всегда убеждает.
Но сейчас, сейчас я что-то услышала, что-то от чего мне стало больно и обидно, но я промолчала, потому что вдруг это "шутка", а я не поняла? И мне скажут, что у меня нет чувства юмора и обидятся??
Ситуация:
Сестра рисует портрет на заказ, родители хвалят ее, отец говорит:" как здорово, ты становишься настоящим специалистом, с каждым разом все лучше, твоя сестра остается далеко позади и никогда тебя не догонит".
Как удар, больно и обидно, зачем так говорить? Это похвала и одновременно плевок в меня? Он же знает, что я не мастер рисования, художественной школы не заканчивала, портреты на заказ не делаю, тогда почему? Почему он так говорит?
Забилась в темную комнату и жду пока все пойдут спать, чувство самоненависти и ущербности просто сжигает.