Не июнь, а какой-то адок выпал
Любимая собака умерла за 4 дня, несмотря на лечение и работу над ней, просто в машине, на руках у меня, считайте, врачи ничего так и не диагностировали путного, лечили мою девочку от гастрита, которого, собственно, и не было. Тяжело, кремировали, помню ее лапку в своей руке, пока она была в сознании еще, я ее по имени позвала, и она глаза открыла, тяжелый взгляд. На удивление ее глаза были голубого цвета, хотя обычно собаки этой породы кареглазые, и реснички были коротенькие, маленькие. Что не дает мне спокойно спать, так это то, что она в последний свой день два часа просидела с капельницами, а я от нее не отходила, мне даже показалось, что она чувствует себя лучше, попила воды, немного поела из шприца, как я радовалась, всем говорила, посмотрите, она оживает. А потом сидела с ней и говорила, девочка моя, самые худшие дни позади.
Мне так жаль, что я ошиблась. Ее тошнило всю ночь, а я убирала и убирала, не спала, думала, ну как же так, ведь я уже четыре укола поставила, а завтра нам надо на узи. В какой-то момент, посреди ночи она подошла к кровати и положила на нее морду, я почесала ей ночь и сказала: иди ложись спать, утром к врачу.
Она будто услышала, легла на лежанку и засопела, как оказалось, то ли сознание теряла, то ли впадала в кому. Но к утру, она уже не шевелилась, даже глаза не открывала, только тогда на мой подзыв. И везли мы ее быстро, сзади в машине сидела и держала ее за лапки, дыхание слабое.
Папа донес ее до стола ветеринара, та только наклонилась, чтобы послушать, но тут же покачала головой со словами - ну это все.
И это так больно, и это не первая моя собака и т.д. но именно ее терять было тяжело, спасибо ей за то, что прожила с нами два года, мое ты солнышко

читаю такая ленту, и такое чувство, будто тут все такие вонючие старики как я, где свежая кровь? в твиттере что ли

тем не менее, пришла к выводу, что надо провести анализ своего прошлого настолько детально, насколько смогу и поискать, в чем наложали родители, воспитывая меня, чего это я такое плохо социализированное чмо
когда я так говорю, это не значит, что я забитый интроверт, у меня нет таких проблем, я просто не умею сближаться и долго поддерживать контакт с другими людьми, я их постоянно меняю, нет проблем с новым коллективом, я умею общаться, не боюсь там продавцов и т.д. моя работа почти всегда связанна с ежедневным общением с кучей людей, но когда речь заходит об отношениях или построении нормальной дружбы, то от меня и слова не дождешься, еще и тут приходится делать усилие, бесит неимоверно

куча всякого говна произошла, куча еще произойдет, моя карма - это неумение понимать эмоции, но с этим надо как-то жить дальше. Короче, всякие неумелые подкаты - моя профессия, кстати, я несколько лет прожила увереная нас то процентов в своей бисекусальности, но не чувствовала влечения к мужчинам уже года три, а вот пара, тройка девушек реально заинтересовали, мне так жаль, что не могу испытывать это меркзо-приятное чувство краша, потому что, когда я вижу, что человек не чувствует того же, что и я, то я просто отступаю, чтобы не навязываться??? а навязываться же надо
в целом я продолжаю легонько навязываться, используя в построении отношений, то приближение, то резкое отдаление, по своему опыту и в теории знаю, что это идеальный вариант, потому что привязанность возникает в таких условиях, блин, это настолько прописная истина, что она прописана в евгении онегине. Сейчас все подумают, что я в 9 классе лол или когда там онегина читают.
Но мне кстати очень хотелось бы быть в девятом, потому что там можно было много чего исправить, чтобы жизнь была поинтереснее
и вообще я тут подумала, что не умею общаться с людьми мужского пола, потому что они меня раздражают??? но собственно, не должно ли мне быть все равно
а, не могу влюбляться в малознакомых людей, только в друзей, наверное, поэтому у меня их нет хе

уже тысячу раз говорила, что плохо разбираюсь в эмоциях окружающих меня людей, либо слишком накручиваю, либо пренебрегаю, как и сейчас, я совсем не понимаю, стоит ли мне переживать или нет, но заранее переживаю и расстраиваюсь.

очень просто говорить, чтобы ты не обращал внимание на то, что постоянно чувствешь за все вину, я не знаю, как с этим бороться, как исправлять, где и с кем говорить на эту тему. Если в прошлом году, мне пришлось все оставить и пойти лечиться, потому что было просто ужасно, то в этом, я не могу так сделать, хотя чувствую, что надо
уже который год, с момента моего расставания февраль превращается в месяц самовыпила, когда постоянно не хочется ни вставать, ни жить, ничего
начало этого февраля было прекрасным, моя прошлогодняя работа принесла свои плоды, и уровень тревожности и депрессии приблизился к среднему показателю, но теперь все снова разрушается. Я панически боюсь проснуться и почувствовать, что не могу встать. То, что сейчас происходит просто угнетает
я не хочу возвращаться ни к психологу, ни к терапевту, ни к психиатру, потому что тогда все мои эмоции были выцветшими, я так уставала постоянно рыдать и чувствовать себя плоха, прием антидепрессантов не делал особо лучше, а первое время, было чувство полного угнетения, да, я не закончила терапию, потому что почувствовала, что стало лучше, потому что хотела от всего этого отвлечься
но в этом году, я не имею никаких ресурсов как-то лечиться и поддеррживать свое состояние, хотя очень стараюсь
у меня были и режим дня, список дел, я окружала себя только самыми дорогими людьми, ссора с кем-то из них меня пугает. Потому что, если что-то такое начинается, то мне просто голову сносит параноидальными мыслями, что вдруг тогда-то, тот-то имел в виду совсем не то, что я поняла, какая же он мразь, надо это написать, надо разозлиться, потом читаешь и стыдно

я в таком состоянии, что логически не могу связать все то, что пишу, просто пишу, чтобы было

очень, очень вымотало, у меня нет никаких сил, я просто не понимаю, к чему пришел разговор, в итоге, зачем. Конечно, хорошо, что кое-что прояснилось, но, мне кажется, будто я просто уже заебала со всеми этими вопросами и т.д., я пытаюсь как-то разрядить атмосферу, но слышу только полный гнор этих попыток
ужасно запуталась и расстроена, не понимаю уже, что правильно, а что нет делаю,
я вообще не понимаю, чего ожидаю от разговора и т.д.

постарайся не плакать, а что смеяться с этого?

не знаю, есть ли смысл сводить отношения до такого минимума, тогда я так обрадовалась, ого человек, похожий на меня, но сейчас вспоминаю, что странные вещи были с самого начала, когда она сказала, что не хочет близко меня пускать (к слову, так и не пустила), что я слишком спокойный человек, а она слишком яркий и огненный, постоянно в движении, тогда я просто пожала плечами, ну, с кем не бывает, хорошо, будь своим огнем, честно, это звучало забавно, я молчала, думая, что будет дальше.
Конечно, переломный момент в том году, когда я думала, что наши отношения крепки как никогда и позволила себе много рассказывать, не стоит так делать, потому что это большая ответственность для слушателя, не зная, что со всем эти делать, он просто сбегает. Вероятно, это самый разумный план, потому что ты же не нанимаешься психотерапевтом к "другу". Все остальное я в принципе уже писала.
Вообще, конечно, хорошо, что ее состояние сейчас улучшается, да, она не ответила на вопрос, как ты себя чувствуешь и все такое, но я предполагаю, что она нашла себе более достойные уши, которые выслушают и помогут лучше, чем я, и это очень разумно тоже. Я знаю, что плохо оказываю поддержку, потому что пытаюсь дать совет.

Это такое кошачье поведение, не люблю кошек как раз потому, что они постоянно куда-то убегают вместо того, чтобы сесть рядом. Очень сложно дарить любовь таким животным.

честно говоря, хочется погореть насчет того, что ничего не меняется, но на это нет никаких сил и желания, тем более, что я вообще уже ничего не понимаю, просто махнула рукой
посмотрим, что будет дальше, пока совершенно что-то не то

худшее, что можно сделать - это рыться в старой переписке и читать сообщения, м, надо их просто снести и заняться более важными делами.

Удивительно, думала, что сильно расстроюсь, если она снова будет столько томить, вот, вроде человек говорит и объясняет свою ситуацию и ты понимающе киваешь, да, согласен, есть такое, но стоит ему уйти и не отвечать даже на сообщения КОТОРЫЕ ИНТЕРЕСУЮТСЯ ТОБОЙ, как сразу возникает недоумение, он правда не хочет или не может?
Ни один человек реально не скажет тебе, да я просто заебся, тем более, что мы находимся не на таком уровне отношений, я не понимаю на каком уровне мы)

Но я учусь себя отвлекать, чтобы никого не заебывать, поэтому переключаю внимание на других людей вокруг себя, знакомлюсь и общаюсь, вот хочется расширить круг общения, а выезжать в Москву - вообще нет.

Развлекаю себя тем, что общаюсь с двумя людьми, которые вроде бы дружат, но каждый из них общается со мной, не зная, что и другой делает тоже самое. Получаю лучший обзор на панораму конфликтов.

Читала сегодня месседж Владана, и я очень согласна с тем, что мы живем в условиях эмоциональных качелей, очень сложно себя контролировать. Хочу научиться с этим более мене справляться, первый шаг - осознать наличие проблемы, дальше, важно, чтобы кто-то тебя направлял, направлял - не значит постоянно дежурил за спиной, но мог критиковать так, чтобы ты понимал, где ошибаешься.
Я знаю, что меня иногда нужно одергивать, я часто ловлю себя на мысли, что не умею строить нормальные отношения, что-то с ними не так, я что-то недопонимаю, ошибаюсь. Время от времени думается, а нет ли у меня абьюзерских замашек, очень боюсь быть похожей на свою мать.

Очень накипело, я очень расстроена, каждый раз перед сном думаю о том, что в какой-то момент все пошло не так. Для меня это стало заметно весной, но скорее всего, началось намного раньше. В общем уже не важно, суть в том, что все летние ссоры все равно ничего не решили и не изменили, просто впустую потраченные нервы и время.

Чего можно ожидать, если человек находит время на пост со своим селфи, но не на простое поздравление блин. Все хочу начать оправдываться и выкручиваться, но правда в том, что мы расходимся и отдаляемся, достаточно того, что почти неделю мне не отвечают на сообщение, аргументировав тем, что, сейчас нет времени. Но я не верю, как и не верила в ситуацию с поздравлением, пусть это паранойя, хорошо, только я чувствую себя таким образом, и никак иначе, и просто пишу, чтобы хотя бы мне стало легче.
Мне обидно, мне грустно, неприятно, я расстроена.
Теперь можно и спать

Я никак не могу понять, чего я ищу или кого, постоянно кажется, как обидно, не иметь романтического интереса, на фоне всех проблем, которые стоят вокруг меня,- эта полная глупость.
Когда-то, когда мне было лет одиннадцать, я спросила маму, почему, никто не хочет встречаться со мной, она ответила, что я просто не интересная зануда. Прошло столько времени, а я снова это вспоминаю и думаю, что ничего в общем-то не изменилось.
Иногда мне так обидно, что кто-то с кем-то встречается, а я нет, мне уже кажется, что это какой-то сложный ритуал, выполняемый механически, но я не могу понять, как он работает. Уже хочется просто отношений без чувств, чисто на технику их создания, но, с другой стороны, в таких отношениях нет смысла.
Я никак не могу посчитать алгоритм их работы, что и как надо сделать.
Смотрю анкеты, все бесит, никто не нравится, значит, я ничего не хочу? Что же это за парадокс тогда?
Я очень злая.

И этой не так, и той не то, вообще никаких сил

О, я думала, что более менее держимся без всяких пиздецов, но не тут-то было срачик подкрался незаметно, сделав меня просто дерьмом каким-то, как не люблю выяснять отношения, кто бы знал.