Мне кажется, будто моя жизнь заканчивается, но я знаю, что на самом деле, сейчас в ней достаточно высокий порог, который надо перешагнуть. Но не могу. Нахожусь в состоянии постоянного напряжения и очень боюсь.
Слишком многое задевает, ранит, пугает. Фанатично боюсь повторения истории. Потому что такое может произойти и в третий раз. Отвлекаюсь, как могу. Мне кажется, если это случится, я уже не переживу, так много воспоминаний. Я не хочу, чтобы они окрашивались в черный и снова давили на меня.
Так хочется, чтобы все было хорошо, но только с одной стороны наступает временное спокойствие, как с другой, с самой неожиданной просто начинаются взрывы. Выматывает, хочется лечь и умереть, потому что повлиять на других людей я не могу.
Надо собраться, терпеть, ждать, я никогда и никуда не ухожу, пока меня не попросят.

Шел десятый день, я отвлекалась и не давала волнующим мыслям захватить мое сознание. Но черт возьми, терпение тоже не вечно. Успокаиваю себя тем, что все не так уж плохо и скоро исправиься (нет). Падение в прокрастинацию проходит успешно.

Ладно, не будем о ней. Лучше скажу, что совсем не умею писать стихи, но иногда так хочется все, что чучствуешь выразить, моя прозп такое себе в сравнении с лирикой некоторых моих друзей, но я отчаянно верю, что она не так уж и ужасна

Ой блять вот вообще не понятно, что нужно
Сложно нормально сказать? Надоело пытаться угадать и подстроиться под чужие желания, это просто невозможно!

Всегда очень странно ощущаю себя, когда перечитываю старые сообщения с до безумия ставшим уже родным человеком. Будто бы окунаешься куда-то глубоко и вроде бы так здорово вспоминать, как было лампово и тепло общаться, а вроде больно, потому что кажется, что все идет не так, что сам все портишь.
Хотя сейчас мне хочется просто разговаривать с ней, знать, как она себя чувствует и иметь возможность помочь и поддержать. Ни институт, ни спокойствие в семье для меня сейчас так не важны.
Это странно, потому что я всегда знала, насколько мне важен этот человек, после ссор все чувства только обостряются, и меня разрывает от осознания того, что я сделала больно такой прекрасной девочке, которая этого совсем не заслужила.
У нас у всех бывают косяки, но этот лично мой, который не пройдет так бесследно, как мне бы хотелось, но я очень постараюсь показать, что вся эта ситуация не безразлична для меня, что я также, как и раньше (СИЛЬНЕЕ) дорожу ей.

Я думала, что эпопея матери с этой "игрой" закончилась, но нет, она безумно обозлилась на отца. Пришла ко мне, требовала, чтобы я удалила эту игру потому что ей НЕ НУЖНЫ ПОДАЧКИ ОТ НЕГО

Ну зачем разворачивать такой скандал из-за этого? Неужели по жизни проблем мало? Это все стоит того, чтобы так портить отношения и ссориться до последнего? Это всего лишь обычная игра, она дороже спокойствия в семье?
Очень больно и обидно быть свидетелем этого и не иметь возможности что-то сделать.
Мне всегда очень хотелось, чтобы дома все было хорошо и спокойно. Просто хочется нормальной семьи, где не будет постоянных бурь в виде матери, которая испортила весь вечер не только отцу, но и всем остальным, включая себя.

Я думала, что мы хотя бы полчасика посидим спокойно без всяких скандалов и ссор, без напряжения.
Но моя мать способна испортить даже обычный комфортный вечер.
Имэджн:
Все сидят у камина, за окном льет дождь, ужин прошел, отец расслабляется в кресле-качалке, поглаживая нашу большую собаку, мать рядом на стуле играет в планшет.
Все вроде бы спокойно.
.
.
.
Но, она играет в какую-то форму тетриса, которая требует внесения реальных денег за продолжение игры. И она их требует у отца. Он отвечает, нет. Тогда она использует свои манипуляторские приемчики, как -
Ну вот приди еще ко мне, если у тебя будет какая-нибудь проблема, посмотрим, кто тебе поможет, и обижается.
Он встает и уходит. Она хватает планшет и швыряет его об стол, с бешеными глазами удаляется вглубь кухни.
Я медленно сползаю по стулу, ощущая, как накалилась обстановка.
Просто хочу спросить, зачем? Почему надо так реагировать? Женщина, тебе уже сорок лет, а ведешь себя, как избалованная шестилетка.

Даже такого нервного и изматывающего диалога хаатило, чтобы мне стало легче и понятней. Но кажется, что мои слова делают только хуже??
То есть, мне стало лучше, а ей хуже? Она злится?
Хочется вернуться к тому, с чего начинали. Лишь бы она себя не винила лишний раз.
Отношения - это сложно, но никаких отношений без конфликтов не бывает, надеюсь, что этот ктнфликт их укрепит, а не разрушит. Хотя задатков для уничтожения нет.

Аж злость берет, когда мои друзья классно проводят время без меня - это факт. Но, если я начинаю разбирать его по строкам, то вижу только свою эгоистичную сущность, которая очень хочет контролировать других и держать их при себе. То есть черпать у людей энергию и не тратить свою.
Тут такие двойные стандарты, что просто жесть.
1 Лайк: я могу не отвечать столько, сколько хочу из-за плохого настроения, но тот, другой человек не может, потому что я тогда переживаю и нервничаю.
Окей, да? Мне можно, а другим нет, разве это не двулично и эгоистично? Именно так, поэтому я знаю рационально, что это моя ошибка и мой погрех, но эмоциональная часть совершенно не хочет слушать и подчиняться, она делает только так, как хочется ей, то есть изводит меня физически и душевно, заставляет рассуждать, взвешивать все за и против, в общем запускает длительный и энергозатратный процесс, который в принципе бессмысленен, потому что ситуации, придуманной эмоциями нет вообще.
2 Лайк: я общаюсь с кем хочу и когда хочу, хожу гулять, отменяю встречи. Но считаю (эмоционально), что больше никто так делать не должен. Такое чувство, будто бы мое отношение к людям перестало развиваться классе в четвертом. Иначе, почему я себя так отвратительно веду?
Для меня же самое ужасное, что я это мозгом понимаю, но остановить эмоциональное выражение не могу. Оно мне еще и настроение портит, и из себя выводит.
Но с другой стороны, я могу искренне радоваться за друзей, когда у них все хорошо, если это не в ущерб мне. Опять это "если", которое показывает меня злобной эгоисткой,
Как ужасно, не знаю, что с этим делать, рационально нормально к этому отношусь, потому что все мы люди, эмоционально - готова устроить скандал и срыв покров, который никому не нужен, мне в первую очередь,

В моих дружеских отношениях (хотя, вообще-то в любых), рано иди поздно наступает такой момент, когда меня игнорируют, а я не понимаю почему. Мне сложно догадаться так, поэтому обычно просто спрашиваю, но ответывсе такие расплывчатые или напротив, короткие и ясные, вроде - не, все нормально, - но даже, если они звучат коротко и ясно, не значит, что они исполняются.
Между прочим, я очень даже допускаю, что сильно привязываюсь к людям и к их манере общения, не допуская ни шагу вправо-влево, и, как только диалог принимает другую форму - очень напрягаюсь, потому что боюсь, что он ведет отношения к концу.
Меня это пугает настолько, что начинаю думать, будто всем надоедаю, но мне нужно видеть подтверждние своим мысляи, тогда достаю этим вопросом других. Сначала они говорят, что все в порядке, все хорошо, я не достаю, но их ответа мало, все раано нервничаю, когда это достигает апогея, чувствую их злость и сама сливаюсь.
Ничего не умею разумно доводить до конца, бросаю на середине, что в делах, что в отношениях. При этом мучаюсь и мучаю других, аплодисменты.

Наконец-то посреди ночи я получила свет. Не знаю почему, но проснулась от ужасного напряжения и страха. Хотя я, конечно знаю, откуда страх. Одного легкого разговора с отцом вечером хватило для того, чтобы все переживания вернулись и обрушились на меня.
Кто бы мог подумать, что высшее образование такой занозой засядет у меня. Я знаю, что все моя вина, то уйду, то плохо учусь, то еще что. Конечно, уже начала себя ненавидеть, корить и унижать, этого ли моя семья хотела добиться своей странной поддержкой?
Они убеждают, что я не поступлю, что буду тупой, а я не понимаю, к чему все это. Они спрашивают, кем я себя вижу, а я не вижу ничего, кроме, пустоты.

Ну и не надо мне отвечать, это уже перестает быть вопросом первостепенной важности. Если нет сил, лучше молчи.
Мне звонила мать, долго и упорно, чтобы узнать, что у меня с экзаменами, она хочет решать мои проблемы, опять. Но каждый раз, как она это делает становится только хуже, я прошу не трогать меня, оставить в покое, дать самой со всем справиться. Она в ответ только кричит, говорит, что я все порчу, не оправдываю надежд, трачу деньги впустую. И тут говорит, давай я заплачу за твое обучение. Нет, господи, нет, ты и так вечно кричишь, что ты нищая, разве это логичный выход из ситуации? Заявлять, что у тебя нет денег на мое обучение и тут же их предлагать. Она аппелирует в разговоре со мной к таким вещам, как все уже на третьем курсе, а ты опять будешь на первом?? Да черт возьми, разве это не мое дело. Я говорю, я все решу, сделаю, как можно лучше, в ответ только молчание в трубке и недовольное:" ты все равно все испортишь". А я знаю, что так и будет, я ужасный человек, все к чему прикасаюсь разваливается. Уехала из дома сегодня, не хочу возвращаться, боюсь. Не хочу ссориться, хочу сделать все самостаятельно, не знаю как, если ее слова скребут по мозгу наживую.
Я не боюсь того, что снова могу отправиться на первый курс, я не боюсь, что меня отчислят, я боюсь ее до дрожи, до того, что при нашем общении у меня текут неконтролируемые слезы. И слышу обвинение за обвинением. Кто бы знал, как мне страшно, что я ничего не могу сделать, что за фасадом идиллии скрывается такой ад. Боже, если она хочет мне помочь, пусть оплатит врача, который будет работать со мной. Но крик, но упреки, но руганьс разве это что-то исправит? Это загоняет меня обратно в свою раковину. Я пропустила целый модуль в этом году, потому что не могла подняться, умирала у нее на глазах, а ей было все равно.

Та женщина была невысокого роста с темными короткими волосами. Она улыбалась, а ее глаза прищуривались, голос был спокойным и немного насмешливым, но это совсем не задевало. Она казалась такой маленькой в этом огромном потрёпанном кожаном кресле. Спиной к окну и лицом ко мне, она смотрела мне в глаза, а я их прятала или отводила, ловя взглядом сверкавший в голубом небе шарик. Это был пятый этаж, а вокруг провода, много проводов, пересекавших друг друга в воздухе. Одну за одной я доставала карточки, пытаясь сложить из них ассоциации. В первый раз, это было очень трудно, но затем стало понятней, а работа пошла быстрее. Мы разговаривали только час, но он вселял такую уверенность, которой хотелось поделиться со всеми. Но так нельзя, был один человек, с которым можно было, но так как у него не было с л для этого, пришлось оставить у себя. Мне совсем несложно, очень многое остается у меня, потому что страшно доверять другим.
Я могу спокойно писать это, меня никто не знает и не тронет, не скажет, что я вру или обманываю себя. Ведь это не так, подобным образом говорят те, кто не хочет верить в проблемы. Но они есть, и это факт.
Мне жаль, хочу спокойствия, а только волнуюсь, мне не отвечают, я боюсь, идеальный образ трещит по швам. Идеализировать глупо и неправильно, но я пока не умею это ломать, приходится верить и мириться, хотя все могут делать, что хотят. Мое сознание пытается ограничивать человеческие возможности, это плохо и жестоко, как по отношению ко мне, так и к другим. Мы навсегда попрощались с улыбающейся маленькой женщиной, мне очень жаль, она мне нравилась, я хотела с ней говорить, а она со мной, у нас был час, который не тратился впустую. Я хочу рассказать, но не то время, не то место. Я перевернула машину, а она молчит, ей не страшно, она не может, и я понимаю, но мне грустно. Держусь, - вдох-выдох, думаю о другом. Внутри разрываюсь, не плачу, потому что не могу, только думаю и считаю.

Лежу в темноте и вдыхаю запах камина, который доносится с первого этажа. Горло сдавили рвотные позывы, и я чувствую, как сильно болит голова, а сердце бешено бьется об грудную клетку. Но я совсем не нервничаю, а мысли ясные. Физические реакции тела совершенно не понятны. Будто закапываясь в песок, перебираю мысли и воспоминания, анализируя свои ошибки. Зачем? Лучше лечь спать, хотя я много сплю. Как-то нарастает паника, я будто в тупике. Мне надо позвонить, помню это целый день и не звоню. Мнн страшно, и я не знаю почему, но знаю, что надо набирать номер, целый день уже откладываю, а только в ночь созреваю. Еще один день - еще одна попытка, я упускаю свое время.