ужасно раздражает то, что моя мать просит рассказать, как и что я там изучаю, а когда я говорю, то обзывает все, что делают наши преподаватели херней и бредом
она говорит, ну организовать свою турфирму и свои туры это так просто
так что же ты не сделаешь это блять сама если это так просто
зачем просто унижать достижения других людей?

ну или женщина рассказывала о своей турифирме, которая специализируется на путешествиях по россии, мать выдает:" ну конечно, работать с международкой намного сложнее"
опять все тупые, а она гениальная, как же жопа горит

сейчас хочу снести все, что вчера написала, но решила оставить, чтобы оно висело для меня неким напоминанием, чтобы из этого можно было собрать какие-то воспоминания, когда я потом буду составлять картину прошлого

Апдейт: Прочитала все это, девчуля, ты звучишь, как сумасшедшая

Ездила к подруге на дачу, где очень четко увидела разницу между родителями. Ее мама говорит "спасибо", даже, если ей всего лишь приготовили кофе. Моя не говорит даже, если был перемыт весь дом, приготовлены завтрак, обед и ужин, покормлены ее куры и перепела. Я так понимаю, что все это воспринимается как должное. Она не видит смысла благодорить за то, что ты и так обязан делать.
То, что мы с сестрой делаем настолько ее разболавало, что без нас она уже не справляется. У меня несколько причин, отчего это происходит. Во-первых, потому что она не хочет, когда не хочет, то все сваливает на папу, во-вторых, она постоянно на все отвлекается, когда делает одно дело, как можно что-то успеть, если ты пытаешься поливать цветы и кормить кур одновременно?

Так вот, на даче у подруги я столкнулась с тем, что дети Татьяны не носят перед ней тарелки, не стараются максимально угодить, они просто работают сообща, как команда, как друзья. Татьяна ровесница моей матери, но ведет себя, как адекватный человек, не устраивает скандалы на пустом месте. Она тоже много работает и устает, но старается не срываться на своих детях. Моя мать никогда даже не пытается, если ей плохо, то и всем должно быть плохо, другого она не приемлет.

У Нади с Татьяной очень хорошие и крепкие отношения, они поддерживают друг друга, помогают и выслушивают.

Мне было даже больно смотреть на это, потому что кажется, будто все живут, как и я. Словами не передать, как я устала получать от матери даже за то, что я не делала. К примеру, пока я была на даче, мать отпустила нашу собаку во двор на целый день и уехала на работу, к вечеру пес сгрыз ее огурцы. Она позвонила мне, голос был таким несчастным и грустныи, но слова-то обвиняли меня. Почему меня? Я же даже не была дома, исправить ничего не могла, последить тоже.

Мне так хочется вернуться туда, у них на даче спокойно и тихо, никто не обвиняет тебя за каждый твой шаг, не нужно думать о том, что мать вернется в плохом настроении и испортит его всем. Можно заниматься тем, чем хочешь.
Если я и завидую, то эта зависть белая.

Решила посчитать, какой был контакт за сегодняшнее утро с мамой. Она вытолкнула меня из коридора, когда я вернулась с прогулки с собакой. Вытолкнула, потому что я загораживаю естественный свет, и она не видит, как накраситься.

Просто нужно меньше об этом думать! Все хорошо! Я же нужна

Читаешь, сладко написано, хочется верить, хочу верить, что это все не на отвали. Но само отношение рождает сомнения. Я разрываюсь, анализируя сообщения.
С одной стороны, да, это тот человек, которого я очень любою, которому верю, с которым мы столько всего прошли вместе.
Но с другой…
Больше всего я ждала вчера, когда же она напишет, потому что это было самам важным событием, потому что я скучала по таким письмам, не коротким и безразличным, а тем, которые действительно тобой интересуются. Но я долежала до пяти утра и отключилась, осознав, что время упущено.
(Я так скучала!!!)

UPD: утром все действительно разрешилось, теперь стыдно за вчерашнюю боль

4:00 словила сильнейшую истерику за последнее время, все, как я "люблю". Рациональная часть сказала повыть и заткнуться, ждать утра, утром все обычно разрешается, эмоциональная ударила в еблишко и сказала продолжать стонать.

Ты не видишь меня, я потерялась

Больше не на первом месте, больше не очень важный человек, почему это происходит, и что я сделала не так

Господиблять, меня просто разрывает

Кажется, у меня отбили все желания. Когда-то, лет пять назад я помою, что они были. Мне чего-то хотелось, и я могла это сформулировать. Но сейчас - нет.
Я знаю, что не прислушиваюсь к себе и к своему телу, потому что, мне кажется, что оно дает ложную информацию. Не хочется говорить, что это кем-то навязано, но, с другой стороны, велика вероятность, что это действительно так.
Я. Не знаю. Чего хочу.
Я часто не знаю, хочу ли я есть, спать, делать это или то. Хочу ли я жить вообще?
Вопросы, которые предполагают объяснение моего будущего - ставят в тупик. Как я могу его определить, если не понимаю, чего хочу прямо сейчас.

Думала, что после сна это состояниее пройдет, но нет, у меня будто бы начинается новый виток этой заразы, когда хочетсязабиттся в угол и не вылезать. Очень боюсь, что это связано со многими вещами, к примеру, с обучением, с днем рождением, с подругой (?).
Все надоело, не хочу ничего ждать и надеяться

никакого выбора, даже мои слова о том, что отмечать день рождения с родственниками я не хочу не воспринимается в серьез. Мне категорически неприятно видеть своего деда и его новую жену, во-первых, потому что не так давно умерла бабушка, во-вторых, я не люблю его как человека, он мне отвратителен, в-третьих, его жена, которая на всем экономит. В прошлом году она подарила мне обрезки ткани, где даже метра-то не набралось. Считаю, что, если ты не хочешь дарить что-то, то лучше вообще этого не делай. Поздравь, сука, на словах, не нужно мне это тряпье.

Я уже давно привыкла к тому, что мой день рождения отмечается не для меня, но для всех остальных, чтобы они могли лишний раз выпить и повеселиться. Лучше бы устроили обычную вечеринку, не хочу находиться в эпицентре. Это будут до ужаса тяжелые выходные, мое настроение ниже нуля уже за неделю до.

Новое поступление, новое все, я так устала. Постоянные вопросы о том, чего я хочу, нет, невозможно, мне неизвестно ничего. Я будто в пропасти, которая кажется абсолютно бескрайней. Ни будущего, ни настоящего, пока я брожу в темноте, то натыкаюсь лишь на прошлое, даже недавнее прошлое вырывает мне глаза своей яркостью, будто происходило что-то невероятное.
Может так и было?
Очень боюсь часа Х, вдруг что-нибудь плохое снова случится? Опять кто-то умрет, да так, чтобы годовщиноц совпасть.
Совсем не могу спать, потому что меня пугает приближение нового дня, с каждым сном оно ближе. Я действительно боюсь.

Скоро еще один день рождения, уже не мой, к сачстью, я так хочу обрадовать, но мне кажется, что мои сюрпризы ничто по сравнению с чужими, да и не уверена, так ли они нужны.

Чувствую себя очень потеряно, рядом не хватает того, кто просто обсудит это со мной. Я скучаю.

Девять дней. Осталось девять дней до новой развилки в моей жизни, и если раньше я чувствовала волнение или что-то еще, то сейчас обреченно вздыхаю, потому что боюсь, что все снова будет плохо.
Не хочу свой день рождения, в прошлом году это был полный ужас, это была смерть, не уверена, что в этом будет лучше. Хочу время назад, чтоб застыло.

Самоненависть