честно говоря, хочется погореть насчет того, что ничего не меняется, но на это нет никаких сил и желания, тем более, что я вообще уже ничего не понимаю, просто махнула рукой
посмотрим, что будет дальше, пока совершенно что-то не то

худшее, что можно сделать - это рыться в старой переписке и читать сообщения, м, надо их просто снести и заняться более важными делами.

Удивительно, думала, что сильно расстроюсь, если она снова будет столько томить, вот, вроде человек говорит и объясняет свою ситуацию и ты понимающе киваешь, да, согласен, есть такое, но стоит ему уйти и не отвечать даже на сообщения КОТОРЫЕ ИНТЕРЕСУЮТСЯ ТОБОЙ, как сразу возникает недоумение, он правда не хочет или не может?
Ни один человек реально не скажет тебе, да я просто заебся, тем более, что мы находимся не на таком уровне отношений, я не понимаю на каком уровне мы)

Но я учусь себя отвлекать, чтобы никого не заебывать, поэтому переключаю внимание на других людей вокруг себя, знакомлюсь и общаюсь, вот хочется расширить круг общения, а выезжать в Москву - вообще нет.

Развлекаю себя тем, что общаюсь с двумя людьми, которые вроде бы дружат, но каждый из них общается со мной, не зная, что и другой делает тоже самое. Получаю лучший обзор на панораму конфликтов.

Читала сегодня месседж Владана, и я очень согласна с тем, что мы живем в условиях эмоциональных качелей, очень сложно себя контролировать. Хочу научиться с этим более мене справляться, первый шаг - осознать наличие проблемы, дальше, важно, чтобы кто-то тебя направлял, направлял - не значит постоянно дежурил за спиной, но мог критиковать так, чтобы ты понимал, где ошибаешься.
Я знаю, что меня иногда нужно одергивать, я часто ловлю себя на мысли, что не умею строить нормальные отношения, что-то с ними не так, я что-то недопонимаю, ошибаюсь. Время от времени думается, а нет ли у меня абьюзерских замашек, очень боюсь быть похожей на свою мать.

Очень накипело, я очень расстроена, каждый раз перед сном думаю о том, что в какой-то момент все пошло не так. Для меня это стало заметно весной, но скорее всего, началось намного раньше. В общем уже не важно, суть в том, что все летние ссоры все равно ничего не решили и не изменили, просто впустую потраченные нервы и время.

Чего можно ожидать, если человек находит время на пост со своим селфи, но не на простое поздравление блин. Все хочу начать оправдываться и выкручиваться, но правда в том, что мы расходимся и отдаляемся, достаточно того, что почти неделю мне не отвечают на сообщение, аргументировав тем, что, сейчас нет времени. Но я не верю, как и не верила в ситуацию с поздравлением, пусть это паранойя, хорошо, только я чувствую себя таким образом, и никак иначе, и просто пишу, чтобы хотя бы мне стало легче.
Мне обидно, мне грустно, неприятно, я расстроена.
Теперь можно и спать

Я никак не могу понять, чего я ищу или кого, постоянно кажется, как обидно, не иметь романтического интереса, на фоне всех проблем, которые стоят вокруг меня,- эта полная глупость.
Когда-то, когда мне было лет одиннадцать, я спросила маму, почему, никто не хочет встречаться со мной, она ответила, что я просто не интересная зануда. Прошло столько времени, а я снова это вспоминаю и думаю, что ничего в общем-то не изменилось.
Иногда мне так обидно, что кто-то с кем-то встречается, а я нет, мне уже кажется, что это какой-то сложный ритуал, выполняемый механически, но я не могу понять, как он работает. Уже хочется просто отношений без чувств, чисто на технику их создания, но, с другой стороны, в таких отношениях нет смысла.
Я никак не могу посчитать алгоритм их работы, что и как надо сделать.
Смотрю анкеты, все бесит, никто не нравится, значит, я ничего не хочу? Что же это за парадокс тогда?
Я очень злая.

И этой не так, и той не то, вообще никаких сил

О, я думала, что более менее держимся без всяких пиздецов, но не тут-то было срачик подкрался незаметно, сделав меня просто дерьмом каким-то, как не люблю выяснять отношения, кто бы знал.

ужасно раздражает то, что моя мать просит рассказать, как и что я там изучаю, а когда я говорю, то обзывает все, что делают наши преподаватели херней и бредом
она говорит, ну организовать свою турфирму и свои туры это так просто
так что же ты не сделаешь это блять сама если это так просто
зачем просто унижать достижения других людей?

ну или женщина рассказывала о своей турифирме, которая специализируется на путешествиях по россии, мать выдает:" ну конечно, работать с международкой намного сложнее"
опять все тупые, а она гениальная, как же жопа горит

сейчас хочу снести все, что вчера написала, но решила оставить, чтобы оно висело для меня неким напоминанием, чтобы из этого можно было собрать какие-то воспоминания, когда я потом буду составлять картину прошлого

Апдейт: Прочитала все это, девчуля, ты звучишь, как сумасшедшая

Ездила к подруге на дачу, где очень четко увидела разницу между родителями. Ее мама говорит "спасибо", даже, если ей всего лишь приготовили кофе. Моя не говорит даже, если был перемыт весь дом, приготовлены завтрак, обед и ужин, покормлены ее куры и перепела. Я так понимаю, что все это воспринимается как должное. Она не видит смысла благодорить за то, что ты и так обязан делать.
То, что мы с сестрой делаем настолько ее разболавало, что без нас она уже не справляется. У меня несколько причин, отчего это происходит. Во-первых, потому что она не хочет, когда не хочет, то все сваливает на папу, во-вторых, она постоянно на все отвлекается, когда делает одно дело, как можно что-то успеть, если ты пытаешься поливать цветы и кормить кур одновременно?

Так вот, на даче у подруги я столкнулась с тем, что дети Татьяны не носят перед ней тарелки, не стараются максимально угодить, они просто работают сообща, как команда, как друзья. Татьяна ровесница моей матери, но ведет себя, как адекватный человек, не устраивает скандалы на пустом месте. Она тоже много работает и устает, но старается не срываться на своих детях. Моя мать никогда даже не пытается, если ей плохо, то и всем должно быть плохо, другого она не приемлет.

У Нади с Татьяной очень хорошие и крепкие отношения, они поддерживают друг друга, помогают и выслушивают.

Мне было даже больно смотреть на это, потому что кажется, будто все живут, как и я. Словами не передать, как я устала получать от матери даже за то, что я не делала. К примеру, пока я была на даче, мать отпустила нашу собаку во двор на целый день и уехала на работу, к вечеру пес сгрыз ее огурцы. Она позвонила мне, голос был таким несчастным и грустныи, но слова-то обвиняли меня. Почему меня? Я же даже не была дома, исправить ничего не могла, последить тоже.

Мне так хочется вернуться туда, у них на даче спокойно и тихо, никто не обвиняет тебя за каждый твой шаг, не нужно думать о том, что мать вернется в плохом настроении и испортит его всем. Можно заниматься тем, чем хочешь.
Если я и завидую, то эта зависть белая.

Решила посчитать, какой был контакт за сегодняшнее утро с мамой. Она вытолкнула меня из коридора, когда я вернулась с прогулки с собакой. Вытолкнула, потому что я загораживаю естественный свет, и она не видит, как накраситься.

Просто нужно меньше об этом думать! Все хорошо! Я же нужна

Читаешь, сладко написано, хочется верить, хочу верить, что это все не на отвали. Но само отношение рождает сомнения. Я разрываюсь, анализируя сообщения.
С одной стороны, да, это тот человек, которого я очень любою, которому верю, с которым мы столько всего прошли вместе.
Но с другой…
Больше всего я ждала вчера, когда же она напишет, потому что это было самам важным событием, потому что я скучала по таким письмам, не коротким и безразличным, а тем, которые действительно тобой интересуются. Но я долежала до пяти утра и отключилась, осознав, что время упущено.
(Я так скучала!!!)

UPD: утром все действительно разрешилось, теперь стыдно за вчерашнюю боль

4:00 словила сильнейшую истерику за последнее время, все, как я "люблю". Рациональная часть сказала повыть и заткнуться, ждать утра, утром все обычно разрешается, эмоциональная ударила в еблишко и сказала продолжать стонать.

Ты не видишь меня, я потерялась