Самоненависть

Понимаешь, что всем весело и никто так не пиздострадает, как я, даже не понимает, что мне плохо
Да я сама не понимаю, отчего эта хуйня происходит

Мне так обидно, что я не могу тусить со всеми, просто не могу! Вроде бы так хочется, сил нет, рыдаю, забившись в свой угол. Очень плохо

Это очень странно, но казалось бы, когда уехали родители, и ты позвал более менее друзей, то должно быть весело. Первый день - это еще весело, а потом устаешь.
Я очень устала. Очень. И не хочу вообще никого видеть. Мне нужно где-нибудь закрыться и посидеть.
Наверное, это очень грубо с моей стороны, так быстро уставать. И я испытываю двоякие ощущения, кажется, что им и без меня весело, это расстраивает, но а так я устаю и даже поддержать разговор не могу. Не знаю, что хуже.
Чувствую обиду от того, что мне приходится для всех готовить, ни друзья, ни сестра не хотят помочь, просто занимаются своими делами и делают вид, будто бы так и надо. Когда зовешь их есть, то они так нехотя идут, будто встать с дивана не могут, к'мон до стола два шага.
Особенно злит, что девочка, которая вот на соседней улице живет, остается с нами ночевать. Я не отношусь к ней плохо, она милая и с ней весело, но нет, нет пожалуйста, это уже слишком много людей, их же надо еще так разместить, чтобы никому не было обидно. Пришлось разбирать большую кровать и ложиться там вчетвером. Как все это неудобно, у меня затекла и спина, и шея, не могла дождаться утра, когда я смогу сбежать.
Не хочу, чтобы сегодняшняя ночь была такой же, и пусть я потеряю некоторое время в их компании, зато нормально посплю, никто не будет ворочиться и мешаться рядом.
Может показаться, что я не люблю этих людей, но это не так, я просто очень устала, никто не помогает, они даже чай заварить без сотни напоминаний не могут.
Неужели я не такой человек, которому может быть весело среди людей?? Мне же всегда хотелось проводить время с кем-то, тем более, что они очень приятные. Но, наверное, мы все устаем, особенно, от того, что нам не помогают. Серьезно, если бы они хоть посуду за собой убрали, а то стоитвернуться в кухню, а там куча посуды везде стоит, грязные полы, от того, что что-то разлили и носком затерли.
А еще просто шумно. Хочу лечь спать и просто выспаться, а снова надо мыть пол, почему моя сестра сама не может до этого догадаться??

Стало страшно снова садиться за руль, как в первые дни после получения прав. Потому что сегодня, выезжая на Егорьевское шоссе, увидела такую жуткую аварию, что у меня аж внутри все перевернулось, а настроение прилично так упало. Было просто страшно, не хотелось на все это смотреть, ошметки машины, разорванный на две части мотоцикл. Шлем, валявшийся на краю дороги. Эти рыжие конусы и звуки полицейских сирен. Всю дорогу я чувствовала, как потряхивает. Когда пришлось во второй раз проезжать мимо, то увидела труп в пакете.
Типа, к'мон меня это очень пугает, не в смысле труп, я что трупов не видела, а то, что несколько жизней оборвались в один момент просто из-за того, что кто-то очень спешил.
Такая ситуация, водитель автомобиля выезжал на шоссе, по своей полосе, собирался поворачивать надево, и на полном ходу ему в лобовушку прилетел мотоцикл на сверхскорости. Причем, он гнал очень быстро, судя по тому, как машину отбросило на другую полосу и перевернуло.
Как я узнала, оба водителя понибли. И тут думается, что жизнь такая скоротечная и внезапная. Водитель автомобиля ехал куда-то неспеша, определенно, у него были свои дела и мысли. Черт возьми, само осознание того, что это был обычный живой человек, который, возможно, слушал радио и думал, как проведет выходные, вымораживает.
Я обычно никогда так не реагирую на аварии, это не первая и не последняя. Но почему-то именно она так зацепила, возможно, потому, что, если бы я выехала на десять минут раньше, то на месте того автомобиля могла быть я. Этого не случилось, но это страшно.
Не скажу, что очень боюсь своего умирания. Но знаю, как сложно пережить это родственникам. Когда не стало моего друга, то я просто не находила себе места и до сих пор рыдаю, когда кому-то рассказываю о нем. Тоже самое с бабушкой, с собакой. Это тяжело, никто не заслужил чувствовать подобное. Не знаю, кто из моих друзей поймет, что случилось, но семья будет в шоке, мне боязно, что моя жизнь может причинить им вред.
Страх. Страх. Страх.

Мне кажется, будто моя жизнь заканчивается, но я знаю, что на самом деле, сейчас в ней достаточно высокий порог, который надо перешагнуть. Но не могу. Нахожусь в состоянии постоянного напряжения и очень боюсь.
Слишком многое задевает, ранит, пугает. Фанатично боюсь повторения истории. Потому что такое может произойти и в третий раз. Отвлекаюсь, как могу. Мне кажется, если это случится, я уже не переживу, так много воспоминаний. Я не хочу, чтобы они окрашивались в черный и снова давили на меня.
Так хочется, чтобы все было хорошо, но только с одной стороны наступает временное спокойствие, как с другой, с самой неожиданной просто начинаются взрывы. Выматывает, хочется лечь и умереть, потому что повлиять на других людей я не могу.
Надо собраться, терпеть, ждать, я никогда и никуда не ухожу, пока меня не попросят.

Шел десятый день, я отвлекалась и не давала волнующим мыслям захватить мое сознание. Но черт возьми, терпение тоже не вечно. Успокаиваю себя тем, что все не так уж плохо и скоро исправиься (нет). Падение в прокрастинацию проходит успешно.

Ладно, не будем о ней. Лучше скажу, что совсем не умею писать стихи, но иногда так хочется все, что чучствуешь выразить, моя прозп такое себе в сравнении с лирикой некоторых моих друзей, но я отчаянно верю, что она не так уж и ужасна

Ой блять вот вообще не понятно, что нужно
Сложно нормально сказать? Надоело пытаться угадать и подстроиться под чужие желания, это просто невозможно!

Всегда очень странно ощущаю себя, когда перечитываю старые сообщения с до безумия ставшим уже родным человеком. Будто бы окунаешься куда-то глубоко и вроде бы так здорово вспоминать, как было лампово и тепло общаться, а вроде больно, потому что кажется, что все идет не так, что сам все портишь.
Хотя сейчас мне хочется просто разговаривать с ней, знать, как она себя чувствует и иметь возможность помочь и поддержать. Ни институт, ни спокойствие в семье для меня сейчас так не важны.
Это странно, потому что я всегда знала, насколько мне важен этот человек, после ссор все чувства только обостряются, и меня разрывает от осознания того, что я сделала больно такой прекрасной девочке, которая этого совсем не заслужила.
У нас у всех бывают косяки, но этот лично мой, который не пройдет так бесследно, как мне бы хотелось, но я очень постараюсь показать, что вся эта ситуация не безразлична для меня, что я также, как и раньше (СИЛЬНЕЕ) дорожу ей.

Я думала, что эпопея матери с этой "игрой" закончилась, но нет, она безумно обозлилась на отца. Пришла ко мне, требовала, чтобы я удалила эту игру потому что ей НЕ НУЖНЫ ПОДАЧКИ ОТ НЕГО

Ну зачем разворачивать такой скандал из-за этого? Неужели по жизни проблем мало? Это все стоит того, чтобы так портить отношения и ссориться до последнего? Это всего лишь обычная игра, она дороже спокойствия в семье?
Очень больно и обидно быть свидетелем этого и не иметь возможности что-то сделать.
Мне всегда очень хотелось, чтобы дома все было хорошо и спокойно. Просто хочется нормальной семьи, где не будет постоянных бурь в виде матери, которая испортила весь вечер не только отцу, но и всем остальным, включая себя.

Я думала, что мы хотя бы полчасика посидим спокойно без всяких скандалов и ссор, без напряжения.
Но моя мать способна испортить даже обычный комфортный вечер.
Имэджн:
Все сидят у камина, за окном льет дождь, ужин прошел, отец расслабляется в кресле-качалке, поглаживая нашу большую собаку, мать рядом на стуле играет в планшет.
Все вроде бы спокойно.
.
.
.
Но, она играет в какую-то форму тетриса, которая требует внесения реальных денег за продолжение игры. И она их требует у отца. Он отвечает, нет. Тогда она использует свои манипуляторские приемчики, как -
Ну вот приди еще ко мне, если у тебя будет какая-нибудь проблема, посмотрим, кто тебе поможет, и обижается.
Он встает и уходит. Она хватает планшет и швыряет его об стол, с бешеными глазами удаляется вглубь кухни.
Я медленно сползаю по стулу, ощущая, как накалилась обстановка.
Просто хочу спросить, зачем? Почему надо так реагировать? Женщина, тебе уже сорок лет, а ведешь себя, как избалованная шестилетка.

Даже такого нервного и изматывающего диалога хаатило, чтобы мне стало легче и понятней. Но кажется, что мои слова делают только хуже??
То есть, мне стало лучше, а ей хуже? Она злится?
Хочется вернуться к тому, с чего начинали. Лишь бы она себя не винила лишний раз.
Отношения - это сложно, но никаких отношений без конфликтов не бывает, надеюсь, что этот ктнфликт их укрепит, а не разрушит. Хотя задатков для уничтожения нет.

Аж злость берет, когда мои друзья классно проводят время без меня - это факт. Но, если я начинаю разбирать его по строкам, то вижу только свою эгоистичную сущность, которая очень хочет контролировать других и держать их при себе. То есть черпать у людей энергию и не тратить свою.
Тут такие двойные стандарты, что просто жесть.
1 Лайк: я могу не отвечать столько, сколько хочу из-за плохого настроения, но тот, другой человек не может, потому что я тогда переживаю и нервничаю.
Окей, да? Мне можно, а другим нет, разве это не двулично и эгоистично? Именно так, поэтому я знаю рационально, что это моя ошибка и мой погрех, но эмоциональная часть совершенно не хочет слушать и подчиняться, она делает только так, как хочется ей, то есть изводит меня физически и душевно, заставляет рассуждать, взвешивать все за и против, в общем запускает длительный и энергозатратный процесс, который в принципе бессмысленен, потому что ситуации, придуманной эмоциями нет вообще.
2 Лайк: я общаюсь с кем хочу и когда хочу, хожу гулять, отменяю встречи. Но считаю (эмоционально), что больше никто так делать не должен. Такое чувство, будто бы мое отношение к людям перестало развиваться классе в четвертом. Иначе, почему я себя так отвратительно веду?
Для меня же самое ужасное, что я это мозгом понимаю, но остановить эмоциональное выражение не могу. Оно мне еще и настроение портит, и из себя выводит.
Но с другой стороны, я могу искренне радоваться за друзей, когда у них все хорошо, если это не в ущерб мне. Опять это "если", которое показывает меня злобной эгоисткой,
Как ужасно, не знаю, что с этим делать, рационально нормально к этому отношусь, потому что все мы люди, эмоционально - готова устроить скандал и срыв покров, который никому не нужен, мне в первую очередь,

В моих дружеских отношениях (хотя, вообще-то в любых), рано иди поздно наступает такой момент, когда меня игнорируют, а я не понимаю почему. Мне сложно догадаться так, поэтому обычно просто спрашиваю, но ответывсе такие расплывчатые или напротив, короткие и ясные, вроде - не, все нормально, - но даже, если они звучат коротко и ясно, не значит, что они исполняются.
Между прочим, я очень даже допускаю, что сильно привязываюсь к людям и к их манере общения, не допуская ни шагу вправо-влево, и, как только диалог принимает другую форму - очень напрягаюсь, потому что боюсь, что он ведет отношения к концу.
Меня это пугает настолько, что начинаю думать, будто всем надоедаю, но мне нужно видеть подтверждние своим мысляи, тогда достаю этим вопросом других. Сначала они говорят, что все в порядке, все хорошо, я не достаю, но их ответа мало, все раано нервничаю, когда это достигает апогея, чувствую их злость и сама сливаюсь.
Ничего не умею разумно доводить до конца, бросаю на середине, что в делах, что в отношениях. При этом мучаюсь и мучаю других, аплодисменты.