Let's try
21 February
очень просто говорить, чтобы ты не обращал внимание на то, что постоянно чувствешь за все вину, я не знаю, как с этим бороться, как исправлять, где и с кем говорить на эту тему. Если в прошлом году, мне пришлось все оставить и пойти лечиться, потому что было просто ужасно, то в этом, я не могу так сделать, хотя чувствую, что надо
уже который год, с момента моего расставания февраль превращается в месяц самовыпила, когда постоянно не хочется ни вставать, ни жить, ничего
начало этого февраля было прекрасным, моя прошлогодняя работа принесла свои плоды, и уровень тревожности и депрессии приблизился к среднему показателю, но теперь все снова разрушается. Я панически боюсь проснуться и почувствовать, что не могу встать. То, что сейчас происходит просто угнетает
я не хочу возвращаться ни к психологу, ни к терапевту, ни к психиатру, потому что тогда все мои эмоции были выцветшими, я так уставала постоянно рыдать и чувствовать себя плоха, прием антидепрессантов не делал особо лучше, а первое время, было чувство полного угнетения, да, я не закончила терапию, потому что почувствовала, что стало лучше, потому что хотела от всего этого отвлечься
но в этом году, я не имею никаких ресурсов как-то лечиться и поддеррживать свое состояние, хотя очень стараюсь
у меня были и режим дня, список дел, я окружала себя только самыми дорогими людьми, ссора с кем-то из них меня пугает. Потому что, если что-то такое начинается, то мне просто голову сносит параноидальными мыслями, что вдруг тогда-то, тот-то имел в виду совсем не то, что я поняла, какая же он мразь, надо это написать, надо разозлиться, потом читаешь и стыдно

я в таком состоянии, что логически не могу связать все то, что пишу, просто пишу, чтобы было
0
очень, очень вымотало, у меня нет никаких сил, я просто не понимаю, к чему пришел разговор, в итоге, зачем. Конечно, хорошо, что кое-что прояснилось, но, мне кажется, будто я просто уже заебала со всеми этими вопросами и т.д., я пытаюсь как-то разрядить атмосферу, но слышу только полный гнор этих попыток
ужасно запуталась и расстроена, не понимаю уже, что правильно, а что нет делаю,
я вообще не понимаю, чего ожидаю от разговора и т.д.

постарайся не плакать, а что смеяться с этого?
0
13 February
не знаю, есть ли смысл сводить отношения до такого минимума, тогда я так обрадовалась, ого человек, похожий на меня, но сейчас вспоминаю, что странные вещи были с самого начала, когда она сказала, что не хочет близко меня пускать (к слову, так и не пустила), что я слишком спокойный человек, а она слишком яркий и огненный, постоянно в движении, тогда я просто пожала плечами, ну, с кем не бывает, хорошо, будь своим огнем, честно, это звучало забавно, я молчала, думая, что будет дальше.
Конечно, переломный момент в том году, когда я думала, что наши отношения крепки как никогда и позволила себе много рассказывать, не стоит так делать, потому что это большая ответственность для слушателя, не зная, что со всем эти делать, он просто сбегает. Вероятно, это самый разумный план, потому что ты же не нанимаешься психотерапевтом к "другу". Все остальное я в принципе уже писала.
Вообще, конечно, хорошо, что ее состояние сейчас улучшается, да, она не ответила на вопрос, как ты себя чувствуешь и все такое, но я предполагаю, что она нашла себе более достойные уши, которые выслушают и помогут лучше, чем я, и это очень разумно тоже. Я знаю, что плохо оказываю поддержку, потому что пытаюсь дать совет.

Это такое кошачье поведение, не люблю кошек как раз потому, что они постоянно куда-то убегают вместо того, чтобы сесть рядом. Очень сложно дарить любовь таким животным.
0
честно говоря, хочется погореть насчет того, что ничего не меняется, но на это нет никаких сил и желания, тем более, что я вообще уже ничего не понимаю, просто махнула рукой
посмотрим, что будет дальше, пока совершенно что-то не то

худшее, что можно сделать - это рыться в старой переписке и читать сообщения, м, надо их просто снести и заняться более важными делами.

Удивительно, думала, что сильно расстроюсь, если она снова будет столько томить, вот, вроде человек говорит и объясняет свою ситуацию и ты понимающе киваешь, да, согласен, есть такое, но стоит ему уйти и не отвечать даже на сообщения КОТОРЫЕ ИНТЕРЕСУЮТСЯ ТОБОЙ, как сразу возникает недоумение, он правда не хочет или не может?
Ни один человек реально не скажет тебе, да я просто заебся, тем более, что мы находимся не на таком уровне отношений, я не понимаю на каком уровне мы)

Но я учусь себя отвлекать, чтобы никого не заебывать, поэтому переключаю внимание на других людей вокруг себя, знакомлюсь и общаюсь, вот хочется расширить круг общения, а выезжать в Москву - вообще нет.

Развлекаю себя тем, что общаюсь с двумя людьми, которые вроде бы дружат, но каждый из них общается со мной, не зная, что и другой делает тоже самое. Получаю лучший обзор на панораму конфликтов.
0
24 January
Читала сегодня месседж Владана, и я очень согласна с тем, что мы живем в условиях эмоциональных качелей, очень сложно себя контролировать. Хочу научиться с этим более мене справляться, первый шаг - осознать наличие проблемы, дальше, важно, чтобы кто-то тебя направлял, направлял - не значит постоянно дежурил за спиной, но мог критиковать так, чтобы ты понимал, где ошибаешься.
Я знаю, что меня иногда нужно одергивать, я часто ловлю себя на мысли, что не умею строить нормальные отношения, что-то с ними не так, я что-то недопонимаю, ошибаюсь. Время от времени думается, а нет ли у меня абьюзерских замашек, очень боюсь быть похожей на свою мать.
0
22 January
Очень накипело, я очень расстроена, каждый раз перед сном думаю о том, что в какой-то момент все пошло не так. Для меня это стало заметно весной, но скорее всего, началось намного раньше. В общем уже не важно, суть в том, что все летние ссоры все равно ничего не решили и не изменили, просто впустую потраченные нервы и время.

Чего можно ожидать, если человек находит время на пост со своим селфи, но не на простое поздравление блин. Все хочу начать оправдываться и выкручиваться, но правда в том, что мы расходимся и отдаляемся, достаточно того, что почти неделю мне не отвечают на сообщение, аргументировав тем, что, сейчас нет времени. Но я не верю, как и не верила в ситуацию с поздравлением, пусть это паранойя, хорошо, только я чувствую себя таким образом, и никак иначе, и просто пишу, чтобы хотя бы мне стало легче.
Мне обидно, мне грустно, неприятно, я расстроена.
Теперь можно и спать
0
9 January
Я никак не могу понять, чего я ищу или кого, постоянно кажется, как обидно, не иметь романтического интереса, на фоне всех проблем, которые стоят вокруг меня,- эта полная глупость.
Когда-то, когда мне было лет одиннадцать, я спросила маму, почему, никто не хочет встречаться со мной, она ответила, что я просто не интересная зануда. Прошло столько времени, а я снова это вспоминаю и думаю, что ничего в общем-то не изменилось.
Иногда мне так обидно, что кто-то с кем-то встречается, а я нет, мне уже кажется, что это какой-то сложный ритуал, выполняемый механически, но я не могу понять, как он работает. Уже хочется просто отношений без чувств, чисто на технику их создания, но, с другой стороны, в таких отношениях нет смысла.
Я никак не могу посчитать алгоритм их работы, что и как надо сделать.
Смотрю анкеты, все бесит, никто не нравится, значит, я ничего не хочу? Что же это за парадокс тогда?
Я очень злая.
0
28 November
И этой не так, и той не то, вообще никаких сил
0
О, я думала, что более менее держимся без всяких пиздецов, но не тут-то было срачик подкрался незаметно, сделав меня просто дерьмом каким-то, как не люблю выяснять отношения, кто бы знал.
0
6 September
ужасно раздражает то, что моя мать просит рассказать, как и что я там изучаю, а когда я говорю, то обзывает все, что делают наши преподаватели херней и бредом
она говорит, ну организовать свою турфирму и свои туры это так просто
так что же ты не сделаешь это блять сама если это так просто
зачем просто унижать достижения других людей?

ну или женщина рассказывала о своей турифирме, которая специализируется на путешествиях по россии, мать выдает:" ну конечно, работать с международкой намного сложнее"
опять все тупые, а она гениальная, как же жопа горит
0
18 August
сейчас хочу снести все, что вчера написала, но решила оставить, чтобы оно висело для меня неким напоминанием, чтобы из этого можно было собрать какие-то воспоминания, когда я потом буду составлять картину прошлого
0
17 August
Апдейт: Прочитала все это, девчуля, ты звучишь, как сумасшедшая
0
8 August
Ездила к подруге на дачу, где очень четко увидела разницу между родителями. Ее мама говорит "спасибо", даже, если ей всего лишь приготовили кофе. Моя не говорит даже, если был перемыт весь дом, приготовлены завтрак, обед и ужин, покормлены ее куры и перепела. Я так понимаю, что все это воспринимается как должное. Она не видит смысла благодорить за то, что ты и так обязан делать.
То, что мы с сестрой делаем настолько ее разболавало, что без нас она уже не справляется. У меня несколько причин, отчего это происходит. Во-первых, потому что она не хочет, когда не хочет, то все сваливает на папу, во-вторых, она постоянно на все отвлекается, когда делает одно дело, как можно что-то успеть, если ты пытаешься поливать цветы и кормить кур одновременно?

Так вот, на даче у подруги я столкнулась с тем, что дети Татьяны не носят перед ней тарелки, не стараются максимально угодить, они просто работают сообща, как команда, как друзья. Татьяна ровесница моей матери, но ведет себя, как адекватный человек, не устраивает скандалы на пустом месте. Она тоже много работает и устает, но старается не срываться на своих детях. Моя мать никогда даже не пытается, если ей плохо, то и всем должно быть плохо, другого она не приемлет.

У Нади с Татьяной очень хорошие и крепкие отношения, они поддерживают друг друга, помогают и выслушивают.

Мне было даже больно смотреть на это, потому что кажется, будто все живут, как и я. Словами не передать, как я устала получать от матери даже за то, что я не делала. К примеру, пока я была на даче, мать отпустила нашу собаку во двор на целый день и уехала на работу, к вечеру пес сгрыз ее огурцы. Она позвонила мне, голос был таким несчастным и грустныи, но слова-то обвиняли меня. Почему меня? Я же даже не была дома, исправить ничего не могла, последить тоже.

Мне так хочется вернуться туда, у них на даче спокойно и тихо, никто не обвиняет тебя за каждый твой шаг, не нужно думать о том, что мать вернется в плохом настроении и испортит его всем. Можно заниматься тем, чем хочешь.
Если я и завидую, то эта зависть белая.

Решила посчитать, какой был контакт за сегодняшнее утро с мамой. Она вытолкнула меня из коридора, когда я вернулась с прогулки с собакой. Вытолкнула, потому что я загораживаю естественный свет, и она не видит, как накраситься.
8
27 July
Просто нужно меньше об этом думать! Все хорошо! Я же нужна
0
Читаешь, сладко написано, хочется верить, хочу верить, что это все не на отвали. Но само отношение рождает сомнения. Я разрываюсь, анализируя сообщения.
С одной стороны, да, это тот человек, которого я очень любою, которому верю, с которым мы столько всего прошли вместе.
Но с другой…
Больше всего я ждала вчера, когда же она напишет, потому что это было самам важным событием, потому что я скучала по таким письмам, не коротким и безразличным, а тем, которые действительно тобой интересуются. Но я долежала до пяти утра и отключилась, осознав, что время упущено.
(Я так скучала!!!)
0