Кажется, мне улыбается удача, боюсь смотреть на ее улыбку, чтобы не вспугнуть. Но, если, это действительно так, то - прекрасно, значит, появляется шанс на осуществление некоторых замыслов. Пока радость на одном фронту, на втором творится полнейший ад, потому, как проебываюсь максимально, пропустила кучу заданий и прочего.
Похоже постепенно наступает время выбора, выбора между учебой и работой, который надо сделать решительно и быстро. Между тем, это мой главный камень преткновения, и его необходимо сдвинуть. Над этим определенно стоит работать, я стараюсь, и надеюсь, что попытки не потерпят фиаско. Это никому не нужно.
Пишу это и, буквально сжимаю зубы, чтобы все удержать, сложно тащить на себе, никому не рассказывая. Боюсь, что, если поведаю своим друзьям и близким, то не исполнится. Можно будет поделиться только после осуществления плана, аргх, как сложно

Очередное собеседование. Опять ничего не понятно, мне действительно нужны деньги, я просто физически это ощущаю. Хожу по собеседованиям не первую неделю, все соглашаются, но, когда дело доходит конкретно до приема, то в ответ тишина.
Я очень устала, целый день пытаюсь быть максимально дружелюбной, а как возвращаюсь домой, так единственное желание - умереть. Ложусь на диван и долго гляжу в потолок, в голове ни единой мысли, все в тумане, в итоге, засыпаю.
Мне кажется, что болезнь прогрессирует, конечно, я же не могу ее лечить, у меня нет денег. Забавно, но именно это сподвигло меня активно искать работу, еще и семья, естественно.
Утешаю себя мечтами, что меня возьмут, тогда я смогу оплатить себе психиатра, как жду этого, кто бы знал. Постепенно те таблетки, которые давали в государственное клинике кончаются, не знаю, я уже не ощущаю была ли от них польза, но как закончатся, точно пойму.
Этого, честно говоря, совершенно не хочется, ощущаю тяжесть и усталость. Приступы самоненависти становятся все сильнее, бьют глубже и глубже, доходит до того, что в самые сложные моменты считаю до ста, и это не успокаивает.
Кстати, проследила за этой привычкой. Счет, всегда считаю, когда волнуюсь, в последнее время, в голове сплошные цифры, так хочется разом взять и выкинуть все эти проблемы, они утомляют. Из-за них тратится столько драгоценного времени, которое могло бы уйти на полезные вещи, к примеру, я бы дошила костюм. Но нет, остается тупо лежать на кровати и ощущать свою беспомощность, считать раз за разом до ста, и ни к чему не приходить.
Я все надеюсь на звонок от tom farr, пожалуйста, что-нибудь, вытащи меня из этого ада, пока я сама себя не зажевала

А вообще все бесит, ощущаешь себя, будто заковали в цепи и двигаться нет никакой возможности, дергаешься, трепыхаешься, а все бесполезно. От депрессивной печали перехожу в ярость

Как быть уверенным в своих решениях?
Не опасаться ни ошибок, ни обид,
Стремиться к цели, достижениям,
И верить, что твой выбор победит.

Пожалуй, это единственное, что я могу сказать о сложившейся ситуации, потому что нахожусь в полном тупике.

Не в первый раз думаю о том, насколько мне сейчас нужно высшее образование, выбранное моей мамой. В который раз слышу, что нужна бумажка. Черт возьми, я трачу свои нервы и ресурсы ради бумажки, хотя уже могла бы работать полную смену и учиться заочно, но вот беда, меня не хотят пускать. Иногда мне кажется, что очень уж опекают, не пускают в нормальную жизнь, где я буду допускать свои собственные ошибки, разве это не обязательная часть становления личности?
У меня намечен примерный план того, чего бы я хотела достичь, к сожалению, окончить философский факультет в списке не значится. Сколько у нас с матерью было диалогов о том, что я рассказываю, к чему хочется стремиться, а она поливает это грязью, говоря, что это подростковое. То есть я уже окончила школу почти четыре года как, но все еще подросток, довольно мило.
Знаю, что для родителей мы всего лишь дети, но так сложно услышать? Услышь меня, пожалуйста. Мне не нужно высшее образование в самом престижном вузе страны, я согласна на дистанционку какого-нибудь рггу, лишь бы была возможность работать и заниматься селекцией и генетикой, как мне нужно. Я готова самостоятельно оплачивать свое обучение, только дай мне возможность осуществлять свои желания, не дави.
Почему все это нельзя сказать ей в лицо? Почему это закончится скандалом? Я пишу все для того, чтобы было легче переживать и стремиться к тому, чего я хочу для себя.

Как знаете записывают планы, для того, чтобы они точно осуществлялись. Мой психолог говорит, что это полезно, вероятно, послушав ее, я делаю все это, должно же помочь.

Хочется уже спокойно смотреть на жизнь и жить ее, а не прятаться по углам, выполняя свои желания урывками.

Вернулась, буквально, только что, провела весь день среди собак, ни разу не жалею, с животными прекрасно. Евразия 2017 очень годное место, присмотрела ринговку для своей девочки. Сейчас бы выйти на работу, да получить возможность оплатить себе курсы, главное все делать самой и ни о чем не просить, иначе начинаются гневные тирады от матери.

Она не может спокойно смотреть на меня, когда я занимаюсь тем, что мне интересно. Постоянно требует вернуть все те деньги, которые были потрачены на меня. То есть жизни не хватит, чтобы расплатиться за детские пеленки, за обстановку в комнате, за все подарки, сделанные ей. Тогда встает вопрос:"зачем ты меня рожала, если я тебе за все должна?" Неужели это не делается безвозмездно, мне просто не понятно, почему, родившись, я уже чем-то обязана.

Если она дарит мне дорогие вещи, то я ей должна, конечно, желания принимать все эти подарки нет, а она еще и обижается.

Вот мне порой кажется, какая я маленькая, полнейший ребенок, но вот приходит сообщение с тем, что уже записали на выдачу прав, надо ехать в гаи, в моем лексиконе появляются всякие налоговые и инн, это звучит так, как я никогда не хотела слышать.

Взросление всегда казалось мне чем-то ужасным, будто бы ты медленно катишься в рутину, где вся твоя жизнь - это сходить на работу, вернуться с нее, ничего более, никаких развлечений и спокойствия, вечные нервы из-за долгов и оплаты квартиры, нельзя позволить себе ничего лишнего. Как я всего этого не хотела и не хочу, но тем не менее работаю, вожу машину, превращаюсь во взрослое рациональное нечто, то самое, которое так ненавижу.

Моя соседка как-то сказала:" не представляю, что такое взрослеть, это, как просыпаться в свой восемнадцатый день рождения и понимать, что ты это больше не ты, а какой-то другой взрослый человек, как после этого можно спокойно жить?"
Я тогда подумала, что ее описание звучит ужасно, но ведь получается, что тот самый взрослый человек - это я, так как уже проспала давно свой восемнадцатый день рождения.

А может, просто в детстве кажется, что все взрослое скучное? Я даже не знаю, меня это запутывает. Но писать хочется, потому продолжаю. Мой текст словно то, что хочется сказать кому-то, но звучит слишком глупо, чтобы нагружать близких, тут надо рассуждать, а у кого, кроме меня в час дня есть время размышлять обо всяком? Лучше делать подобное ночью, когда никто не спит, и все ждут, что к ним придут с подобными измышлениями. Как жаль, я стараюсь лечь, как можно раньше, чтобы не думать, а просто спать.

Вот уже в который раз я выхожу на улицу, но не могу спокойно идти даже по деревенской дороге, потому что мне постоянно кажется, что за мной едет машина, я поворачиваюсь, бесконечно оборачиваюсь, чтобы понять, где же она, но, как и следовало ожидать, дорога пустая. Я осознаю тот факт, что по ней в это время вообще никто не может ехать, все по домам, многие уже легли спать, но все равно слышу этот звук. Меня раздражает, не могу увидеть, а только слышу. Это всего лишь прогулка с собакой, которая превращается в беготню от самой себя, чувствую испуг, подозрения. Мне мерещатся тени по углам, увидев лестницу, показалось, что это человек странно замер посреди грязной дороги и снова шум колес.

Вероятно, просто стоит отдохнуть, лечь спать пораньше, полежать подольше, выпить свои лекарства и полежать.

Однако покоя не дает именно та странная мысль, что машины быть не может, а я ее слышу. При чем, это очень подозрительно, что слышится именно шум колес по мокрой дороге, что за глупый бред, почему он не дает мне гулять?!

Перечитываю сейчас, звучит, как полный бред, но пусть останется, потом натолкнусь еще, посмеюсь над своими страхами. Хотя, надо признаться, я не на шутку испугалась, когда заметила лестницу.

Кстати, стала замечать за собой, что мне все чаще кажутся разные тени и фигуры, то ли животного, то ли человека, вне зависимости от времени суток и состояния, тогда я не особо обращала на это внимания, бывает такое у каждого, но за сегодняшнюю прогулку тени шевелились раз пять, плюс этот звук.

Точно пойду высплюсь.

Никогда не делайте этого, если не хотите впасть в состояние дурмана от воспоминаний. Плохо и вредно для нас жить в прошлом, так как оно убивает будущее и настоящее, а еще неплохо так бьет по нашим чувствам.

Но я тот еще мазохист, так что сижу и листаю максимально далеко, в голове начинают блуждать странные мысли, вроде написать бывшей, прочитать старый дневник еще кого-то, в итоге, мир, в котором я вроде бы сейчас, плавно отходит на второй план.

Кто-нибудь когда-нибудь нюхал старые духи? Запах вызывает воспоминания с тем, что было связано с ним, так вот эти сообщения еще хуже.

А почему много? Да все просто, текст - это отражение моего общения. Нет, я не асоциальная душонка, которая, мизантропно заперлась в комнате и не хочет никого видеть.

Моя жизнь это вполне себе неплохая маскировка под личность целеустремленную и активную, но иногда она дает трещину, как, к примеру, сейчас. К сожалению, пока я устраиваюсь на работу, денег нет совершенно, даже для того, чтобы съездить в город, и что в итоге?

Как в этих ваших детективах начала XXI века сижу в доме под проливным дождем, который бьется свинцовыми каплями об мятую крышу двухэтажного дома, а возможности выйти куда-либо просто нет. Ведь, привет, тут кругом лес, а чтобы добраться до электрички нужно хотя бы сто рублей, которые утром аккуратно достала из моей тумбочки мать.

Как это прекрасно, я заперта в своем доме. Но, если быть честной, то такое положение дел мне даже нравится, это как дешевая отмазка, почему я снова не пришла. Когда начинаю считать, сколько меня уже не было, то невольно идет кругом голова, потому что даже для меня это многовато. Признаться, я не думаю останавливаться, собираюсь выжать все соки из себя и универа, а потом бросить его, как и год назад. Хобби у меня такое, бросать уники.

Как-то моя репетиторка сказала, что, несмотря на мою целеустремленность, я никогда не закончу института, это было почти два года назад, и мне кажется, она была права, как никто другой. Политологи отлично чувствуют тенденции как ни крути.

Сейчас сижу, слушая, как мерзко с водосточной трубы стекает вода на асфальт, мои ноги медленно царапает одна из собак, тех самых, которых не очень любят в интернетах, но это не повод не поднять ее на ручки, я поднимаю. Мы, обнявшись смотрим на напечатанный текст, думаем, что надо править. Я думаю, она просто лезет на стол, жаль, что мне не удалось родиться собакой. Поток моих бессвязных мыслей примерно равняется количеству воды, вылитой в моем обычном эссе.

Что приятно, после эссе мне плохо, после этого текста ко мне возвращается желание и возможность нормально вдохнуть. А то, знаете, такой ком в горле, будто бы ты сейчас задохнешься и помрешь? Да, да, это он, обычно убирается рексетином или чем-то вроде него, но, к сожалению, эти лекарства только по утрам. Жду утра. Наверняка, мне захочется еще что-нибудь написать, это же так прикольно, хоть с кем-то за сегодня пообщаюсь.

Таки пробую снова, будто возвращаюсь на два года назад, когда думала, что подобная терапия помогает выйти и прокрастинации. На самом деле, маленький спойлер для себя самой, это бесполезно, но хотя бы создает иллюзию работы над здоровьем. Поэтому можно смело писать, лучше уж это, чем все мои долги в вузике, но об этом позже.