Очередное собеседование. Опять ничего не понятно, мне действительно нужны деньги, я просто физически это ощущаю. Хожу по собеседованиям не первую неделю, все соглашаются, но, когда дело доходит конкретно до приема, то в ответ тишина.
Я очень устала, целый день пытаюсь быть максимально дружелюбной, а как возвращаюсь домой, так единственное желание - умереть. Ложусь на диван и долго гляжу в потолок, в голове ни единой мысли, все в тумане, в итоге, засыпаю.
Мне кажется, что болезнь прогрессирует, конечно, я же не могу ее лечить, у меня нет денег. Забавно, но именно это сподвигло меня активно искать работу, еще и семья, естественно.
Утешаю себя мечтами, что меня возьмут, тогда я смогу оплатить себе психиатра, как жду этого, кто бы знал. Постепенно те таблетки, которые давали в государственное клинике кончаются, не знаю, я уже не ощущаю была ли от них польза, но как закончатся, точно пойму.
Этого, честно говоря, совершенно не хочется, ощущаю тяжесть и усталость. Приступы самоненависти становятся все сильнее, бьют глубже и глубже, доходит до того, что в самые сложные моменты считаю до ста, и это не успокаивает.
Кстати, проследила за этой привычкой. Счет, всегда считаю, когда волнуюсь, в последнее время, в голове сплошные цифры, так хочется разом взять и выкинуть все эти проблемы, они утомляют. Из-за них тратится столько драгоценного времени, которое могло бы уйти на полезные вещи, к примеру, я бы дошила костюм. Но нет, остается тупо лежать на кровати и ощущать свою беспомощность, считать раз за разом до ста, и ни к чему не приходить.
Я все надеюсь на звонок от tom farr, пожалуйста, что-нибудь, вытащи меня из этого ада, пока я сама себя не зажевала