Сижу и сжимаюсь, прислушаваясь к недовольному топоту маминых шагов на втором этаже. В таких случаях я просто стараюсь где-нибудь в доме спрятаться так, чтобы не встречаться с ней взглядом, не слышать ее ругани и хамства. Меня просто изнутри разрывает от злости и бессилия.
Младшая сестра просто уронила растения матери, а она орет, что холила их и лелеяла, а всем все равно. Ей обидно, а обидно ли нам? Мне страшно, противно, и я действительно очень злюсь на нее за то, что она просто так вымещает на всех нас свою злобу по какой-то глупой причине.
С ней невозможно сейчас разговаривать, ее движения дерганые и нервные, она хмурится, и в любой момент готова наорать на тебя за малейшее движение или вздох. Хлопает дверьми, пыхтит, прожигает взглядом. Как же мне это надоело, здесь не то, чтобы учиться, здесь жить нормально очень сложно. Потому что такие сцены практически ежедневны. Я не знаю, что это, капризы или просто ярость. Она прибедняется, переворачивает все с ног на голову, обвиняет нас всех, говорит таким тоном, словно мы виновны во всех земных и не очень грехах.
Я просто ухожу, у меня есть много слов, но я промолчу, потому что слова бессильны, как ни крути, а тебя обвинят. Так что, собираю вещи и закрываюсь в своей комнате. В груди бьется обида и апатия. Медленно поднимаюсь по лестнице и думаю, как бы наглотаться перед сном таблеток так, чтобы точно не проснуться утром. В таком состоянии в крови играет адреналин и я понимаю, что легко могу это осуществить, тем более, что нужная доза, способная ввести меня в кому, всегда находится в прикроватной тумбочке. Именно это меня немного успокаивает. Значит, не все потеряно, я всегда могу просто умереть и не видеть, не слышать этого кошмара. Меня никогда не отпускает чувство вины и беспокойство, но после смерти все это станет неважным и втростепенным. Надеюсь, что, если меня не станет, то она сможет спокойно растить свои тупые растения, не переживая, что кто-то может их задеть. Вероятно, она задумается, что была неправа, но будет поздно, тогда от чувства вины уже не я буду мучиться.
Такие мысли греют мне душу, хорошо, если запала хватит на прием таблеток, тогда спокойствие обеспечено.
Понемногу начинаю успокаиваться, но ужинать я точно не спущусь, по-моему, это уже третий день без ужина из-за таких сцен. Ничего, лучше погодадать, чем наблюдать этот фарс. Хочется просто умереть.

Кажется, что у меня жар. Просыпаюсь, словно укутанная одеждой, но на самом деле это не так. Солнце бьет в окно, несмотря на плотные шторы, но я чувствую его лучи и морщюсь. Подкидываю собаку на кровать и просто лежу с приоткрытыми глазами, пытаясь нащупать остатки сна. Вот они находятся, такие яркие и светлые, но болезненные и грустные под конец. Нить за нитью вытягиваю их из своей памяти, анализируя. Это обычная процедура, которая позволяет отвлечься от разрушительной самоненависти, пытающейся ударить в любой момент.
Я быстро перебираю события сна, расписывая его по элементам. Потом может быть посмотрю что-то в соннике, но это плохо работает. Мне нравится, что сны остаются со мной, помню множество из них, поэтому спать в разы приятней. Там другой мир, в котором все активнее и живее, а у тебя больше свободы. Силой мысли легко меняю реальность, если событие меня не устраивает, и, что может быть лучше, чем вооружиться копьем во время ночного кошмара или воскресить убитого демоном друга?
Легко проспать до двадцати часов и помнить свои испытания или сражения. Иногда я думаю о том, что там живу смелее и сильнее, но сон - это отражение реальности, поэтому то, что я вижу тут преобразовывается там.

Вы любите свою учебу? Вам нравится ваша работа? - черный шрифт на сером фоне, но интерес вроде бы неподдельный.
-Нет и нет, - уставшие ответы другого цвета.
Черный шрифт останавливается и замирает, идет многоточие - попытка подобрать слова, но мне это не особо нужно. Сейчас полный завал с инвентаризацией и мне не сразу удается ответить, хотя сообщений набралось много. Медленно разгребая их, глаза пробегаются по черным строкам, которые с некой заботой спрашивают, все ли хорошо. В очередной раз моим ответом служит категоричное нет, и на той стороне диалога, моя психолог, наверное, вздыхает или пожимает плечами. Честно говоря, я не знаю, никогда не видела ее в лицо. Но я не видела именно ее, с другими же знакома лично.
Никогда не знала, как начинать разговор со всевозможными психиатрами и психотерапевтами. Вроде бы понятно, что стоит рассказать о проблеме, но как быть, если она кажется такой ничтожной и незаслуживающей внимания?
В первый раз я рыдала без возможности остановиться. Каждый вопрос, уточнение врача вызывали бурю, которая накрывала с головой. Помню, как дрожали ноги, как я заламывала под столом руки и нервно сглатывала. Мне никогда не приходилось раскрывать настолько личные переживания. Думалось, что слова найдутся сами, но как бы не так. В голове полнейшая пустота и только страх да дрожь пробирали до самых костей. Мне тогда прописали антидепрессанты и отправили домой, выравнивать эмоциональный фон. А я шла и чувствовала себя такой убитой, словно по голове чем-то тяжелым приложили. Ватные ноги, путаные мысли, слабость. Потом была психотерапевт с вкрадчивым голосом. Психолог, хмурившаяся из-под квадратных очков, когда я проходила какой-то тест на психодиагностике. Тогда мне уже не было так удушающе страшно, но обрабатывая результаты, она начала намекать на то, что я люблю неправильно. Что вновь вызвало болезненные воспоминания и слезы, которые даже не собирались останавливаться.
Из этой клиники я всегда выхожу убитая, безэмоциональная и почти мертвая. Каждый день я жду, когда все исправится, мне станет легче, и жизнь будет восприниматься с другой, более светлой стороны.
Мне необходимо все куда-то выливать. Здесь будет целый склад моих страдашек. Оправдываюсь перед собой даже здесь.

В очередной раз утро встретило холодом и пустотой, дело вовсе не в погоде, а в том, что ощущается внутри. Вчера я разговаривала с психологом, она снова советовала записаться к психиатру, понимаю, почему, но не могу найти на это время. Хотя уже пора что-то менять. Мотивация на нуле, поднять себя с кровати почти невозможно, чувствую вялость и слабость, хочется сжаться в клубок и лежать в дальнем углу комнаты.
Мне удалось проспать восемнадцать часов, и совершенно не выспаться. Я разбита, как не знаю что. В голове только беспокойные и немного притупленные мысли о собственной незначительности и слабости. С этим ощущении я успешно ежедневно борюсь, но победа не за мной.
Утро началось почти в одиннадцать, при том, что я и так много спала. Нервно пропускаю экзамен, но даже эти нервы какие-то слабые, будто бы на все смотрю сквозь замыленную призму. На улице серость и нескончаемый дождь, примерно также я себя ощущаю.
Иногда мне кажется, что это дыра поглубже могилы, из которой никак не выбраться, она постепенно засыпается землей, а я отпуская края, соскальзываю глубже.

Кажется, мне улыбается удача, боюсь смотреть на ее улыбку, чтобы не вспугнуть. Но, если, это действительно так, то - прекрасно, значит, появляется шанс на осуществление некоторых замыслов. Пока радость на одном фронту, на втором творится полнейший ад, потому, как проебываюсь максимально, пропустила кучу заданий и прочего.
Похоже постепенно наступает время выбора, выбора между учебой и работой, который надо сделать решительно и быстро. Между тем, это мой главный камень преткновения, и его необходимо сдвинуть. Над этим определенно стоит работать, я стараюсь, и надеюсь, что попытки не потерпят фиаско. Это никому не нужно.
Пишу это и, буквально сжимаю зубы, чтобы все удержать, сложно тащить на себе, никому не рассказывая. Боюсь, что, если поведаю своим друзьям и близким, то не исполнится. Можно будет поделиться только после осуществления плана, аргх, как сложно

Очередное собеседование. Опять ничего не понятно, мне действительно нужны деньги, я просто физически это ощущаю. Хожу по собеседованиям не первую неделю, все соглашаются, но, когда дело доходит конкретно до приема, то в ответ тишина.
Я очень устала, целый день пытаюсь быть максимально дружелюбной, а как возвращаюсь домой, так единственное желание - умереть. Ложусь на диван и долго гляжу в потолок, в голове ни единой мысли, все в тумане, в итоге, засыпаю.
Мне кажется, что болезнь прогрессирует, конечно, я же не могу ее лечить, у меня нет денег. Забавно, но именно это сподвигло меня активно искать работу, еще и семья, естественно.
Утешаю себя мечтами, что меня возьмут, тогда я смогу оплатить себе психиатра, как жду этого, кто бы знал. Постепенно те таблетки, которые давали в государственное клинике кончаются, не знаю, я уже не ощущаю была ли от них польза, но как закончатся, точно пойму.
Этого, честно говоря, совершенно не хочется, ощущаю тяжесть и усталость. Приступы самоненависти становятся все сильнее, бьют глубже и глубже, доходит до того, что в самые сложные моменты считаю до ста, и это не успокаивает.
Кстати, проследила за этой привычкой. Счет, всегда считаю, когда волнуюсь, в последнее время, в голове сплошные цифры, так хочется разом взять и выкинуть все эти проблемы, они утомляют. Из-за них тратится столько драгоценного времени, которое могло бы уйти на полезные вещи, к примеру, я бы дошила костюм. Но нет, остается тупо лежать на кровати и ощущать свою беспомощность, считать раз за разом до ста, и ни к чему не приходить.
Я все надеюсь на звонок от tom farr, пожалуйста, что-нибудь, вытащи меня из этого ада, пока я сама себя не зажевала

А вообще все бесит, ощущаешь себя, будто заковали в цепи и двигаться нет никакой возможности, дергаешься, трепыхаешься, а все бесполезно. От депрессивной печали перехожу в ярость

Как быть уверенным в своих решениях?
Не опасаться ни ошибок, ни обид,
Стремиться к цели, достижениям,
И верить, что твой выбор победит.

Пожалуй, это единственное, что я могу сказать о сложившейся ситуации, потому что нахожусь в полном тупике.

Не в первый раз думаю о том, насколько мне сейчас нужно высшее образование, выбранное моей мамой. В который раз слышу, что нужна бумажка. Черт возьми, я трачу свои нервы и ресурсы ради бумажки, хотя уже могла бы работать полную смену и учиться заочно, но вот беда, меня не хотят пускать. Иногда мне кажется, что очень уж опекают, не пускают в нормальную жизнь, где я буду допускать свои собственные ошибки, разве это не обязательная часть становления личности?
У меня намечен примерный план того, чего бы я хотела достичь, к сожалению, окончить философский факультет в списке не значится. Сколько у нас с матерью было диалогов о том, что я рассказываю, к чему хочется стремиться, а она поливает это грязью, говоря, что это подростковое. То есть я уже окончила школу почти четыре года как, но все еще подросток, довольно мило.
Знаю, что для родителей мы всего лишь дети, но так сложно услышать? Услышь меня, пожалуйста. Мне не нужно высшее образование в самом престижном вузе страны, я согласна на дистанционку какого-нибудь рггу, лишь бы была возможность работать и заниматься селекцией и генетикой, как мне нужно. Я готова самостоятельно оплачивать свое обучение, только дай мне возможность осуществлять свои желания, не дави.
Почему все это нельзя сказать ей в лицо? Почему это закончится скандалом? Я пишу все для того, чтобы было легче переживать и стремиться к тому, чего я хочу для себя.

Как знаете записывают планы, для того, чтобы они точно осуществлялись. Мой психолог говорит, что это полезно, вероятно, послушав ее, я делаю все это, должно же помочь.

Хочется уже спокойно смотреть на жизнь и жить ее, а не прятаться по углам, выполняя свои желания урывками.

Вернулась, буквально, только что, провела весь день среди собак, ни разу не жалею, с животными прекрасно. Евразия 2017 очень годное место, присмотрела ринговку для своей девочки. Сейчас бы выйти на работу, да получить возможность оплатить себе курсы, главное все делать самой и ни о чем не просить, иначе начинаются гневные тирады от матери.

Она не может спокойно смотреть на меня, когда я занимаюсь тем, что мне интересно. Постоянно требует вернуть все те деньги, которые были потрачены на меня. То есть жизни не хватит, чтобы расплатиться за детские пеленки, за обстановку в комнате, за все подарки, сделанные ей. Тогда встает вопрос:"зачем ты меня рожала, если я тебе за все должна?" Неужели это не делается безвозмездно, мне просто не понятно, почему, родившись, я уже чем-то обязана.

Если она дарит мне дорогие вещи, то я ей должна, конечно, желания принимать все эти подарки нет, а она еще и обижается.

Вот мне порой кажется, какая я маленькая, полнейший ребенок, но вот приходит сообщение с тем, что уже записали на выдачу прав, надо ехать в гаи, в моем лексиконе появляются всякие налоговые и инн, это звучит так, как я никогда не хотела слышать.

Взросление всегда казалось мне чем-то ужасным, будто бы ты медленно катишься в рутину, где вся твоя жизнь - это сходить на работу, вернуться с нее, ничего более, никаких развлечений и спокойствия, вечные нервы из-за долгов и оплаты квартиры, нельзя позволить себе ничего лишнего. Как я всего этого не хотела и не хочу, но тем не менее работаю, вожу машину, превращаюсь во взрослое рациональное нечто, то самое, которое так ненавижу.

Моя соседка как-то сказала:" не представляю, что такое взрослеть, это, как просыпаться в свой восемнадцатый день рождения и понимать, что ты это больше не ты, а какой-то другой взрослый человек, как после этого можно спокойно жить?"
Я тогда подумала, что ее описание звучит ужасно, но ведь получается, что тот самый взрослый человек - это я, так как уже проспала давно свой восемнадцатый день рождения.

А может, просто в детстве кажется, что все взрослое скучное? Я даже не знаю, меня это запутывает. Но писать хочется, потому продолжаю. Мой текст словно то, что хочется сказать кому-то, но звучит слишком глупо, чтобы нагружать близких, тут надо рассуждать, а у кого, кроме меня в час дня есть время размышлять обо всяком? Лучше делать подобное ночью, когда никто не спит, и все ждут, что к ним придут с подобными измышлениями. Как жаль, я стараюсь лечь, как можно раньше, чтобы не думать, а просто спать.

Вот уже в который раз я выхожу на улицу, но не могу спокойно идти даже по деревенской дороге, потому что мне постоянно кажется, что за мной едет машина, я поворачиваюсь, бесконечно оборачиваюсь, чтобы понять, где же она, но, как и следовало ожидать, дорога пустая. Я осознаю тот факт, что по ней в это время вообще никто не может ехать, все по домам, многие уже легли спать, но все равно слышу этот звук. Меня раздражает, не могу увидеть, а только слышу. Это всего лишь прогулка с собакой, которая превращается в беготню от самой себя, чувствую испуг, подозрения. Мне мерещатся тени по углам, увидев лестницу, показалось, что это человек странно замер посреди грязной дороги и снова шум колес.

Вероятно, просто стоит отдохнуть, лечь спать пораньше, полежать подольше, выпить свои лекарства и полежать.

Однако покоя не дает именно та странная мысль, что машины быть не может, а я ее слышу. При чем, это очень подозрительно, что слышится именно шум колес по мокрой дороге, что за глупый бред, почему он не дает мне гулять?!

Перечитываю сейчас, звучит, как полный бред, но пусть останется, потом натолкнусь еще, посмеюсь над своими страхами. Хотя, надо признаться, я не на шутку испугалась, когда заметила лестницу.

Кстати, стала замечать за собой, что мне все чаще кажутся разные тени и фигуры, то ли животного, то ли человека, вне зависимости от времени суток и состояния, тогда я не особо обращала на это внимания, бывает такое у каждого, но за сегодняшнюю прогулку тени шевелились раз пять, плюс этот звук.

Точно пойду высплюсь.

Никогда не делайте этого, если не хотите впасть в состояние дурмана от воспоминаний. Плохо и вредно для нас жить в прошлом, так как оно убивает будущее и настоящее, а еще неплохо так бьет по нашим чувствам.

Но я тот еще мазохист, так что сижу и листаю максимально далеко, в голове начинают блуждать странные мысли, вроде написать бывшей, прочитать старый дневник еще кого-то, в итоге, мир, в котором я вроде бы сейчас, плавно отходит на второй план.

Кто-нибудь когда-нибудь нюхал старые духи? Запах вызывает воспоминания с тем, что было связано с ним, так вот эти сообщения еще хуже.

А почему много? Да все просто, текст - это отражение моего общения. Нет, я не асоциальная душонка, которая, мизантропно заперлась в комнате и не хочет никого видеть.

Моя жизнь это вполне себе неплохая маскировка под личность целеустремленную и активную, но иногда она дает трещину, как, к примеру, сейчас. К сожалению, пока я устраиваюсь на работу, денег нет совершенно, даже для того, чтобы съездить в город, и что в итоге?

Как в этих ваших детективах начала XXI века сижу в доме под проливным дождем, который бьется свинцовыми каплями об мятую крышу двухэтажного дома, а возможности выйти куда-либо просто нет. Ведь, привет, тут кругом лес, а чтобы добраться до электрички нужно хотя бы сто рублей, которые утром аккуратно достала из моей тумбочки мать.

Как это прекрасно, я заперта в своем доме. Но, если быть честной, то такое положение дел мне даже нравится, это как дешевая отмазка, почему я снова не пришла. Когда начинаю считать, сколько меня уже не было, то невольно идет кругом голова, потому что даже для меня это многовато. Признаться, я не думаю останавливаться, собираюсь выжать все соки из себя и универа, а потом бросить его, как и год назад. Хобби у меня такое, бросать уники.

Как-то моя репетиторка сказала, что, несмотря на мою целеустремленность, я никогда не закончу института, это было почти два года назад, и мне кажется, она была права, как никто другой. Политологи отлично чувствуют тенденции как ни крути.

Сейчас сижу, слушая, как мерзко с водосточной трубы стекает вода на асфальт, мои ноги медленно царапает одна из собак, тех самых, которых не очень любят в интернетах, но это не повод не поднять ее на ручки, я поднимаю. Мы, обнявшись смотрим на напечатанный текст, думаем, что надо править. Я думаю, она просто лезет на стол, жаль, что мне не удалось родиться собакой. Поток моих бессвязных мыслей примерно равняется количеству воды, вылитой в моем обычном эссе.

Что приятно, после эссе мне плохо, после этого текста ко мне возвращается желание и возможность нормально вдохнуть. А то, знаете, такой ком в горле, будто бы ты сейчас задохнешься и помрешь? Да, да, это он, обычно убирается рексетином или чем-то вроде него, но, к сожалению, эти лекарства только по утрам. Жду утра. Наверняка, мне захочется еще что-нибудь написать, это же так прикольно, хоть с кем-то за сегодня пообщаюсь.