Я читаю много статей про самоуничтожение. Это смешно, пишущие подобное люди думают, что тот факт, что тело после смерти становится совершенно иным, остановит тех, кто действительно не видит своего места на Земле. Честно говоря, мне кажется, что подобная шокирующая правда годится тем, кто не уверен в своем решении. Тогда это отличный способ остановить их, заставить одуматься.
Подробное описание гниения тела, его разложения и состояния может отпугнуть. Между прочим, судмедэксперты, которым приписывается авторство над этими статьями, достаточно грубо и иронично отзываются о тех, кто все-таки предпочел умереть. Вероятно, это попытка взбодрить, но, к примеру меня, такое отношение только удручает. Мир и так видится в темных красках, а когда ты заходишь, чтобы почитать аргументв против самоубийства, то видишь насмешки над слабостью суицидников, которых радостно называют глупцами, дураками, наивными.
Почему авторы не хотят использовать что-то более весомое, нежели ваваливающийся синий язык при повешении? Положим, что мне абсолютно все равно, как я буду выглядеть после смерти, вывалился язык, ладно, это уже не моя проблема. Почему меня, не желающую жить, к примеру, из-за постоянных осуждений должна вдохновлять статья, которая еще больше поливает грязью?
Сам по себе сайт неплох, но местами, я прямо-таки поражаюсь тому, КАК пытаются убедить человека. Меня также веселит статья о том, что навязчивые мысли вызывает бес и прочие отсылки к религии.
Как может это быть связано с тяжелым состоянием человека? Может быть у него депрессия или ОКР, а мы будем изгонять беса? Это интересный способ, надо посоветовать психиатрам.
Однако я начала писать именно будучи под впечатлением от попыток отговорить от самоуничтожения. Забравшись туда, я просла все статьи несколько раз от начала и до конца, но, кроме, неприятных описаний изменения тела, я не увидела ни одного факта. Хотя их можно найти множество. Вероятно, я просто очень мнительная, настолько, что умудряюсь искать минусы в статьях про самоубийство.
Не знаю, как начать с кем-нибудь диалог об этом, но высказаться хотелось.

Идет дождь, не просто дождь, но настоящий ливень. Я лежу по уши в воде, глядя в потолок, краем глаза ловлю окно и вижу капли, слышу, как барабанит по крыше и бьется в окно дождь. Везде вода, даже в комнате. В ванной я лежу уже второй час, и она остыла, если я не в ванной, то скорее всего в постели. Также безучастно наблюдаю за ливнем, но окно на уровне глаз.
Утром было также пасмурно, а ветер был таким сильным, что я слышала, как он ударяется об открытую форточку и влечет за собой светло-желтую тюлину. Уже не первый день я провожу в таком состоянии. Апатия или что это, неважно. Важно то, что ничего не хочется, единственное желание, как можно меньше двигаться и оставаться в постели постоянно.
Кто бы знал, как поздно у меня начинается утро, наверное, позавидовал бы. Но, к сожалению, мое счастье скоро прервется. Так как начнется работа. С ужасом думаю о том, как я подавлю в себе эту слабость. Однако осознание того, что это необходимо для выздоровления, заставляет сжать волю в кулак. Ну а пока я максимально удовлетваряю свои желания. Как мы и договаривались с психологом.
Кстати, она отказалась со мной работать, сославшись на то, что наши сеансы не принесут больше пользы. Теперь я снова как в вакууме, ожидаю зарплаты для того, чтобв отнести ее тому, кто сможет мне помочь. В этот раз, на психологов даже не посмотрю, насколько я поняла, нужен кто-то, кто больше относится к сектору медицины, а значит, снова пора к психотерапевту. Об бесплатных спотыкаться уже невозможно, мне кажется, они видят лишь то, что хотят видеть. Отправляют слушать лекции, когда я даже во двор выйти не могу.
Все также принимаю рексетин, но кажется, что он меньше помогает, хочется взять и самостоятельно увеличить дозировку.

Солнечные зайчики плясали на руле, салон медленно нагревался, а я не знала выключить машину или оставить заведенной. До прихода электрички оставалось еще полчаса, и было совершенно неясно, как их стоит провести. Я погрузилась в наблюдение за крысами под ларьком с шаурмой возле платформы. Три крупные серо-рыжие крысы с длинными светлыми хвостами то и дело высовывали носики из-под палатки и тут же прятали их обратно. Я оставила ее заведенной, и замерев, слушала пустую болтовню по радио. Реклама, музыка, какие-то развлекательные монологи, все это провалилось во времени. Достаточно бессмысленно и пусто. Смотрю в лобовое стекло на замусоренную платформу, ничего. Также пусто, как и внутри. Мучаюсь от апатии и трачу драгоценные минуты времени, которые никогда не вернутся.
Мне опять очень пусто, я снова заблудилась. Мне снился сон о школе, солнечный день, и мы с подругой хотим уйти с уроков. Она уходит без меня, как и произошло в жизни. Уже около двух лет, как мы не видимся и лишь изредка светски интересуемся друг у друга как дела. Но это все. Когда-то думалось, что это та самая дружба, которая никогда не оборвется, которая держит меня в том месте.
Но с переездом ничего не изменилось, она так и не обеспокоилась тем, где же я, и мне со временем также стало безразлично. Слишком много всего прошло.
Я замечаю, как крыса нагло вылезает и бежит по дорожке до лестницы на платформу. Она очень крупная и весьма упитанная. Ее беспокойный бег вырывает из задумчивости и воспоминаний. Серое небо и слабое солнце снова перед глазами. Очень тяжелый день, уже хочется вернуться, задернуть шторы и не вставать с постели.

Несмотря на все свои заклинания, я живая и почти здоровая. Очевидно, дозы не хватило бы, чтобы впасть в кому, поэтому я просто очень долго проспала. Конечно, сейчас мне плохо морально. Пыталась аккуратно начать тему с тем, как мне нехорошо, но перввй же ответ в виде:" ничего, вот работать начнешь, и все пройдет", поверг меня в ужас и пустоту. Я показала, какие лекарства мне выписали, ожидая поддержки, а не обвинений в том, что травлю свой организм. В том, что мои врачи гады, которым плевать на здоровье пациентов и все в этом духе. Почему никто даже не задумался о том, что, если это выписано, значит, на то есть причины.
Мой отец говорит:" вот, если бы ты лежала, уткнувшись носом в стенку, то да, а так, пустая трата времени".
Нет, пап, не пустая, я так и лежу, просто, когда вы приходите, лучше подняться, чем выслушивать вашу ругань и обвинения. Почему так просто рассказывать об этом незнакомым, и так сложно родным? Ты сталкиваешься с тем, что тебе никто не верит, от этого кажется, что сам себя обманываешь. Я уже не уверена в том, насколько адекватно себя воспринимаю. Будто бы схожу с ума.
У меня есть только мое Солнце, самое близкое и родное, которое греет даже на расстоянии.

Сижу и сжимаюсь, прислушаваясь к недовольному топоту маминых шагов на втором этаже. В таких случаях я просто стараюсь где-нибудь в доме спрятаться так, чтобы не встречаться с ней взглядом, не слышать ее ругани и хамства. Меня просто изнутри разрывает от злости и бессилия.
Младшая сестра просто уронила растения матери, а она орет, что холила их и лелеяла, а всем все равно. Ей обидно, а обидно ли нам? Мне страшно, противно, и я действительно очень злюсь на нее за то, что она просто так вымещает на всех нас свою злобу по какой-то глупой причине.
С ней невозможно сейчас разговаривать, ее движения дерганые и нервные, она хмурится, и в любой момент готова наорать на тебя за малейшее движение или вздох. Хлопает дверьми, пыхтит, прожигает взглядом. Как же мне это надоело, здесь не то, чтобы учиться, здесь жить нормально очень сложно. Потому что такие сцены практически ежедневны. Я не знаю, что это, капризы или просто ярость. Она прибедняется, переворачивает все с ног на голову, обвиняет нас всех, говорит таким тоном, словно мы виновны во всех земных и не очень грехах.
Я просто ухожу, у меня есть много слов, но я промолчу, потому что слова бессильны, как ни крути, а тебя обвинят. Так что, собираю вещи и закрываюсь в своей комнате. В груди бьется обида и апатия. Медленно поднимаюсь по лестнице и думаю, как бы наглотаться перед сном таблеток так, чтобы точно не проснуться утром. В таком состоянии в крови играет адреналин и я понимаю, что легко могу это осуществить, тем более, что нужная доза, способная ввести меня в кому, всегда находится в прикроватной тумбочке. Именно это меня немного успокаивает. Значит, не все потеряно, я всегда могу просто умереть и не видеть, не слышать этого кошмара. Меня никогда не отпускает чувство вины и беспокойство, но после смерти все это станет неважным и втростепенным. Надеюсь, что, если меня не станет, то она сможет спокойно растить свои тупые растения, не переживая, что кто-то может их задеть. Вероятно, она задумается, что была неправа, но будет поздно, тогда от чувства вины уже не я буду мучиться.
Такие мысли греют мне душу, хорошо, если запала хватит на прием таблеток, тогда спокойствие обеспечено.
Понемногу начинаю успокаиваться, но ужинать я точно не спущусь, по-моему, это уже третий день без ужина из-за таких сцен. Ничего, лучше погодадать, чем наблюдать этот фарс. Хочется просто умереть.

Кажется, что у меня жар. Просыпаюсь, словно укутанная одеждой, но на самом деле это не так. Солнце бьет в окно, несмотря на плотные шторы, но я чувствую его лучи и морщюсь. Подкидываю собаку на кровать и просто лежу с приоткрытыми глазами, пытаясь нащупать остатки сна. Вот они находятся, такие яркие и светлые, но болезненные и грустные под конец. Нить за нитью вытягиваю их из своей памяти, анализируя. Это обычная процедура, которая позволяет отвлечься от разрушительной самоненависти, пытающейся ударить в любой момент.
Я быстро перебираю события сна, расписывая его по элементам. Потом может быть посмотрю что-то в соннике, но это плохо работает. Мне нравится, что сны остаются со мной, помню множество из них, поэтому спать в разы приятней. Там другой мир, в котором все активнее и живее, а у тебя больше свободы. Силой мысли легко меняю реальность, если событие меня не устраивает, и, что может быть лучше, чем вооружиться копьем во время ночного кошмара или воскресить убитого демоном друга?
Легко проспать до двадцати часов и помнить свои испытания или сражения. Иногда я думаю о том, что там живу смелее и сильнее, но сон - это отражение реальности, поэтому то, что я вижу тут преобразовывается там.

Вы любите свою учебу? Вам нравится ваша работа? - черный шрифт на сером фоне, но интерес вроде бы неподдельный.
-Нет и нет, - уставшие ответы другого цвета.
Черный шрифт останавливается и замирает, идет многоточие - попытка подобрать слова, но мне это не особо нужно. Сейчас полный завал с инвентаризацией и мне не сразу удается ответить, хотя сообщений набралось много. Медленно разгребая их, глаза пробегаются по черным строкам, которые с некой заботой спрашивают, все ли хорошо. В очередной раз моим ответом служит категоричное нет, и на той стороне диалога, моя психолог, наверное, вздыхает или пожимает плечами. Честно говоря, я не знаю, никогда не видела ее в лицо. Но я не видела именно ее, с другими же знакома лично.
Никогда не знала, как начинать разговор со всевозможными психиатрами и психотерапевтами. Вроде бы понятно, что стоит рассказать о проблеме, но как быть, если она кажется такой ничтожной и незаслуживающей внимания?
В первый раз я рыдала без возможности остановиться. Каждый вопрос, уточнение врача вызывали бурю, которая накрывала с головой. Помню, как дрожали ноги, как я заламывала под столом руки и нервно сглатывала. Мне никогда не приходилось раскрывать настолько личные переживания. Думалось, что слова найдутся сами, но как бы не так. В голове полнейшая пустота и только страх да дрожь пробирали до самых костей. Мне тогда прописали антидепрессанты и отправили домой, выравнивать эмоциональный фон. А я шла и чувствовала себя такой убитой, словно по голове чем-то тяжелым приложили. Ватные ноги, путаные мысли, слабость. Потом была психотерапевт с вкрадчивым голосом. Психолог, хмурившаяся из-под квадратных очков, когда я проходила какой-то тест на психодиагностике. Тогда мне уже не было так удушающе страшно, но обрабатывая результаты, она начала намекать на то, что я люблю неправильно. Что вновь вызвало болезненные воспоминания и слезы, которые даже не собирались останавливаться.
Из этой клиники я всегда выхожу убитая, безэмоциональная и почти мертвая. Каждый день я жду, когда все исправится, мне станет легче, и жизнь будет восприниматься с другой, более светлой стороны.
Мне необходимо все куда-то выливать. Здесь будет целый склад моих страдашек. Оправдываюсь перед собой даже здесь.

В очередной раз утро встретило холодом и пустотой, дело вовсе не в погоде, а в том, что ощущается внутри. Вчера я разговаривала с психологом, она снова советовала записаться к психиатру, понимаю, почему, но не могу найти на это время. Хотя уже пора что-то менять. Мотивация на нуле, поднять себя с кровати почти невозможно, чувствую вялость и слабость, хочется сжаться в клубок и лежать в дальнем углу комнаты.
Мне удалось проспать восемнадцать часов, и совершенно не выспаться. Я разбита, как не знаю что. В голове только беспокойные и немного притупленные мысли о собственной незначительности и слабости. С этим ощущении я успешно ежедневно борюсь, но победа не за мной.
Утро началось почти в одиннадцать, при том, что я и так много спала. Нервно пропускаю экзамен, но даже эти нервы какие-то слабые, будто бы на все смотрю сквозь замыленную призму. На улице серость и нескончаемый дождь, примерно также я себя ощущаю.
Иногда мне кажется, что это дыра поглубже могилы, из которой никак не выбраться, она постепенно засыпается землей, а я отпуская края, соскальзываю глубже.

Кажется, мне улыбается удача, боюсь смотреть на ее улыбку, чтобы не вспугнуть. Но, если, это действительно так, то - прекрасно, значит, появляется шанс на осуществление некоторых замыслов. Пока радость на одном фронту, на втором творится полнейший ад, потому, как проебываюсь максимально, пропустила кучу заданий и прочего.
Похоже постепенно наступает время выбора, выбора между учебой и работой, который надо сделать решительно и быстро. Между тем, это мой главный камень преткновения, и его необходимо сдвинуть. Над этим определенно стоит работать, я стараюсь, и надеюсь, что попытки не потерпят фиаско. Это никому не нужно.
Пишу это и, буквально сжимаю зубы, чтобы все удержать, сложно тащить на себе, никому не рассказывая. Боюсь, что, если поведаю своим друзьям и близким, то не исполнится. Можно будет поделиться только после осуществления плана, аргх, как сложно

Очередное собеседование. Опять ничего не понятно, мне действительно нужны деньги, я просто физически это ощущаю. Хожу по собеседованиям не первую неделю, все соглашаются, но, когда дело доходит конкретно до приема, то в ответ тишина.
Я очень устала, целый день пытаюсь быть максимально дружелюбной, а как возвращаюсь домой, так единственное желание - умереть. Ложусь на диван и долго гляжу в потолок, в голове ни единой мысли, все в тумане, в итоге, засыпаю.
Мне кажется, что болезнь прогрессирует, конечно, я же не могу ее лечить, у меня нет денег. Забавно, но именно это сподвигло меня активно искать работу, еще и семья, естественно.
Утешаю себя мечтами, что меня возьмут, тогда я смогу оплатить себе психиатра, как жду этого, кто бы знал. Постепенно те таблетки, которые давали в государственное клинике кончаются, не знаю, я уже не ощущаю была ли от них польза, но как закончатся, точно пойму.
Этого, честно говоря, совершенно не хочется, ощущаю тяжесть и усталость. Приступы самоненависти становятся все сильнее, бьют глубже и глубже, доходит до того, что в самые сложные моменты считаю до ста, и это не успокаивает.
Кстати, проследила за этой привычкой. Счет, всегда считаю, когда волнуюсь, в последнее время, в голове сплошные цифры, так хочется разом взять и выкинуть все эти проблемы, они утомляют. Из-за них тратится столько драгоценного времени, которое могло бы уйти на полезные вещи, к примеру, я бы дошила костюм. Но нет, остается тупо лежать на кровати и ощущать свою беспомощность, считать раз за разом до ста, и ни к чему не приходить.
Я все надеюсь на звонок от tom farr, пожалуйста, что-нибудь, вытащи меня из этого ада, пока я сама себя не зажевала

А вообще все бесит, ощущаешь себя, будто заковали в цепи и двигаться нет никакой возможности, дергаешься, трепыхаешься, а все бесполезно. От депрессивной печали перехожу в ярость

Как быть уверенным в своих решениях?
Не опасаться ни ошибок, ни обид,
Стремиться к цели, достижениям,
И верить, что твой выбор победит.

Пожалуй, это единственное, что я могу сказать о сложившейся ситуации, потому что нахожусь в полном тупике.

Не в первый раз думаю о том, насколько мне сейчас нужно высшее образование, выбранное моей мамой. В который раз слышу, что нужна бумажка. Черт возьми, я трачу свои нервы и ресурсы ради бумажки, хотя уже могла бы работать полную смену и учиться заочно, но вот беда, меня не хотят пускать. Иногда мне кажется, что очень уж опекают, не пускают в нормальную жизнь, где я буду допускать свои собственные ошибки, разве это не обязательная часть становления личности?
У меня намечен примерный план того, чего бы я хотела достичь, к сожалению, окончить философский факультет в списке не значится. Сколько у нас с матерью было диалогов о том, что я рассказываю, к чему хочется стремиться, а она поливает это грязью, говоря, что это подростковое. То есть я уже окончила школу почти четыре года как, но все еще подросток, довольно мило.
Знаю, что для родителей мы всего лишь дети, но так сложно услышать? Услышь меня, пожалуйста. Мне не нужно высшее образование в самом престижном вузе страны, я согласна на дистанционку какого-нибудь рггу, лишь бы была возможность работать и заниматься селекцией и генетикой, как мне нужно. Я готова самостоятельно оплачивать свое обучение, только дай мне возможность осуществлять свои желания, не дави.
Почему все это нельзя сказать ей в лицо? Почему это закончится скандалом? Я пишу все для того, чтобы было легче переживать и стремиться к тому, чего я хочу для себя.

Как знаете записывают планы, для того, чтобы они точно осуществлялись. Мой психолог говорит, что это полезно, вероятно, послушав ее, я делаю все это, должно же помочь.

Хочется уже спокойно смотреть на жизнь и жить ее, а не прятаться по углам, выполняя свои желания урывками.

Вернулась, буквально, только что, провела весь день среди собак, ни разу не жалею, с животными прекрасно. Евразия 2017 очень годное место, присмотрела ринговку для своей девочки. Сейчас бы выйти на работу, да получить возможность оплатить себе курсы, главное все делать самой и ни о чем не просить, иначе начинаются гневные тирады от матери.

Она не может спокойно смотреть на меня, когда я занимаюсь тем, что мне интересно. Постоянно требует вернуть все те деньги, которые были потрачены на меня. То есть жизни не хватит, чтобы расплатиться за детские пеленки, за обстановку в комнате, за все подарки, сделанные ей. Тогда встает вопрос:"зачем ты меня рожала, если я тебе за все должна?" Неужели это не делается безвозмездно, мне просто не понятно, почему, родившись, я уже чем-то обязана.

Если она дарит мне дорогие вещи, то я ей должна, конечно, желания принимать все эти подарки нет, а она еще и обижается.