очень просто говорить, чтобы ты не обращал внимание на то, что постоянно чувствешь за все вину, я не знаю, как с этим бороться, как исправлять, где и с кем говорить на эту тему. Если в прошлом году, мне пришлось все оставить и пойти лечиться, потому что было просто ужасно, то в этом, я не могу так сделать, хотя чувствую, что надо
уже который год, с момента моего расставания февраль превращается в месяц самовыпила, когда постоянно не хочется ни вставать, ни жить, ничего
начало этого февраля было прекрасным, моя прошлогодняя работа принесла свои плоды, и уровень тревожности и депрессии приблизился к среднему показателю, но теперь все снова разрушается. Я панически боюсь проснуться и почувствовать, что не могу встать. То, что сейчас происходит просто угнетает
я не хочу возвращаться ни к психологу, ни к терапевту, ни к психиатру, потому что тогда все мои эмоции были выцветшими, я так уставала постоянно рыдать и чувствовать себя плоха, прием антидепрессантов не делал особо лучше, а первое время, было чувство полного угнетения, да, я не закончила терапию, потому что почувствовала, что стало лучше, потому что хотела от всего этого отвлечься
но в этом году, я не имею никаких ресурсов как-то лечиться и поддеррживать свое состояние, хотя очень стараюсь
у меня были и режим дня, список дел, я окружала себя только самыми дорогими людьми, ссора с кем-то из них меня пугает. Потому что, если что-то такое начинается, то мне просто голову сносит параноидальными мыслями, что вдруг тогда-то, тот-то имел в виду совсем не то, что я поняла, какая же он мразь, надо это написать, надо разозлиться, потом читаешь и стыдно

я в таком состоянии, что логически не могу связать все то, что пишу, просто пишу, чтобы было